Forum des Libertins

Salut à toutes et à tous.

J'ai commencé le nettoyage de printemps, donc j'ai des jeux et accessoires informatique a vendre, si jamais ca interesse quelqu'un ...

3 euros le jeu :

* Ground control + add-on Dark Conspiracy   
* Medal of honor Débarquement allié
* Sacred
* Warcraft 3
* Spellforce
* Stronghold 2
* Farcry
* Battlefield Vietnam
* Might and Magic IX
* Dungeon Siege
* Vampire the masquerade
* Homeworld 2
* Tropico 2
* Tribes vengeance
* Crimson skies

10 euros le jeu :

** Battlefield 1942 + Campagne d'italie + Arsenal secret
** Battlefield 2 + Forces spéciales
** Flight Simulator 2002 edition pro + Avions de combat + décors europe améliorés

Carte graphique agp asus geforce Ti-4400 128mo : 12 euros

2 x 512 mo de ram Apacer PC-3200 DDR : 30 euros [vendue]

Joystick microsoft sidewinder force feedback 2 : 45 euros 

et bientot a vendre : une tour PC. Carte mère asus A8N-SLI premium, processeur amd double coeur 4400+, 4go de ram corsair, 2 disques dur d'un total de 200go, carte graphique geforce 7800GTX 256mo, boitier aluminium grande tour thermaltake, lecteur-graveur DVD lite-on, lecteur disquette, windows XP. 480 euros

@+

Edit : ah oui je précise, les jeux sont tous originaux avec boite complete, et le matériel est en parfait état.

Peter Van Glüten, millionnaire belge ayant fait fortune dans les frites recyclées, veut agrémenter son safari africain d'une chasse au gorille. Bien que ce soit totalement interdit, il réussit à obtenir l'autorisation de pénétrer dans la réserve en versant un copieux bakchich aux gardiens. Il s'y rend seul, de nuit, armé de son fameux fusil express à balles explosives. Alors qu'il marche dans la brume, sur le versant d'une colline à la végétation luxuriante dont les feuilles humides brillent d'un éclat argenté sous la lune tropicale, il aperçoit la bête. Un gorille de 300 kg avec l'oeil aussi tendre que celui d'un policier turc. Le Belge voit déjà l'animal empaillé, debout dans un salon. Il épaule et tire. La balle passe à quelques centimètres du museau du primate qui pousse un rugissement terrifiant. Il bondit sur Van Glüten pétrifié, le retourne d'un geste vif, lui arrache son short de brousse et lui fait subir les derniers outrages.

Van Glüten n'est secouru que le lendemain matin par une patrouille de gardes-chasse qui le trouvent sans connaissance au pied d'une termitière.

Plein de rage vengeresse, le Belge décide de retrouver son gorille. Epiqué cette fois d'un lance-roquettes, il retourne dans la jungle. La nuit venue, alors que la rosée descend doucement sur l'épiderme chlorophyllien d'une flore foisonnante et charnue, le gorille apparaît, broutant paisiblement. Van Glüten place une roquette dans son bazooka. Il épaule et tire. Encore raté. La forêt explose derrière la bête. Fou de rage, le gorille se jette à nouveau sur le Belge, lui arrache son short et le viole sans pitié.

Le lendemain après un court passage à l'infirmerie de la réserve, Van Glüten réussit à emprunter un char d'assaut à l'armée boundalaise.

- Cette fois, King Kong, tu peux compter tes abattis, rugit-il.

Et le voilà qui fonce à travers la jungle avec la ferme intention de détruire le primate à coups de canon. Le blindé écrase les buissons en fleurs, abat les troncs graciles, arrache la mousse délicate qui couvre la terre africaine aux senteurs épicées. Le gorille est là, enfin. Il tambourine sur sa poitrine de ses poings furieux. Le Belge tire et rate encore son coup. Le gorille saute aussitôt sur le char. Sa main puissante arrache la trappe d'accès. Il enfonce son bras dans l'orifice et extirpe Van Glüten qui, terrifié, cramponne son short neuf. L'énorme primate plonge alors son regard dans les yeux du gros chasseur et lui dit d'une voix grave:

- Dis donc, toi, tu ne serais pas un peu homo ?

