Vous n'êtes pas identifié(e).
Il paraît qu'elle se nomme éruption. Eruption de quoi on se le demande. Peut être femme fontaine ! oh là il faudra prévenir les boss d'une inondation prochaine.
Titi
Que dire. Vous étiez merveilleuses avec pleins d'humour. Je vous adores les demoiselles. L'envie de revenir est déjà en vous pour une première fois, chapeau. Je sais on y prend vite goût.
Thierry
J'ai l'impression que l'on parle de moi. Bien sur que j'ai déplacé le frigo. Qui ne peut résister à une telle demande. Pour connaître la suite il faudra me voir au myko dès cette après midi ou alors courant de semaine prochaine. Je ne vous dit pas la suite mais elle est très croustillante, brûlante...
Avis aux amatrices et mateurs.
Titi16
Ce sont un informaticien, un mécanicien et un chimiste qui sont dans une voiture.
Ils se promènent tranquillement quand tout à coup, la caisse tombe en panne.
Le mécanicien prend alors la parole :
- Je crois savoir d'où ça vient.
Juste avant le pépin, j'ai entendu un bruit caractéristique de problèmes de glissement des pistons dans les cylindres.
Le torseur cinématique de l'ensemble ne pouvait plus vérifier le principe fondamental de la dynamique (PFD), si vous ajoutez à cela la contribution de la perte de quantité de mouvement néfaste à cette vérification du PFD, il est normal que ça ait pété.
Il faut donc graisser les pistons de façon à ce que les glissements s'effectuent sans problème, et la voiture roulera à nouveau. Entendant cela, le chimiste trouve qu'il a son mot à dire :
- Je suis désolé de ne point être de cet avis-là.
De mon côté, j'ai senti des émanations de dimethyl-3 hexane quelques secondes avant que nous ne tombions en panne.
De plus, la combustion des gaz mêlés à l'oxygène de l'air a été stoppée à cause d'un dérivé du glycérol (venant sans doute des parois des cylindres) qui n'aurait jamais du se diluer dans le mélange.
Les micro-explosions internes ont alors cessé, d'où l'arrêt brutal du véhicule.
Je suggère donc d'ajouter une huile spéciale contenant un composé chimique qui empêchera au glycérol de se diluer.
Et on pourra repartir !
Le mécanicien et le chimiste regardent l'informaticien et attendent son avis.
Ce dernier réfléchit un court instant, et dit :
- Ben, euh, c'est simple :
je propose que nous descendions tous les 3 de la voiture, et qu'on remette le contact.
Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...
Inscrit sur un site de rencontre, je cherchais ce jour là une compaqne pour une soirée coquine auquel on m'avaitt convié (uhne première pour moi...)
je doutais un peu d'une réonse positive mais voici qu'une fille me laisse un message puis , lui ayant donné mon numéro, me contacte...
elle avait 19 ans et était également novice mais était curieuse et désireuse de vivre différentes expériences;
je la retrouve donc en début de soirée, non loin de chez moi, et l'invite a diner en attenadnt le départ pour la soirée
a peine arrivée, déjà très excité, je me penche vers elle et l'embrasse...elle s'étonne mais se le faire et je l'assois sur le canapé
je commence a caresser ses cuisses et a relever doucement sa jupe et je sens sous mes doigts sa petite culotte (qui se révéla être un string !)
je caresse doucement son minou qui est déjà très chaud et elle commence a s'exciter...
je l'écarte et découvre un joli sexe tout épillé qui me ravit
je lui fait un long cunni qui la fait jouir et de temps en temps elle se relève our prendre ma queue dans sa bouche et me sucer avidemment
je lui lèche aussi l'anus et me rends compte qu'il se dilate très vite et que mes doigts y pénéètre sans difficulté
j'avais acquis quelques temps auparavant un gode dont je rêvais de me servir pour faire jouir une conquête, et je profite donc de cette occasion pour l'attrapper de sous le canapé
je le frotte contre son sexe, l'y introduit un peu mais il est très large et a du mal a rentrer en entier
mais celà décule mon excitation et je me mets en tête de lui introduire dans l'anus...
