Forum des Libertins

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.

Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Une religieuse prend un taxi à Selestat et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : - "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
- "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
- "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
- "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : - "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !" 
- "O.K." dit la religieuse.  "Tournez dans la prochaine contre-allée..."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une  prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
-  "Mon cher enfant", dit la religieuse, "pourquoi pleures-tu ?
-  "Pardonnez-moi d'avoir péché...  je dois confesser que j'ai menti,  que je suis marié et que je suis juif."
- "Ne vous en faites pas...Moi, je m'appelle Christophe et je vais a un carnaval.."

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.
Question de mettre fin à son célibat
Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase: 
"Je cherche une femme"
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!   
Toutes disaient la même chose :
"Viens chercher la mienne"

  Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

juste pour le plaisir :

Un Corse se plaint :
C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
Pourquoi ? Il te réveille ?
Non, il ronfle.

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
Si le vent se lève, on est riche !

Deux Corses discutent :
Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
Rien, absolument rien !

Un Corse affirme :
Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à  son meilleur ami :

Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?...

L'ami lui répond:
Comme l'oreille du taureau

Je ne comprends pas

Loin du cul et tout près des cornes

Apres l'amour,
10% des hommes se tournent vers le coté droit,
10% vers le coté gauche,
et le reste retournent chez eux.