Forum des Libertins

hééé oui ,les femmes de 50 ans

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père
et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite!!!!!"

Deux Alzheimer sont assis sur un banc dans un parc lorsqu'on entend la clochette d'un glacier.
- je crois que je vais me payer une glace à la fraise, fait le premier !
- Ben tiens ! Ramène-moi deux boules de vanille tant que tu y es !
- Ok je vais y aller. -
- Attends note la commande sur un bout de papier . . .
- Mais non, le glacier est à deux pas.
- Tu sais il vaudrait mieux que tu notes le tout pour ne pas oublier !
- Mais non, tu parles, il est à moins de cinquante mètres.
Et il part en répétant : deux boules de vanille, deux boules de fraises, deux boules de va....
Il revient dix minutes plus tard avec deux sandwichs viennoises.
Le deuxième lui demande :
- Et la moutarde ?
- Ah zut j'ai oublié ! . . . . . .
- tu vois... je t'avais pourtant dit de tout noter . . .

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur. Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
  "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"
  J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :
  "Ta gueule, connard de volaille !"
  et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Quatre secrétaires d'une grande Entreprise Internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : " Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sur de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : " Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d' énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : " J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C' était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant ".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : " J'ai fait l'amour avec un consultant " " Et c' était bien ? " demandent les 3 autres. " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...

comment faire afin que les femmes gardent leurs billets de banque ?

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
  - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
  - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...

  - Je le savais, ah ! les enfoirés...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
"Trés bien, ça mange ses proies."
Le deuxième dit :
"Aspirateur",
"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
  Le petit Pierre dit :
"Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
"Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre explique sa réponse:
"Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Une mémé va voir son docteur :
Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....
Bon, c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois
que j'ai pété dans  votre bureau et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux .....
   
Le Docteur : Je vois, je vois.......Prenez ces pilules et revenez
me voir lundi prochain .
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent,  une  véritable infection.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Les infirmières...!

Elles ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui
répond :
- « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirai,
croyez-moi, je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué
d'un patient en 20 ans de carrière »
- « Très bien alors », dit Fred... et il baisse son pantalon révélant
le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en
diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber
par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre
son calme.
Elle dit alors : - « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui
m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que
cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »
Et Fred répond : « C'est enflé ! »
L'infirmière s'est sauvée de la pièce en courant...!