bonne humeur!!!!

coucoude68 · 26-01-2007 08:56:51

Sexuellement, il y a trois types de femmes américaines :
- les vaginales,
- les anales,
- et les CLINTONidiennes.

Un patient s'adresse à son médecin.
- Docteur, c'est terrible, je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand, quoi ?

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années.
Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
- Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent :
- Alors, on le fait ?
- Oui, faisons-le !
Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :
- Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le coeur vous en dit !
Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :
- OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui chie sur sa tête.

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit :
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire ?
- Oh non ! Il faut un taureau pour ça !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un vieil homme de 72 ans va voir son docteur pour lui demander une demi-pillule de viagra.
Le docteur se tourne vers le vieillard et lui dit :
- Une demi-pillule ne va pas aider votre vie sexuelle.
- Oui, je sais bien, mais je veux juste arrêter d'uriner sur mes chaussures.

Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande :
- Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papi ?
- Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de chasse de papi ? Tu sais bien que je ne sais pas tirer et puis je suis bien trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon !
- Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec, c'est pour le mettre à côté de toi !
- Et pourquoi veux-tu le mettre à côté de moi ?
- Parce que papa il a dit "Quand votre mamie passera l'arme à gauche, je vous emmène tous à Eurodisney !"

Pourquoi les "boudins" aiment faire du ski nautique ?
Parce qu'elles ont l'occasion d'avoir les jambes écartées, la foufoune humide et qu'elles se font enfin tirer par une vedette !

Les mésaventures de monsieur Durand, demandant des nouvelles de sa femme malade dans une clinique.

- Allô ! Allô ! C'est bien la clinique ?
- Oui, monsieur,
- Docteur Dupont ?
- Lui-même,
- Ici monsieur Durand, alors, comment cela s'est-il passé ?

Au même instant, par suite d'une erreur de la téléphoniste, monsieur Durand se trouve en communication avec un garagiste qui était lui-même en conversation avec un client...

- Allô, monsieur, vous m'écoutez ?
- Parfaitement, monsieur...
- Eh bien, ça va, on vous la retournera d'ici deux ou trois jours, à domicile.
- Oh ! Alors l'opération a bien réussie ?
- Oui, mais quelle corvée... Nous lui avons tout démonté l'intérieur. Il y avait des organes en mauvais état qui auraient pu lui occasionner des embêtements. On les a renouvelés et maintenant elle est toute neuve, dans deux jours vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans crainte, et je crois que vous en serez content. Nous lui avons diminué le trou d'admission qui était trop usé. Vous y allez trop fort sans doute...
- Mais monsieur !
- Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois le prouve, vous devriez la graisser davantage.
- Ca c'est trop fort...
- Et puis je vous dirais que votre piston est usé, il ne donnera plus rien. Alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre et nous avons été émerveillés du résultat. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- De la sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz... Il était complètement bouché. Nous y avons passé un fil de fer et maintenant vous m'en donnerez des nouvelles ; c'est un plaisir de l'entendre péter...
- Mais enfin...
- Cependant, il faudra l'aménager.
- Allô ! Allô ! Je suis bien chez le...
- En tous cas, elle va bien pour la monter, je l'ai essayée moi-même hier soir et cela s'est très bien passé. Nous sommes montés ce matin à sept dessus et elle s'est très bien comportée... Donc à demain monsieur, n'est-ce-pas ?

:mdr:

Dernière modification par coucoude68 (26-01-2007 08:57:43)

coucoude68 · 26-01-2007 09:09:43

Il y a quatre types d'orgasme féminin :
- l'orgasme positif : "oh oui oh oui..."
- l'orgasme négatif : "oh non oh non..."
- l'orgasme religieux : "oh mon Dieu..."
- l'orgasme simulé : "oh (nom du pote à qui on la raconte)..."

Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ca ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles.

Forum des Libertins

#1 26-01-2007 08:56:51

bonne humeur!!!!

#2 26-01-2007 09:09:43

Re : bonne humeur!!!!

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