je le doigte et lèche son minou tout en faisant des petits mouvements de va et vient avec le gode dans son cul,
il se dilate bien mais la forme conique du gode m'oblige a forcer quelques peu...
elle change de position et se retrouve comme assise, et je presse le gode pour le faire rentrer
elle aime ça même si je sen que ce n'est pas facile
mais elle a envie comme moi qu'il soit tout en elle, alors nous conjuguons nos efforts <;;;les va et vient sont de plus en plus profonds...encore un cap a passer et le voilà enfin tout introduit dans ses fesses
avant qu'il ne soit tout rentré, dans sa partie la plus large, j'observe avec grand plaisir son anus étiré au maximum
ce gode, muni d'une sorte de pied qui permet de l'attraper, est petit mais très gros...
je le saisis donc et le fait doucement ressortir, puis rerentrer, quelques fois de suite, jusqu'a ce que le coulissement devienne plus facile et que je masturbe son cul our mon plus grans plaisir et le sien
après un moment de cette superbe masturbation,je retire l'objet, et m'allonge afin qu'elle s'occupe de ma queue, très dure...
elle y vient très docilement et avaec grande envie, me suce comme une vraie coquinne, et va même jusqu'à avaler toute ma giglée de sperme
la soirée était bien commencée, wèèèè
La suite, vous vous l'imaginez !...
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.
- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.
Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
COPILLAGE !!
vu sur www.missglad.com/communaute/histoires-erotiques/?page=3
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Elle se reconnaîtra...
Je me dirige vers le lit, un bandeau sur les yeux. A tâtons, je m'allonge sur le dos, nu comme un ver, en attendant la suite.
Elle, de loin me regarde: elle dirige ses yeux vers mon corps musclé, sur ce torse et cette queue si dure... elle en mouille déjà... cette nuit sera courte... mais elle s'amusera bien !
Lentement, elle se dirige vers moi. Ses vêtements son peu nombreux: une minijupe très courte, sans culotte et un genre de soutien-gorge qui ne soutien rien du tout: deux gros trous sont à la place des seins. Il en fait juste le contour. Tout sa en cuir noir.
Elle se dirige lentement vers le lit, tous ses sens dans tous les sens. Son coeur bat vite, elle tremble de tout son corps, un frisson la parcourant, la sensation au bas ventre qui lui fait tant de bien...
De mon coté, je suis calme et attend ma cavalière me chevauchant, patiemment.
Enfin, là voilà. Elle monte sur le lit. Debout, elle met ses deux jambes de part et d'autre de moi. Elle descend lentement. Enfin, elle s'assit complètement à califourchon, face à moi. Elle place mon sexe dans le sien à l'aide de sa main: la voilà en position finale. La minijupe cache l'essentiel. Et là voilà partie.
De haut en bas, de haut en bas, elle bouge son corps parfaitement. Je suis aux anges. Elle encore loin.
C'est pour sa qu'elle prend le long foulard noir placé au pied du lit. Droite comme elle est, elle se dit avec un sourire qu'une accroche serait plus pratique pour elle. Elle se tiendra à quelque chose.
Tout comme les chevaux, elle entoura ma gorge avec ce foulard, comme un harnais. Elle fit un noeud avec. A présent, la voilà se dirigeant lentement mais sûrement au paradis. Elle tient les deux bouts du foulard par les mains.
Elle pensa qu'elle faisait une superbe cavalière: elle allait sûrement au rythme du galop, elle remuait de plus en plus vite ses hanches. Et elle avait un harnais, avec ses rênes.
Impuissant, je me contentais d'être une bonne monture pour ma cavalière, je lui obéissais.
Et là, au moment où la jouissance arriva, elle serra de toutes ses forces le foulard: elle mouillait, elle jouit.
CESURE
Au bout de quelques minutes, elle lâcha le foulard. Elle se leva. Après avoir repris ses esprits, après s'être habillée, elle jeta un dernier coup d'oeil au spectacle qui s'offrait devant elle: moi, sur un grand lit attaché par les mains aux barreaux, la queue à l'air, un foulard me serrant le cou...
