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Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara ' C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité'.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta 'Bonne chance Monsieur Gorsky'.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le 'Bonne chance M. Gorsky' signifiait... mais sans obtenir la réponse.
Le 5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question : Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. .
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. .
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. .
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. .
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. .
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. .
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. .
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. .
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros. On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. .
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. .
On ne dit pas démanger, mais vomir. .
On ne dit pas un poète, mais un klaxon. .
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. .
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. .
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. .
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. .
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. .
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. .
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. .
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique. .
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal. .
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu. .
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof. .
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue. .
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque. .
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire. .
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses. .
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente. .
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain. .
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis. .
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse. .
On ne dit pas 'Jerrycan' mais 'J'me bidonne'
On ne dit pas 'Montenegro', mais 'Apres vous, Monsieur l'ambassadeur'
On ne dit pas 'Le ton monte' mais 'La fille moche prend l'ascenseur'
On ne dit pas 'C'est l'Amazone' mais 'C'est la que j'habite'
On ne dit pas 'Consensuel' mais 'Genitalement attirante'
On ne dit pas 'Le processus de paix est enclenche' mais 'Ouvrez les fenetres'
On ne dit pas 'Un ingrat' mais 'Un petit gros'
On ne dit pas 'Allegro' mais 'Vas-y l'obese'
On ne dit pas 'Le Petit Poucet' mais 'Le gosse etait constipe'
On ne dit pas 'Mine de rien' mais 'Gisement epuise'
On ne dit pas 'Javelliser' mais 'J'ai lu'.
On ne dit pas 'Demanger' mais 'Vomir'
On ne dit pas 'L'electronique' mais 'L'electricien fait l'amour'
On ne dit pas 'Un poete' mais 'Un klaxon'
On ne dit pas 'Immacule' mais 'Je me suis fait mettre'
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison. .
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital, avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé à la tête avec.
C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps - Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange :
Il le chope, il l'encule.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend - WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies sur la gueule et que tu m'arrache les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !!!
Un couple : lui et elle elle:
-chéri le robinet fuit ! change le joint
Lui :
-Pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN- elle:
-Tu penses au robinet qui fuit ?
Lui:
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN:
Lui:
-Tiens, le robinet ne fuit plus ?
Elle:
-Non le voisin est venu le réparer.
Lui:
-ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
Elle:
- que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
Lui:
-ah.. et tu lui as fait quoi ?
Elle :
-Une gâterie
Lui:
-Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
Elle:
- j'suis pas pâtissière moi !
Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
Je lui dis:
-Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie
Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.
Salope ....
Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?
- Un lépreux qui a marché dans un chewing-gum !
Qui a inventé le hachis ?
- Un lépreux qui jouait de la guitare !
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.
Qui a inventé la tomate farcie ?
- Le premier lépreux qui a éternué.
Qui est ce qui volait et qui roule maintenant
- Superman
Quelle est la différence entre une banane et Superman
- L'un des deux est un légume
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Et qu'est-ce qui est encore pire que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes de cuisson
Qu'est-ce qui est plus amusant que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- L'arrêter d'un seul coup avec une batte de base-ball
Comment procède-t-on pour prendre un bain à bulles le soir ?
- Il faut manger des haricots à midi
Quelle est la différence entre un suppositoire qui ne veut pas rentrer et une pastille Valda ?
- Le goût
Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois?
- Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 4 kg"
Qui a plus de cervelle que Kurt Kobain?
- Son plafond
La différence entre un bon cuistot et une bonne femme?
- Le bon cuistot fait une béchamel en 28 minutes, la bonne femme fait une bolognaise en 28 jours
Bonsoir le couple Bouli,
Pour commencer, Le Mykonos est un endroit plus que charmant, conviviale où le respect d'autrui est de mise. Cela conditionne la bonne entente entre nous tous.
C'est un endroit libertin où des femmes, des couples et des hommes se cotoient déjà pour se détendre au sauna et hamam, discuter, rire, au salon autour d'une table où bien encore au bar de l'établissement. Bien sûr et selon ses envies que l'on soi gay, hétéro on peut trouver l'âme soeur et + si affinitée. De toute façon la première fois que vous viendrez au Mykonos vous serez pris en charge par l'un ou l'autre des patrons qui sont soi dit en passant sont super sympa. Ils vous feront un tour des lieux afin de vous familiariser aux différents recoins de ce complexe. Ils vous communiqueront également les règles instaurés au Mykonos. Après à vous de déambuler çà et là au coeur de ce paradis. N'ayez pas peur de vous présenter à l'une où l'autre table, vous serez toujours les bienvenus. De toute façon les patrons vous faciliterons la tâche. Je pense pour l'instant que j'ai sufisement parlé. Vous n'avez plus qu'à venir.
Thierry un habitué de ces lieux.
bonjour à tous les membres de ce forum
nous sommmes un couple de 43 ans et nous sommes libertins mais avant tout épicuriens. Nous avons décidé de nous inscrire sur ce site car nous avons trouvé beaucoup d'interventions intéressantes sur ce forum. Nous aurons l'occasion de nous rendre au Mykonos un de ces weekends ou pourquoi pas en semaine, le plus tôt sera le mieux.
Dans l'attente de faire plus amples connaissances, veuillez accepter nos bisous
On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...
Chaque peuple aime a se moquer de l'un de ses voisins. Les Canadiens sont les Belges des Americains, et les Masais sont la risée des Kikuyus au Kenya !
C'est vrai, il y a toujours une concurrence entre voisins. Pourtant la relation Belge-Français est particulière et cela vient de l'Histoire.
La France a été très riche au niveau intellectuel et la Belgique au niveau commercial !!
Quel rapport ? Notamment pour les idées qui véhiculaient avant la Révolution Française : les philosophes français étaient nombreux à critiquer le pouvoir en place, mais s'ils publiaient leurs idées, leurs imprimeries étaient mises à sac par le pouvoir qui n'aimait pas être critiqué... La solution : passer la frontière! Les livres diffusés en France et écrits par des Français étaient imprimés en Belgique. Le pouvoir ne pouvait donc pas piller l'imprimerie qui faisait les livres et arrêter les impressions. Par contre, des contrôles aux frontières avaient lieu et les livres étaient alors de plus en plus petits pour être facilement cachés... C'est le début des pamphlets.
La Cour française (qui n'aimait pas la situation) ironisait et se moquait alors des Belges, soit-disant incapables de réfléchir par eux-mêmes, puisqu'ils imprimaient principalement des livres français... De fil en aiguille l'image est restée : les Français pensant que les Belges sont stupides... et les Belges pensant qu'il y a beaucoup de commerce à faire avec la France !! La Belgique se tourne donc d'abord vers la France pour faire des affaires... cela entraîne que beaucoup d'entreprises belges font souvent de la sous-traitance pour des entreprises françaises. Beaucoup de produits français comportent des "parties" belges (un exemple : les moteurs de l'A380 sont belges)
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère .
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
Dis Papa, pourquoi Mémé, elle est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
- Maman, maman, c'est quoi l'esclavage ?
- Tais-toi... Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon
baisse d'intensité !
- Papa, pourquoi maman elle court en zigzag ?
- Ta gueule p'tit con, et passe moi les cartouches !
- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
- Papa, papa à l'école ils disent tous que j'ai de grandes dents, c'est pas vrai hein ??
- Mais non, mais non, ne pleure pas et relève la tête, tu rayes le parquet!!
Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
Un poussin dans un mixeur.
Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.
Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.
VERSEAU (20 Janvier - 18 Février)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.
POISSONS (19 Février - 22 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.
BELIER (23 Mars - 19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.
TAUREAU (20 Avril - 20 Mai)
Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.
GEMEAUX (21 Mai - 20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite.. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté... Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !
CANCER (21 Juin - 22 Juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.
LION (23 Juillet - 22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.
VIERGE (23 Août - 22 Septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.
BALANCE (23 Septembre - 22 Octobre)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.
SCORPION (23 Octobre - 21 Novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.
SAGITTAIRE (22 Novembre - 21 Décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créé sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.
CAPRICORNE (22 Décembre - 19 Janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe..
Bonsoir,
Quand on vient le samedi soir il est préférable de reserver quand on vient en couple mais ce n'est pas obligatoire : les casiers sont limités. C'est comme les soirées à thèmes et pour jouer le jeu il est bien de venir au mykonos en fonction de du thème choisi mais la aussi ce n'est pas une obligation et personnes ne vous montrera du doigt. De toute façon une serviette vous est remise à l'entrée et les dames peuvent optées pour un peignoir.
A bientôt au sauna d'ailleurs je vous écrit de là bas. J'y serais également samedi.
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le
président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse
connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le
désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!
La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de
boissons et s'arrête, stupéfait.
'Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??' Il fout une
pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
'Bah alors là, c'est drôle une fois...'
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette
tombe.
'Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!'
Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le
croise. Le passant lui fait:
'Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?'
L'autre lui répond:
'Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!'.........
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC
...
Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs
Voilà tous ces récits vont tout de même rassurer le couple aarno. Les commentaires de slyetfr, Hélicidyne et moi même vous montrent que c'est un plaisir de venir au Mykonos. Et je pousserais un peu plus loin en disant que c'est un manque de ne pas y aller souvent.
Au plaisir de vous voir
Thierry
Melon et Melèche achètent une maison.
Melon l'achète et Melèche l'habite.
Melon et Melèche vont à la SPA.
Melon prend un chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche décorent le Sapin de Noel.
Melon met les girlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche s'échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.
Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.
Melon et Melèche sont à la pêche.
Melon pêche le thon et Melèche la raie.
Melon et Melèche prennent de la bouteille.
Melon se redresse et Melèche s'affaisse.
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
Melon et Melèche jouent au Scrabble.
Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux.
Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Bonsoir à vous deux,
Comme le dit si bien Hélicidine qui est une habituée de ces lieux comme moi même et d'après ce que l'on entend des couples, femmes et hommes qui ont déjà fait d'inonbrables lieux dans la région le Mykonos est en fait pas si mal. Il y règne une bonne humeur, le respect d'autrui pour ce qui savent ce que veut dire le mot libertin. Nous nous retrouvons souvent autour d'une table dans le salon. De toutes façon toutes les personnes qui rentrent au Mykonos sont avertis par les patrons des lieux du reglement intérieur et de surcroit le respect d'autrui. J'en passe et des meilleures. Maintenant si timidité il y a ce n'est pas sur tout : il faut discuter tout simplement autour d'un verre, se connaître, apprendre à connaître l'autre, ses apréhensions, etc etc...
Si vous désirez nous rencontrer Hélicidine et moi même sommes souvent là le vendredi et le samedi. Vous pourrez cotoyer d'autres couples, femmes.
A bientôt
Thierry
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problèmes ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Trois belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"
Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : "Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100"'.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand : "Je lui ai acheté une Porsche".
Le hollandais : "Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ".
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait?
Le hollandais : "Je lui ai offert une Ferrari"'.
Le belge : "Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100."
Le hollandais et l'allemand : "Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?"
Le belge : "Une balance !"
C'est bien dommage que j'ai louper cette soirée j'aurais pu apprécié votre tenue. Ce n'est que partie remise et nous aurons certainement tout au long de ces prochains mois quelques soirées à thèmes.
Bisous à vous deux
Thierry
Ton idée me parait fort sympatique et pourquoi pas en faire une dans les prochains temps. Il faut voit si les Mykoboss sont d'accord et si cette suggestion fait des émules. Vous les Mykonautes que diriez vous de cette soirée proposé par manulemalin68. Vous mesdemoiselles, mesdames, messieurs et couples libertins que je connais que diriez vous ?
Thierry
Je me fais le porte parole des Mykoboss et ils ne me contre diront pas merci de faire un effort d'écriture. Ecrit normalement et pas en languge sms. En effet certaines personnes n'arrivent pas encore à déchiffrer ce language. Ne le prend pas mal mais nous avons déjà dit cela à d'autres Mykonautes.
Thierry un habitué de ces lieux.
Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !
Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".
MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !
Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.
On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.
Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
Eh bien, c'est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
Ah ! D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
Ah ! D'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
D'accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
Oui, mon fils ?
Qu est-ce qu'on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
Alors, que veux tu me dire Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
1764 !...
Et 363 x 363 ?
131769, M. le directeur...
Capitale du Liechtenstein ?
Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, Madame !
Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Des poches, Madame !
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
En Afrique, Madame !
Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
Le vernis à ongles, Madame !
Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
Les genoux, Madame !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
Le lit, Madame !
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Votre langue, Madame !
Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.
L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"
C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
Oh, excuse-moi j'ai roté !
Savez-vous comment faire jouir une vielle?
D'abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.
L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine.
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
La femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé.
Un gars va chez le pharmacien et demande une capote aux goûts de fruit :
Quel goût ? demande le pharmacien.
Aux pommes, c'est pour tirez un boudin !
Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance?
Le docteur répond: - Cancer madame, cancer.
Pourquoi les hommes portent-ils une cravate ?
Car c'est plus élègant qu'une laisse!
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur. Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Gonjour Bonsieur.
Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
Comment ?
Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
Plumelle.
C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
Poutrelle.
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
— Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.
C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "
On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.
Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!
Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?
Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!
Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il
- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
Coucou salut ma belle,
Ou t'inspires tu de toutes ces blagues qui sont sommes toutes toujours excellentes. Sinon à vendredi prochain.
Bises
Des robes en chocolat blanc pour la circonstance humm que délice. Nous serions au moins deux à goûter n'est ce pas Hélicidine ?