Forum des Libertins

a ne pas louper !!!!

Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.

Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.

Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.

Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : «Que vendez-vous ici ?»

Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...

Sans perdre de temps le vieillard dit

«Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »

Salut à tous, voici une petite annonce que vous ne tarderez pas à découvrir dans vos journaux:

RECHERCHE, URGENT, JOUEURS DE FOOT POUR RECONSTRUIRE EQUIPE DE FRANCE.

Profil requis:

1) Sachant parler et lire le Français correctement afin de pouvoir construire une phrase d'au moins 4 mots. (Mots à éviter: pédé, enculé et fils de pute.)

2) Etre capable de se déplacer sur un terrain à une vitesse dépassant la marche du pingouin de Tanzanie.

3) Apporter sans restriction son énergie, son coeur, ses tripes au service de son équipe et laisser sans restriction également sa grande gueule à la maison.

4) Avoir impérativement un taux de QI supérieur à Rambo, soit: 1000 neurones pour 100 gr de muscle.

5) Posseder si possible une tronche sympathique. (la chirurgie esthétique est autorisée)

6) Apprendre par coeur la "Marseillaise" et surtout, la chanter avec fierté ! (et si par malheur la "Marseillaise" est sifflée dans un stade, alors là, oui ! vous pouvez refuser de jouer !)

7) Etre capable de survivre en déplacement dans un hotel où les robinets des lavabos ne sont pas en or massif.

Eventuellement, savoir un peu jouer au ballon et marquer des buts, mais ce n'est pas indispensable. (Nous préférons des besogneux appliqués et volontaires que des branleurs talentueux et ingérables)

 
LAURENT BLANC.

Une femme va voir le curé et lui dit: "Monsieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles savent seulement dire une chose"
> "Qu'est ce qu'elles disent?" demande le Curé
> Elles disent "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
>  "C'est dégoutant" s'écrie le Curé, puis il se met à penser....
>  "Vous savez", dit-il "j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi, mais je leur ai appris à prier et lire la Bible. Amenez vos deux femelles chez moi, et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer à vos deux perroquets femelles comment prier et lire la bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse"
>  "Merci" répond la femme, "ceci pourrait être la solution"   Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...Lorsqu'elle entra elle vit les deux perroquets mâles tenant chacun un chapelet en priant.
Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.
Après quelques minutes, les femelles s'écrient: "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"
Le silence se fit pour quelques secondes...
En état de choc, un des deux perroquets mâles dit a l'autre perroquet mâle
>  "Range ton chapelet mon ami, nos prières sont exhaussées"

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous ayez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé : " Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ". Ils  étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base-ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef : " Ecoute connard. Tu  vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.!!

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine......

La société est ainsi faite :

  1- Le pauvre : il travaille
  2- Le riche : l'exploite
  3- Le soldat : il défend les deux
  4- Le contribuable : il paye pour les trois
  5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
  6- Le poivrot : il boit pour les cinq
  7- Le banquier : il escroque les six
  8- L'avocat : il trompe les sept
  8- Le médecin : il tue les huit
  9- Le croquemort : il enterre les neuf
  10-Et le politique : il vit des dix !