Jamais elle n'avait ressentis une si bonne sensation.
-Coriace celui-là... murmura t-elle tout de même."
Après tout sa, ce fut l'un des meilleurs moments de sa vie... je pense qu'elle ne va donc pas en rester là… elle continuera de chevaucher les hommes de cette manière.
Bravo Damien et bravo Hélicidine, je me suis éclaté.
Thierry
Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
-Voynet( voit net)
Quel est le président le plus lettré du monde ?
-Kaddhafi (lit bien) Lybien
Quelle est la femme politique la plus électrique?
-Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)
Quel est le président le plus mal placé?
-Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)
Quel président est chargé de boucher les trous?
-Le président américain, George Bush (George bouche)
Que fait le peuple du japon?
-Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)
Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable?
-Parce que n'y gère rien!(nigérien)
Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
Monsieur le Député, vous êtes un imbécile!
- Dans ce cas, votez pour moi. Je suis tout indiqué pour vous représenter.
La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.
Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçcu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !
Un ministre canadien a rencontré une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de «passer aux actes».
- Combien prenez-vous ? lui demande-t-il.
- Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l'emploi, d'être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l'avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
j'adore pétrir la pâte. Hummmmmmm
Thierryi
Ce jour la ma femme,a invite sa soit disant collegue pour prendre l'apero.nous somme en été il fait chaud et elles sont toute les deux legerement vetuent et tres exitantes.ma femme vit bienque la belle poitrine sans soutient gorge sous son tee sheert attirait mon regardet me faisait une bosse au short.L'alcol aidant elle s'aprocha de moi et ouvrit son chemisier laissant ainsi ses seins libres,regarda son ami puis m'ouvrit mon short et sorti ma queue raide puis entrpris de me sucer elle invita son amie qui n'hesita pas une seconde ,leurs bouches allaient et venaient le long de ma verge puis leurs langues se croiserent longuement.Ma femme commenca alors le dehabillage de son amie,d'abord le tee sheert une poitrine superbe s'offrit a ma bouche,ferme et voluptueusem ma langue glissa le long de son corps arrivant a la dentelle fine de sa petite culotte,que ma femme fit glisse doucement!...surprise s'exclama ma femme!...et la frolant mes levres une verge en erection se dressa.Pris dans mon excitation je n'eu aucune hesitation et ma langue continua son voyage autour du gland mes mains caresserent les couilles de ma partenaire puis ma bouche avala cette bite dure et deja gluante d'un petit jus sale mais delicieu, comprenant depuis ce jour que ma femme ai toujour envie de me la suce.Puis nos jeux furent tres torrides avec cette femme avec des attributs d'hommes les sensationts nouvelles mon devoilee mon cote bi.Nos ebats durerent longuement me retrouvant faisant un 69 avec mon epouse et le pieux de son amie allant de sa chatte a ma bouche ,notre jouisance arriva presque au meme moment,remplissant la bouche de ma moitie de plusieur jet de foutre,decollant elle meme sous les assauts de la verge de sa collegue qui vint evacuer sa semence dans ma bouche ouverte degustant deja le jus degoulinant de la fontaine de ma femme,le melange etait delicieux et me donna le gout de continuer a sucer les bites des prochain partenairs de ma femme se qui ne lui deplais pas au contraire.VOILA MON RECIT EST FINI .bien sur le transexuelle n'etait pas le collegue de ma femme mais une internaute qui avait repondu a l'annonce de ma femme qui avait fait cela pour me reveler ma bisexualite quelle soupconnait depuit longtemps chez moi,et depuis je n'arette pas de la remecier en lui faisant decouvrir la sienne.
C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans? La conseillère lui répond: A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!
C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"
Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
Dans la maison de retraite, deux grand-pères discutent:
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu'ils s'habituent à la terre...
Un jour d'été pluvieux, seul dans mon appartement j'entendis frapper. A 1h15 imaginez vous qui viendrait troubler votre tranquillité. Je me levais tout doucement et j'allais ouvrir la porte. J'eus la plus grande surprise de voir l'objet de mes fantasmes là, en chair et en os avec un joli petit sourire sur les lèvres. Du plus profond des mes yeux je t'observais, et tu te décidas enfin à parler.
