Forum des Libertins

joel

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Lieu : Les Menuires

Inscription : 21-05-2008

Messages : 78

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longues... blagues :)

Allez, une pour les filles (on sait que c'est pour faire plaisir... c'est pas realiste comme blague )

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! Un génie apparaît. La femme, étonnée, demande alors au génie si elle pourrait faire les 3 Voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors, dis-moi, que désires-tu ?
La femme répond : - La paix au Moyen-Orient.
- Quoi ? Dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces Pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : - Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même... Pas bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande-moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir : - Allez, redonne-moi cette putain de carte du Moyen-Orient...

Une autre plus realiste :

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une bière. Après  un
moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la
femme assise près de l'aveugle  s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences,  laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1, la serveuse est blonde.
2, la "videuse" est blonde.
3, je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4, la femme assise à  côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5, la femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter ta
blague ?
Alors, l'aveugle  répond:
- Nooon... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

une pour les femmes

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et
noire. " Hou hou " crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie
encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer . Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en
pleurs :

" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...

çà vous parle ???

sinon il y a celle-ci :

Super macho vient de se marier.
Le lendemain de la noce, il dit à sa femme:
- Bon, alors chérie, maintenant dans cette maison, il va y avoir quelques règles à respecter.
Tout d'abord, il faut savoir que je rentrerai à la maison si je le veux et à l'heure que je veux.
Et je ne veux pas de chamaillerie pour autant au moment où j'arrive..
Je veux aussi qu'il y ait un bon repas sur la table en 30 minutes si j'ai envie de manger.
Je ne veux aucune discussion quand je m'en vais pêcher, chasser, boire un coup ou voir un match de foot avec les copains.
C'est bien compris?
Alors la jeune mariée lui répond:
- Oui, oui, c'est d'accord pour moi. J'aurai juste une seule règle :
- Tous les soirs à 21 heures, il y aura du sexe à la maison, que tu sois là ou pas...

les curés...

Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre a l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors a lui: - il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends une batte de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de batte de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop avare avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 500 balles
L'amant : 500 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 500 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 500 balles...
Quelques jours plus tard, le même scénario se répète et l'amant de se réfugier dans le placard où se cache le gamin.
Le gamin : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui
Le petit : je te vends un gant de base-ball
L'amant : je n'ai pas besoin de gant de base-ball
Le petit : je suis sur que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père...
L'amant : OK. Combien ?
Le petit : 1000 balles
L'amant : 1000 balles, ça ne vas pas non!
Le petit : c'est 1000 balles ou...
L'amant : OK d'accord, voila tes 1000 balles...
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard :
Le petit : il fait noir ici, hein.
L'amant : oui il fait noir, alors combien cette fois pour la balle
Le petit : 2000 balles
L'amant : les voila tes 2000 balles...
Le week end suivant, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande :
Le père: tu ne joues plus au base-ball
Le petit : non j'ai revendu mon équipement à un copain
Le père : ha bon, et pour combien as-tu vendu cela?
Le petit : 3 500 francs
Le père s'étrangle et sermonne son fils : 3500 francs, mais tu l'as vole ton copain. Ce n'est pas bien agir que faire cela. Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Cure.
Le petit se rend alors a l'église et entre dans le confessionnal:
Le curé : bonjour mon fils, je t'écoute
Le Petit : il fait noir ici

Le curé : ah non, ça ne va pas recommencer !!!

qqes unes sur les motards...

un motard fonce sur la route quand il se trouve nez à casque avec un petit moineau.
il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais rien à faire, la collision est inévitable!
il voit dans le rétroviseur, la pauvre bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un motard!!!)
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
-Putain de merde! j'ai tué le motard...

les motards sont solidaires (c'est bien connu) mais pourquoi?
quand il y en a un qui a un accident, ils s'arrêtent tous...
pour voir s'il y a encore de bonnes pièces !

Savez-vous que Jésus a déjà eu une moto?
c'est écrit dans la bible...
Jésus est arrivé en Triumph à Jérusalem

et qqes dernières :-) pour la route

Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce ! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le
Fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la
Voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent. Et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver
Le fermier.
Mais le cheval lui dit : " Je pense que je peux te sauver tout seul. "
Il se place au-dessus du trou et lui lance : " Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. "
La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique
- Non, elle me cherche

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Dernière modification par joel (04-06-2008 07:45:14)

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On ne voit bien qu'avec le coeur, l'essentiel est invisible pour les yeux.. (St-Exupéry)
Une japonaise est à la moto ce qu'une branlette est à l'amour (votre serviteur)