petites

delice des anges · 13-01-2007 12:47:22

les scientifiques ont decouvert que chaque femme a eu a un moment de sa vie de l' ADN intelligent , malheureusement 98% le recrache

deux femmes discutent au marché , <<hééé le vendeur m'a donné 3 bananes >>
<< pas grave , on mangera la 3e >>

deux hommes des cavernes
<<pourquoi tu tires cette femelle par les cheveux ? >>
<< quand je la tire par les pieds , il y a de la terre qui rentre dedans >>

le tabac tue , la pipe ( hummm) detend

deux copines discutent
<<tien , j'ai vu ton mari ce matin avec un super bouquet de fleurs >>
<< celui là veut de nouveau que j'ecarte les cuisses >>
<<pourquoi ? tu n'as pas de vase ? >>

on sonne a la porte
<< bjr , je fais la collecte pour la maison de retraite , si vous pouviez donner qque chose >>
<< grand - mère , met ton manteau >>

pourquoi le hommes aiment ils les fellations
pour les 15 mn de silence qui l'accompagne

un couple est marié depuis 10 ans , chaque fois qu'ils font l'amour , le mari veut le faire dans le noir total.
la femme commence a trouver ça ridicule et decide de casser cette habitude.
un soir au milieu de leurs ébats , elle allume la lumière et voit son mari avec un vibro a la main , doux , merveilleux et plus long qu'un sexe normal .
<< espece de salaud, comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ? >>
son mari la regarde dans les yeux et lui dit
<<ok , je t'explique pour le gode et tu m'expliques pour les enfants >>

un couple marié depuis 5 ans
un soir la femme dit a son mari
<< cheri , ça fait 5 ans que nous sommes mariés et on fait tjrs l'amour de la même façon , j'aimerais changer de positions , tu veux bien ? >>
<<tu es folle ? je ne veux pas d'enfants >>

:biz:
bon we

bilesdeux · 13-01-2007 13:13:44

courtes mais mignonnes comme tjrs continue comme ça wink

delice des anges · 13-01-2007 14:09:15

kikou bilesdeux
n'essaye pas de te rattraper mdr
ça va ? il y en a assez ?
bise

poussiere_de_lune · 13-01-2007 16:11:20

Allé Hop! je m'y remets ! hihi

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, C'est un nain...

C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange.
Et la bite dit :
- Vous avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
:angedemon:

Celle là je la trouve pas mal du tout! hihi : big_smile

Tu sais ce que disent les femmes quand elles voyent une grosse bite?
Tu sais pas ??? Sérieux ?
lol

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!
:nawak:

:biz: ... Poussière

poussiere_de_lune · 13-01-2007 16:13:17

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

poussiere_de_lune · 13-01-2007 16:16:24

ahh le romantisme !!!!
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !

Charmant... hmm

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune, dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite.

Apprendre a réfléchir avant de parler...

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATÉ. La femme :
- Quoi un petit chien comme ça mais il est ridicule !
Le vendeur :
- Détrompez vous madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Et la le vendeur ouvre la cage et crie :
- KARATÉ, bois... et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur cri:
- KARATÉ, fer! et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée.
- Je vous achète tout de suite.
Toute contente elle rentre chez elle. Son mari est là. elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATÉ. Le mari :
- Quoi un petit chien comme ça défendre et protéger la maison mais il est ridicule et en plus comment s'appelle t-il ??? Ah oui KARATÉ ! KARATÉ... KARATÉ mes couilles !!!

poussiere_de_lune · 13-01-2007 16:26:03

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre:
- Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l'autre :
- Aussi grosses !!! ?
- NON, aussi sales !

Quel est le point commun entre un clitoris et une cacahuète ?
Ce sont tous les deux des amuse-gueule.

Avec l'accent!!!!
1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie :
- Les Chleux ! Les Chleux !
Et sa partenaire répond :
- Je peux pas, il est plein de sable !

Ahhh les hommes!
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

:biz: ... poussière

Forum des Libertins

#1 13-01-2007 12:47:22

petites

#2 13-01-2007 13:13:44

Re : petites

#3 13-01-2007 14:09:15

Re : petites

#4 13-01-2007 16:11:20

Re : petites

#5 13-01-2007 16:13:17

Re : petites

#6 13-01-2007 16:16:24

Re : petites

#7 13-01-2007 16:26:03

Re : petites

Pied de page des forums