" Salut désolé de te déranger mais j'aurais voulu revoir avec toi quelques exo que je n'ai pas compris "
" A cette heure, tu pourrais pas revenir demain je suis trop fatigué pour ça"
"Je t'en supplie mes parents sont pas là et je n'ai personne avec qui réviser "
"Je vais pas te laisser dehors, allez rentre ! "
"Merci"
Refermant la porte tout doucement et en suivant du regard ton cul, mon érection était déjà formé. Je sentais mon membre se durcir et se chauffer. Mon regard ne se détachait toujours pas, j'essayais en vain. Dans mon boxer, ma bite criait à l'aide. Je bandais comme un âne. Ce soir là tu portais un tricot manche longue assez plaqué noir qui s'ouvrait en V et nous laissait apercevoir ta belle poitrine, un jean et une ceinture de la même couleur. Je ne pouvais cacher ma bite, j'avais envie de me cacher sous terre. Je rougissais à ta vue.
Mon érection m'empêchait de placer un mot. Tu étais coquine, déjà tu avais dégrafé mon pantalon et sortit ma bite de sa cage. Avec de la glace tu me suçais, faisais rouler mes couilles dans ta bouche, me branlais. Je gémissais de plus en plus, le plaisir venait. Mon membre chaud et dur se faisait bichonner. Et en un instant je me déversais sur ton visage. Tu pris soin de lécher goutte par goutte mon jus et de n'en rien laisser.
J'en redemandais plus. Je te soulevais pour te mettre sur la table de la cuisine. Je dégrafais tout doucement tes habits jusqu'à ce qu'il ne reste plus rien. Dans le frigo je pris des fraises, de la chantilly, du nutela, du jus de fruit, de la glace. Jambes écartées tu te massais le clito ce qui me fit dresser une nouvelle fois. Avec des cris sourds, tu prenais de la glace, léchait les fraises et enfoncer deux doigts au fond de son vagin.
Alors que ton sexe mouille, tu me dit à l'oreille : "lèche-moi le minou". Aussitôt dit, ma tête descend le long de ta poitrine, de ton ventre pour arriver sur ton sexe. Je commence à le lécher passionnément pendant que tu écartes tes cuisses puis je te demande de te mettre à quatre pattes au-dessus de ma tête. Une fois sur le dos, ta chatte au-dessus de ma tête, je reprends les bisous sur ton minou. Avec mes mains, je caresse tes fesses. De temps en temps, j'enfonce un doigt dans ton vagin tout en continuant de sucer ton sexe qui me dégouline dans la bouche. Ce liquide que j'adore avaler... Je continue jusqu'à t'entendre jouir de plaisir.
Tu me dis que tu as envie que je te fasse l'amour. Je m'allonge donc sur toi et après avoir rentrer mon sexe dans le tien, je commence des va-et-vient tout en caressant tes seins de mes mains. Nos bouches se retrouvent ainsi que nos langues. Un bisou qui durera jusqu'à ce que j'éjacule en toi.
Nous restâmes serrés l'un à l'autre toute la nuit jusqu'au petit matin.
Je crois qu'après les yeux, les seins sont ce que j'aime le plus chez une femme . Je ne me lasse pas de les admirer , de les frôler , de les caresser , de les suçoter , qu'ils soient petits, moyens ou gros, je les aime tous , parce qu'ils sont la fierté de la féminité .
