Forum des Libertins

A vos stylos !

Nom:___________________________
Gang:__________________________

1. Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler? Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José? Quel est le taux de dilution de la coke de José?

3. Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.

4. Jarone veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser?

5. Willie est payé $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une japonaise, et $100 si c'est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?

6. Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué "cette chienne qui a claqué tout son argent"?

7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?

8. Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?

9. Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?

10. Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?

Voici le document qui a été diffusé récemment à tout le personnel d'une société par le chef du service informatique - quelques conseils de base lorsque vous devez vous adresser au département IT.

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées, de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom,votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ? Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par « mon bidule a foiré » ou « mon PC plante ».

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme « Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs ». Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

16. Oui, bien sûr, de 7 à 9 et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire..

17. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression d'être fréquentés par intérêt.

Je reste à votre disposition pour de plus amples informations.

Bonne journée.

1. Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez la pilule dans l'autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler (conseil avise du vétérinaire).

2. Ramassez la pilule sur le plancher et recuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.

4. Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'a dix.

5. Repêchez la pilule dans l'aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouille, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l'avant bras. Placez la pilule au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.

9. Vérifiez sur l'emballage des pilules qu'elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.

10. Recuperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (vieux cette fois).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d'amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d'un gros morceau de viande(de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez a votre conjoint de vous conduire d'urgence a l'hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.

14. Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu'ils viennent chercher votre chat.

15. Achetez des hamsters ou des petits lapins.

1. Les fleurs, ça plaît toujours. Et ça ne fait pas grossir.
2. Pour dégrafer notre soutien-gorge, n'hésitez pas à utiliser vos deux mains
3. Laissez-nous piquer dans votre assiette. C'est souvent bon signe pour la suite.
4. Si vous avez décidé que c'était fini, dites-le-nous plutôt que de partir pour l'Argentine. C'est un mauvais moment à passer, mais ça vous évitera plein de coups de fil interrogateurs.
5. Préférez « Je te rappelle vers 20 heures » à « Je te rappelle plus tard ».
6. Un simple « Comme tu es jolie ! » peut vous économiser énormément de temps par rapport à un « Comme tu es jolie aujourd'hui ! ».
7. Quand vous nous emmenez en week-end, dites, au bout d'une heure sur la route, « Et si on s'arrêtait pour boire un café ? » Cela nous permettra un rapide et pudique aller-retour aux toilettes.
8. La dernière hurlait pendant l'amour ? Ne vous faites pas de souci. Notre silence est très bon signe aussi.
9. Une femme qui vous offre un pull veut juste vous voir beau. Pas vous changer.
10. Dire à une femme « Regarde donc dans mon portefeuille » est une preuve d'amour.
11. Surtout si elle tombe sur une photo d'elle toute usée d'avoir été regardée.
12. Ce n'est pas qu'on chipote. C'est que si on mange autant que vous, on grossit.
13. Une femme se souviendra toujours mieux que vous de ce que vous avez dit.
14. Vous nous avez trompée ? Niez le. A mort. Toujours.
15. Une femme qui demande « Ca ne va pas ? » veut juste savoir ce qui ne va pas.
16. Nous savons en général où vous avez mis la clé de votre scooter/moto/Twingo ou bien votre Metrocard. Simplement, ça peut nous énerver à la longue de toujours devoir nous en souvenir à votre place.
17. Si vous annulez un rendez-vous pour nous voir, dites-le-nous. Même si ce n'est pas vrai.
18. A la question « Comment me va cette robe ? » il n'existe que deux réponses. « Bien » et « Très bien ».
19. Pour montrer que vous appréciez nos amies, dites juste « elles sont sympa ».
20. C'est toujours gentil de nous aider à passer notre manteau, mais franchement, ça ne nous aide pas. On se retrouve toujours avec les deux bras en l'air et l'impression d'être un épouvantail au final.
21. Si vous n'êtes pas jaloux, soyez assez aimables pour faire semblant.
22. Nous faire boire est un mauvais calcul : après trois verres, on dort.
23. Entre deux nuits dans un joli petit hôtel et une semaine de squat chez vos copains, on préfère l'hôtel. Toujours.
24. Il n'y a pas de limites à la flatterie.
25. « Ca fait une heure que je vous vois seule au bar » n'est pas une entrée en matière acceptable.
26. On aime bien « Fast and Furious » mais avant « Lara Croft » on veut bien revoir « Chicago » . Et « Pretty Woman » n'a rien d'une niaiserie.
27. On n'offre pas de lingerie à une femme avant trois ans de vie commune.
28. Ce n'est pas parce que notre sac à main est grand qu'il doit accueillir votre portable, palm pilot, clé et portefeuille.
29. Savoir danser ailleurs qu'accoudé au bar constitue un plus non négligeable.
30. La volonté affichée de plaire à nos parents nous émeut toujours.
31. Votre barbe de trois jours est sexy, mais, encore une fois, elle pique.
32. Quand vous tombez sur notre répondeur, laissez un message. On aime bien les réécouter.
33. Une femme apprécie qu'on débloque son ordinateur. Mais ne souhaite pas savoir comment ni pourquoi il a buggé.
34. Le port du casque est obligatoire mais uniquement sur la moto.
35. Le goût des femmes pour la déclamation de poèmes est une légende.
36. Un Post-It gentil, collé sur notre tasse ou notre oreiller, vous prend trois minutes et nous réjouit trois jours.
37. Une femme qui demande « Tu m'écoutes ? » sait que vous n'écoutiez pas. Répondez « Oui » quand même.
38. « Tu ne roules pas un peu vite ? » signifie qu'on a peur. Ralentissez, vous obtiendrez une femme détendue, qui ne remet pas en cause vos talents de pilote.
39. En fait, avec des talons, on n'arrive pas à marcher très longtemps.
40. « Ben évidemment » est une réponse simple et élégante à « Tu m'aimes ? ».

Cette blague est spécialement pour Pascal, suite au papotage de hier soir au bar

Un prêtre dit à son ami rabbin :

-J'ai un truc pour manger gratuit.

- Super ! Donnes-moi ton secret

- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare ... Et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds : "Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" ... et le tour est joué !!

Et le rabbin :

- Génial, on essaie demain ? - OK !

Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :

- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.

Et le rabbin qui ajoute :

- ... d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !!!