Forum des Libertins

Une femme est au lit avec son amant.
> > > En  pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> > > et comme  chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le  lit, la  penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > > Sans  se démonter, elle lui dit :
> > > -  Reste calme, debout, absolument immobile ne dis  rien.
> > > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > > Quand  il voit le type dans la chambre, il demande :
> > > - C'est quoi ça ?
> > > -  Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé  Powered par  Microsoft'.       
> > > Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. ...  Alors ...  C'est comme un vibro mais en plus grand.   Tu  voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > > -  Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > > Elle,  qui vient d'être servie :
> > > -  Non chéri, j'ai la migraine !
> > > -  Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > > -  Ok   !
> > > Il  regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > > -  Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > > A  ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > > - Erreur-système !! En-pla- cement ré-ser-vé USB.
> > > - Saleté de robot !
> > > Fou  de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le   balancer.
> > > Et  l'amant reprend, mort de peur :
> > > -  Windows XP réinitialisé
> > > -  Veuillez réessayer...
> > >

Un Italien raconte à ses amis :
> > "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
> > Le Français qui entend ça, répond :
> > "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
> > Le belge intervient à son tour:
> > "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
> > Les deux autres, curieux et stupéfaits:
> > "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
> > "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

Un enfant va voir sa mère et lui demande :
> > - Maman, je voudrais savoir, je suis juif ou arabe ?
> > - En fait, ton papa est arabe, moi je suis juive alors tu es les deux mon fils ... Mais pourquoi cette question ?
> > - Bah en fait, j'ai vu une mobylette et j'hésite entre la voler, et la vendre.

Leur nom de famille ne change pas.
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> > Ils ne peuvent jamais être enceinte.
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> > Les mécaniciens leur disent la vérité.
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> > Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
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> > Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
> >
> > Même travail et ils sont plus payé.
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> > Les rides leur donnent de la personnalité.
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> > Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50euros.
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> > Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
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> > Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
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> > Une seule humeur et c'est la même tout le temps!
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> > Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
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> > Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
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> > Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
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> > Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
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> > Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
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> > Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
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> > Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
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> > Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
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> > Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
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> > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
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> > La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
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> > Ils n'ont que leur visage à raser.
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> > Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
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> > Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
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> > Une seule couleur pour toutes les saisons.
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> > Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
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> > Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
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> > Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
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> > Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
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