D'abord je serais le torse nu étendu sur le dos , toi en soutien gorge très sexy tu t'avancerais vers moi et j'attraperais tes mains pour te positionner juste au dessus de moi . Au passage, ne pouvant résister à ta jolie frimousse, tes yeux ravissants et coquins et tes lèvres sensuelles, j'attraperais ta bouche avec mes lèvres pour te donner de furtifs baisers et exciter ton désir , pendant que mes mains caresseraient déjà tes seins à travers le tissus, pour en ressentir la chaleur de ta peau . Puis mes mains ceinturant ton buste, je dégrafferais ton soutien gorge , pour avoir le plaisir indescriptible de libérer tes seins de leur carcan , cette image de tes seins prenant toute leur forme dans l'espace étant très excitante . Chacune de mes mains caresserait un sein, de leur bas jusqu'à leur téton en une sorte de mouvement concentrique . Puis me glissant davantage à leur niveau, mes lèvres se poseraient tour à tour sur chacun de tes tétons , juste pour les frôler, et les rendre érectiles . Puis je promenerais ma langue délicatement d'abord autour de tes mamelons pour finir à la pointe . J'alternerais petits coups de langues, légère succion avec mes lèvres , et peut etre même très légers mordillements , cela bien sûr en continuant de caresser tes seins tout entiers , de les presser délicatement, sans les brusquer, tout en les laissant conserver un mouvement, une forme naturelle, si belle, et si excitante à regarder . Je crois que tu en remarquerais bien vite l'effet par un étrange contact au niveau de ton entre cuissse..... Puis je te ceinturerais et d'un mouvement élégant je te retournerais pour te positionner sur le dos , pour t'abandonner à une sensation très jouissive de légère domination .Ma bouche, ma langue vagaonderaient alors au gré de mes désirs sur tout ton buste, de ton cou, jusqu'à ton bas ventre, pour revenir sur tes seins , pour susciter le plaisir dans l'alternance des zones sollicitées, dans l'alternance des sensations, du contact de mes lèvres, de ma langue , et de mes doigts. Et si je sentais ton plaisir monter fortement , j'amplifierais mes succions, mes coups de langues sur tes tétons, tout en pressant davantage tes seins, en les rejoignant l'un et l'autre , comme si je voulais y glisser mon pénis, étant persuadé que tu en capterais le message et que déjà cette idée te ferais grimper encore ton excitation .Et pourquoi pas , par ma voix, par le choix de mes mots , avoir l'intention délibérée de t'amener à l'orgasme uniquement par les jeux érotiques interprétés sur tes seins comme une symphonie qui te transporterait dans une sorte de transe étrange et jouissive , jusqu'à faire chavirer tout tes sens dans un orgasme puissant et magique......
Ta mère est tellement poilue que quand elle se balade les gens crient : "Au secours, un yeti."
Ta mère est tellement grosse que quand elle se balade avec un tee-shirt rouge dans la cité les gosses croient, que c'est le camion de la croix rouge.
Ta mère elle mange tellement de nougat qu'elle chie des milkiway.
Ta mère est tellement grosse qu'elle repasse ses habits sur l'autoroute.
Ta mère est tellement conne qu'elle c'est fait renverser par une voiture qui était stationnée !
Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee-shirt X FILE les hélicos se posent dessus !
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle ve se passer le verni a ongle on appelle un peintre pour immeuble.
Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du tipex.
Ta mère est tellement petite que sa tête put des pieds.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement grosse qil lui faut trois tapis pour faire son string.
Ta mère et tellement grosse que mac Giver pourrez faire une montgolfière avec son slip.
Ta mère est tellement grosse que quand j'ai fini de la baiser je me suis retourné deux fois et j`étais encore sur elle !
Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma elle prend une télécommande.
Ton père a tellement une petite bite que ta mère s'en sert comme cure-dent.
Ta mère est tellement grosse qu'elle utilise un boomerang pour mettre sa ceinture.
Ta mère est tellement crade que quand elle pète ça pique les yeux !
Ta mère est tellement moche que quand elle va à la banque, ils éteignent les caméras.
Ta mère est si petite que si elle s'assied sur la bordure du trottoir, elle a les jambes qui pendent.
Bonjour Missdidou,
Pour commencer, Le Mykonos est un endroit plus que charmant, conviviale où le respect d'autrui est de mise. Cela conditionne la bonne entente entre nous tous.