J'vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l'accordéon dans le valseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J'vais lui bourrer le sac à dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisée
Lui gominer la touffe
Lui glisser l'zakouski dans le blinis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui degivrer le congèlo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la pièce dans le tronc
Lui recurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l'oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui régaler le petit
J'vais m'désenclaver la péninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me rechauffer les abats dans l'four à quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui bénir l'étouffe chrétien
Lui gloutonner la cressonière
Lui débrousailler la tranchée
Faire saliver la brosse à dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l'unijambiste
Débarbouiller le pygmée
Nourrir la bouche sans dents
Écraser mon megot dans le gigot
Masser le p'tit bossu
Elle s'est fait massicoter le feuilleté
Cravacher le pur sang
Mettre le traineau dans le fjord
Braquer le vigile
Ébouriffer le chignon
Débourrer le mammouth

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille appelée Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.

Un jour, il commence à la caresser passionnément, il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaya de lui faire l'amour, elle s'excusa en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage, mais que, une fois mariés, elle irait jusqu'à faire "la brouette ivoirienne"

Très confus après cela, Jean appela Johanne (une femme avec qui il faisait certaines escapades). Il alla a son appartement et lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.

Encore plus confus, Jean décida d'aller dans un bordel Il choisit une belle femme, alla dans une chambre avec elle et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit qu'elle faisait n'importe quoi pour de l'argent.
Alors Jean lui demanda de faire "la brouette ivoirienne". Elle, pute de profession, répondit que malgré le fait qu'elle soit pute et vulgaire, c'était une femme très respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire "la brouette ivoirienne" avec lui.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus jamais réapparaître dans le coin.

Toujours confus, Jean alla chercher Philip (un ami gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Philip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa aussi de faire "la brouette ivoirienne". Philip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.

Jean était maintenant très nerveux et devenait fou. Il alla chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demande de se marier tout de suite et surtout faire "la brouette ivoirienne". Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "la brouette ivoirienne" autant qu'il le souhaiterait.

Ils se marièrent.... et partirent en lune de miel. Jean, très inquiet, voulait interrompre le voyage pour faire cette fameuse "brouette ivoirienne". Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda.

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "la brouette ivoirienne"...... et moi aussi.

J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de blague qu'on m'a envoyé ce matin et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de " brouette ivoirienne".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, mais surtout je refuse d'être le seul à me faire avoir, j'ai a mon tour posté cette blague. C'est normal ça sert aussi à ça les amis. :-)

Je vous l'avais bien dit ... c'est vraiment très con ! ! !  :pastaper: :humour:

Un petit lots de bien connes :

Je reçois des visiteurs tellement collants que j'ai dû m'acheter des chaises en teflon !

Mon cousin est tellement maigre que quand il mange des haricots, il a l'air d'un chapelet !

Chez moi l'hiver y fait tellement froid que la flamme des bougies fige !

Mon grand-père est tellement vieux que son numéro d'assurance sociale est en chiffres romains !

Mon frère a une maladie tellement contagieuse que même ses microbes l'ont attrapée !

Mes poules pondent des oeufs tellement gros que ça en prend juste huit pour faire une douzaine !

Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier quoi !

Hier, j'étais tellement saoul que tout le monde me voyait double !

Mon grand-père est tellement vieux que le jour où Dieu a dit "Que la lumière soit!", il avait déjà reçu 2 factures d'électricité !

Dico révisé:

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce " je ne sais quoi " qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POINT G
Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

BANQUIER
Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout.

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

DANSE
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

Voici une lettre (soit-disant) reçue au ministère de la défense pour éviter l'armée.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre,puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

:lol2: