me revoilà !

poussiere_de_lune · 01-02-2007 15:29:00

Bonjour à tous! big_smile
J'ai un peu de temps... alors voilà... wink

Un gentil fermier découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Il previent l'INRA qui fortement interessé , prend la poule en pension contre une bonne compensation.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. et la poule de répondre

- "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

roll

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "c'est vrai que j'approche de la fin, mais si tu veux, tu pourrais quand meme me laisser quelques poules,..."

Le jeune coq stupéfié, lui répond :"Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Le vieux coq , dépité, lui propose alors une course: le premier arrivé à la clôture, aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"

Le jeune coq, costaud, intrépide, en super forme et persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh".... et la course de commencer....

c'est pourquoi notre bon gros paysan voit son jeune coq courir après le vieux. Aussitot, il s'empare de son fusil, et mitraille le jeune coq en hurlant : "Put...., ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

:nawak:

:biz: Poussière...

poussiere_de_lune · 01-02-2007 15:41:02

Elles me font rire !!! big_smile

C'est l'histoire d'un type qui se perd sur le Plateau du Larzac .
Par bonheur, un paysan lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type voudrait bien remercier son hote mais constate qu'il n'a pas un rond en poche. Comme il est ventriloque, il décide de lui offrir un petit tour en guise de remerciements.

Il s'approche d'une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache :- Bonjour Monsieur,ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ?

Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci :

Il va vers la chèvre et fait :

-Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! . :angedemon:

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical? c'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.

C'est un gars qui rencontre un copain à lui, qui a la tronche complètement amochée.

- Qu'est ce qui t'es arrivé ?

- Je me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule !

- Bah merde ! alors comment c'est arrivé ?

- Hier ma femme était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière ...

- Merde alors !

- Ouai, elle gueulait comme une folle, alors je continuais de plus belle.

- Merde alors !

- Ouai, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes !

- Puis à un moment elle attrape un gigot congelé, puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?????

- Si mais ......pas a Carrefour !

no comment... (lors de votre prochaine visite au super marché, vous regarderez
les congélatuers autrement !!!) big_smile

:biz: Poussière...

poussiere_de_lune · 01-02-2007 15:43:41

Longue mais... si vraie...

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".

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#1 01-02-2007 15:29:00

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