C'est un endroit libertin où des femmes, des couples et des hommes se cotoient déjà pour se détendre au sauna et hamam, discuter, rire, au salon autour d'une table où bien encore au bar de l'établissement. Bien sûr et selon ses envies que l'on soi gay, lesbienne, hétéro on peut trouver l'âme soeur et + si affinitée. De toute façon la première fois que ru viendras au Mykonos tu seras prise en charge par l'un ou l'autre des patrons qui sont soi dit en passant super sympa. Ils te feront un tour des lieux afin de te familiariser aux différents recoins de ce te plexe. Ils te communiquerons également les règles instaurés au Mykonos. Après à toi de déambuler çà et là au coeur de ce paradis. N'aie pas peur de te présenter à l'une où l'autre table, tu seras toujours la bienvenue. De toute façon les patrons te faciliterons la tâche. Je pense pour l'instant que j'ai sufisement parlé. Tu n'as plus qu'à venir.
PS : J'ai déjà croisé missdidou (Claudie) et c'est vraiment une femme formidable n'est ce pas ?
Thierry un habitué de ces lieux
Ton père est tellement con qui couche avec ta mère !
Ta mère est tellement conne que quand on lui a donné un formulaire là ou il y a écrit "ne pas répondre à la question " elle a mis ok !
Ta mère est tellement pauvre que quand on casse une toile d'araignée elle dit : mais qui a ouvert les rideaux.
Ta mère pue même par texto !
Ta mère esr tellement grosse que ses seins lui servent de parachute.
Ta mère elle pue tellement que ton père préfère dormir dans les chiottes.
Ta mère est tellement moche que ton daron préfère baiser avec CHITA.
Ta mère est tellement moche que son visage sert de masque aux Zoulous.
Ta mère à la plus grosse paire de couilles de tout le quartier !
Ta mère elle aime bien par derrière, c'est mon chien qui m'a dis ça !
Ta mère, c'est comme les caddies, tu mets dix balles et c'est parti !
Ta mère est tellement grosse qu'elle se souvient même plus de ses pieds.
Ta mère est tellement salope que pour se masturber elle est obligée de louer la foreuse d'Eurotunnel
Ta mère est tellement grosse que quand elle promène habiller en bleu dans le milieu de la rue tout le monde crient "ATTENTION UNE INONDATION !!!"
Ta mère est tellement ridée que quand elle passe à la caisse ça sonne.
Bonsoir lesyeuxcoquins,
Il n'y a pas que des gens minces au mykonos je te l'assure. Néanmoins ce n'est pas la carapace que l'on regarde mais ce qu'il y a à l'intérieur de chacun c.à.d son ame, son coeur, sa générosité, et bien sûr son regard comme toi. Je vais peut être me répéter mais lis attentivement ce qui suit. Si tu as peur de venir toute seule je pourrais te servir de galant homme lors de ta première venue, tout le monde me connait au mykonos.
Pour commencer, Le Mykonos est un endroit plus que charmant, conviviale où le respect d'autrui est de mise. Cela conditionne la bonne entente entre nous tous.
C'est un endroit libertin où des femmes, des couples et des hommes se cotoient déjà pour se détendre au sauna et hamam, discuter, rire, au salon autour d'une table où bien encore au bar de l'établissement. Bien sûr et selon ses envies que l'on soi gay, hétéro on peut trouver l'âme soeur et + si affinitée. De toute façon la première fois que tu viendras au Mykonos tu seras pris en charge par l'un ou l'autre des patrons qui sont soi dit en passant super sympa. Ils te feront un tour des lieux afin de te familiariser aux différents recoins de ce complexe. Ils te communiqueront également les règles instaurés au Mykonos. Après à toi de déambuler çà et là au coeur de ce paradis. N'est pas peur de te présenter à l'une où l'autre table, tu sera toujours le bienvenu. De toute façon les patrons te faciliterons la tâche. Je pense pour l'instant que j'ai sufisement parlé. Tu n'as plus qu'à venir.
Thierry un habitué de ces lieux.
Moi je sais mais je ne dirais rien sauf peut être sous la contrainte de vos doigts et caresses mesdames.
Thierry
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau c'est que ta mère n'est pas à bord !!!!!
Ta mère est tellement vieille que dans sa première photo de classe on voit Jésus !
Ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil tout le monde crie : "une éclipse "!
Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.
Ta mère elle est tellement petite qu'elle a toujours la tête dans le cul
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE!!!!!!!
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts
Ta mère, c'est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !
Ta mère elle est tellement grosse que quand je la contourne en bog je tombe en panne d'essence.
Ta mère est tellement pauvre ke ken elle vomi elle serre les dents pour garder les gros morceaux !
Ta mère est tellement conne kel a fai la connerie d'épouser ton père
Ta mère est tellement grosse qu'elle fabrique ses tampax avec la moquette !
Ta mère est tellement veille quel fait du lait en poudre !
Ta mère elle est tellement conne, qu'elle croit que les freins à disques d'une voiture font de la musique quand on freine.
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !!!
Ta mère est tellement grosse que lorsqu'elle se baigne les baleines se mettent en rond en l'entour et chante " we are family "
Ta mère mange tellement de cerises ke kan elle chi elle chi dé mon chérie !
Ta mère et tellement grosse que quand elle rentre dans un magasin mammouth on dit bonjour patronne.
Ta mère est tellement conne que quand elle prend sa douche, elle prend son parapluie !!!
Bonjour petrus68,
Pour commencer, Le Mykonos est un endroit plus que charmant, conviviale où le respect d'autrui est de mise. Cela conditionne la bonne entente entre nous tous.
C'est un endroit libertin où des femmes, des couples et des hommes se cotoient déjà pour se détendre au sauna et hamam, discuter, rire, au salon autour d'une table où bien encore au bar de l'établissement. Bien sûr et selon ses envies que l'on soi gay, hétéro on peut trouver l'âme soeur et + si affinitée. De toute façon la première fois que tu viendras au Mykonos tu seras pris en charge par l'un ou l'autre des patrons qui sont soi dit en passant super sympa. Ils te feront un tour des lieux afin de te familiariser aux différents recoins de ce complexe. Ils te communiqueront également les règles instaurés au Mykonos. Après à toi de déambuler çà et là au coeur de ce paradis. N'est pas peur de te présenter à l'une où l'autre table, tu sera toujours le bienvenu. De toute façon les patrons te faciliterons la tâche. Je pense pour l'instant que j'ai sufisement parlé. Tu n'as plus qu'à venir.
Thierry un habitué de ces lieux.
Un jour, un Anglais se presente a l'hopital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Ecoutez, monsieur, je veux bien vous steriliser mais savez-vous, c'est une operation delicate et surtout irreversible.
- Ca ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une decharge puis, le lendemain, procede a l'operation.
- Quelques heures plus tard, l'opere se reveille, il passe encore quelques heures dans l'hopital puis est autorise a rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hopital, il rencontre un de ses amis francais qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! Vaccine ! C'est ca, je cherchais la nom.
Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !
Quelle est la difference entre un yaourt et un Americain? ---Un jour, le yaourt finira par developper une certaine culture.
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit: Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel. L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche. Le Français lui demande pourquoi. Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café! Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir, le vide et le met dans sa poche. L'Américain lui demande pourquoi. Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et on vous les revend comme chewing-gum!
Un Américain se promène à Paris avec son beau-frère français. Ils passent devant la tour Eiffel et l'Américain demande: En combien de temps l'avez-vous construite? Le Français répond: En 3 ans environ. L'Américain dit: Chez nous, on fait cela en 1 an! Ils passent ensuite devant Notre-Dame. En combien de temps? Environ 10 ans. En Amérique, il ne nous faudrait que 3 ans! Ils arrivent devant la Tour de la Défense et l'Américain pose de nouveau sa question: En combien de temps? Quoi? dit le Français, cette tour? Mais elle n'était pas là tout à l'heure!
Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!
Un Francais et un Americain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Francais dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a reussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Americain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.
Aux USA, quelqu'un qui s'intéresse à la culture européenne, c'est un intellectuel. En Europe, quelqu'un qui s'intéresse à la culture américaine, c'est un... attardé !
allez pas de retenue chez nous.
Thierry
je serais votre plus fidèle supporter. Allez du cran et montrez ce que vous savez faire lol
Thierry
Excellente votre blague, continuez à nous faire rire.
Thierry