sexe

delice des anges · 06-02-2007 19:45:32

un soir , alors qu'un couple vient de se coucher , le mari caresse le bras de sa femme .
< excuse moi cheri , mais j'ai un rendez vous chez le gyneco demain , et je voudrais rester fraiche >
le mari deçu se tourne , 2 mn plus tard il lui dit
< tu as aussi un rendez vous chez le dentiste ? >

un matin alors qu'un couple vient de faire l'amour toute la nuit , la femme demande
< cheri , tu veux bien chercher des croissants ?>
< combien tu en veux ? >
< autant de fois que l'on a b:censure:
le mari rentre dans la boulangerie et demande
< j'aimerais dix croissants svp >
il refflechit et dit
< non 9 croissants et un petit pain au chocolat >

une petite fille passe devant la chambre de ses parents dont la porte est restée entreouverte
< et dire qu'ils veulent que j'aille voir un psy car je suçe mon pouce pfffff>

pourquoi les sourdes et muettes se masturbent avec la main gauche ? car elles utilisent la droite pour gemir

un jeune morveux demande a sa mere
< dit maman , est ce que les dindes ont des seins ? >
< non pourquoi ? >
< parce que j'ai entendu papa dire a la bonne , qu'elle a de plus beaux seins que sa dinde >

quelle est la difference entre une p:censure: , une salope et une chieuse ?
la p:censure: couche avec tout le monde
la salope couche avec tout le monde sauf avec toi
la chieuse ne couche avec personne , sauf avec toi

miaou · 06-02-2007 21:20:21

bravo eclipse signer un gars de la boulange bizzzzzzz

delice des anges · 06-02-2007 22:03:07

merciiiiiii demain d'autres
bizouilles a tous :biz:

delice des anges · 06-02-2007 22:04:41

hummmmmm un gars de la boulange ? tu aimes petrir alors lollll
:string:

miaou · 06-02-2007 22:36:29

bein oui et les deux en meme temps lol

Thierry16 · 06-02-2007 22:41:49

j'adore pétrir la pâte. Hummmmmmm
Thierryi

delice des anges · 06-02-2007 23:01:04

sacré kokin titi

Damien · 06-02-2007 23:44:21

LOL, eclipsedelune ! Merci pour ses blagues. Comme on dit, une journée où on ne rit pas est une journée perdue. Là, j'ai fait le stock pour 6 jours.

Sinon, pour ceux qui aiment bien entendre de la blagounette, en voici quelques-unes :

Un frère et sa soeur dans le lit :
Lui : Tu baises vachement mieux que maman.
Elle : Je sais, papa me l'a déjà dit.

Un mec à un autre mec :
- Le clito, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Merde, j'ai alors passé toute la nuit à sucer une hémorroïde.

Un spermatozoïde dit à un autre :
- Tu crois qu'on est encore loin de l'ovule.
- Attends, on vient à peine de passer les amygdales...

Trois filles de 10, 12 et 14 ans jouent sur le pallier de leur immeuble. La fille de 10 ans remarque une tâche blanche dans les escaliers :
- Oh, une tâche de lait.
La fille de 12 ans renifle et dit :
- Mais non, c'est pas du lait, c'est du sperme.
Et la fille de 14 ans trempe son doigt dedans, goûte, puis dit :
- En plus, il est même pas du quartier.

Un garçon dit à sa petite soeur de 8 ans :
- Y'a maman qui est en train de tailler une pipe à papa sous la véranda.
Et la petite fille :
- C'est quoi une véranda ?

Contre-pèteries : Vous savez, ces phrases qui, en inversant des syllabes ou des lettres, en deviennent d'autres, avec un sens plus grivois en général... (ex. Mammouth écrase les prix -> Mamie écrase les prouts.)

- Abusée par les mythes -> ...
- Couper les nouilles au sécateur. -> ...
- J'aimerais une escalope avec une belle salade. -> ...
- C'est votre peine qui vous mine -> ...
- Ca pue dans le car -> ...

Attention, vous allez accéder à un niveau élevé de la contrepèterie ! De la virtuosité du langage. Bien fin qui saurai trouver sans les solutions... (Pour cette partie, j'ai trouvé les contrepèteries sur duhamel.bz)
- A la vue des nippons, la Chine se souleva - A la vue des nichons, la pine se souleva.
- A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une étrange pâleur - A l'idée de voir la pine, la jeune fille est envahie d'une étrange chaleur.
- Apres les douilles, vidons les carafons - Apres les couilles, vidons les dards à fond.
- Arrêter les mariés de Bandol - Arrêter les marioles de bander.
- Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue - Attention Mademoiselle, je vais vous juter à la raie.
- Bêcher trois allées - Lécher trois abbés.
- Bernard Pivot a présenté des bouquins, sur la deux - Bernard Pivot a présenté des boudins, sur la queue.
- Ce coup de blanc m'a grisée - Ce coup de gland m'a brisée.
- Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
- Ces macaques font malotrus - Ces matraques font mal au cul.
- C'est fou ce qu'on dit sur le péché - C'est fou ce qu'on chie sur le pédé.
- Voici l'hiver, sortez vos bottes - Voici l'ovaire, sortez vos bites.
- Vos chèvres me font penser à la Walkyrie - Vos lèvres me font penser à la vache qui rit.
- Votre compère a l'air d'un saint - Votre Saint-Père a l'air d'un con.
- Votre père a l'air mutin - Votre mère à l'air putain.
- Votre pose a raidi l'échine - Votre chose a raidi les pines.
- Voulez vous boire ça vite - Voulez-vous voir sa bite.
- Des satins de jeunes mariés pudiques - Des putains de jeunes mariés sadiques.

Et pour finir sur du soft, voici quelques définitions revues et corrigées par Desproges :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un
prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un hommage à ces drôles de bonhomme qu'étaient Coluche, Desproges (Ah, Desproges !) et leurs acolytes

A+ les Mykoneux,

Damien

Hcalin68 · 07-02-2007 14:22:29

bravo pour toutes ces blagues :mdr:

mykoneux ?

helicidine · 07-02-2007 17:44:13

LE BOITEU ET LE BÈGUE...

Un boiteu et un bègue bavardent :

- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir se...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !

- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.

- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.

- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.

- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.

- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!

- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?

- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule

Thierry16 · 07-02-2007 17:52:07

Bravo Damien et bravo Hélicidine, je me suis éclaté.
Thierry

delice des anges · 07-02-2007 18:42:13

bravoooooo , exellant , encoooore

miaou · 07-02-2007 21:45:36

Bravo Damien et bravo Hélicidine et encore plus wouahhhhhhhhh

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