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Numéro 5
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.
Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse !!!
Numéro 1
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".
Bonjour à toi et soit la bienvenue sur ce forum et bientôt de te croiser au mykonos.
Bises Thierry
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin.
Jules Renard
Il vaut être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Les bêtes suent...
les hommes transpirent...
et les femmes se contentent d'avoir chaud
Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande:
"Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond:
"Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!"
La première:
"Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!"
La seconde:
"Oui c'est vrai, il me manquera"
Pourquoi est-ce qu'une femme se gratte le cuir chevelu au réveil?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.
Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!
Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme.
Heureusement c'est pas compliqué.
- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?
Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.
Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
un jaguar dans le garage
un vison dans l'armoire
un lion dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Mais en réalité, elles ont :
une Panda dans le garage,
une chatte dans l'armoire
un cochon dans le lit
... et un âne pour payer les factures
Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
- Chéri, donne-moi du fric pour m'acheter un WonderBra.
- Pour quoi faire ? T'as rien à y mettre !
- Et alors toi, pourquoi achètes-tu des slips ?
Un couple a de très mauvaises relations. Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme: "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille. -Tiens? Elle n'est plus là.
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit: "Réveille-toi, il est sept heures!"
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là!!!
Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !
L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.
Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.
Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.
Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...
L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.
D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui sait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger:
- Merci" à comparer à "Homme:
- Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
Mesdames et Messieurs vous qui passez au Mykonos, allez voir les slogans sur le miroir au fond du salon et allez votez votre numéro choisi au bar.
Bonsoir mon cher Olivier. Ne le prend pas mal mais en te lisant j'ai l'impression de voir Caliméro. Prend toi en main, va de l'avant, prend de l'assurance, ne sois pas absurde, ne dit pas de bétises et je penses que ta vie en général s'améliorera.
Bonne soirée à toi et à la prochaine
Thierry
Ecoute Olivier90 soit le bienvenue au Mykonos et sache que plus t'y met les pieds plus t'a envie de venir. C'est comme une drogue. Ens éspérant te croiser un jour dans cet endroit paradisaque.
Un habitué des lieux
Thierry
le smiley que tu as reçu poussère de lune te va à merveille. Toi la femme au grand coeur qui donne de son amour. A bientôt
Thierry
Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Michel Audiard
Le whisky est le cognac du con.
Pierre Desproges
La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.
Jean-Marie Gourio
Les cons gagnent toujours. Ils sont trop.
François Cavanna
Comme disait mon grand-pére tout les ans il y a de plus en plus de cons, mais cette année j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déja là.
Patrick Timsit
Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Frédéric Dard
Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Gustave Parking
On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !
Coluche
A New York les taxis sont jaunes, à Londres ils sont noirs et à Paris ils sont cons.
Frédéric Beigbeder
Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.
Pierre Doris
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Philippe Geluck
Un con est exquis, pourvu qu'il se taise.
Frédéric Dard
L'amour et la haine sont des parents consanguins. [Proverbe allemand]
Ne te fie à trois conseils: le vin, la nuit, l'amour. [Proverbe allemand]
La magie du premier amour, c'est d'ignorer qu'il puisse finir un jour [Proverbe anglais]
Main chaude, amour froid. [Proverbe auvergnat]
Comme l'amour est aveugle, il est très important de toucher. [Proverbe byzantin]
Vieil amour ne se rouille jamais. [Proverbe danois]
Ce qu'on dissimule le plus difficilement, c'est l'amour et la pauvreté. [Proverbe danois]
L'amour est aveugle et croit que personne ne le voit. [Proverbe danois]
L'amour est fatal, il tombe aussi bien sur l'oignon que sur le lys. [Proverbe danois]
Offrir l'amitié à qui veut l'amour, c'est donner du pain à qui meurt de soif. [Proverbe espagnol]
Froides mains, chaudes amours. [Proverbe français]
L'amour et la pauvreté font ensemble mauvais ménage [Proverbe français]
L'amour ne loge point sous le toit de l'avarice. [Proverbe français]
Heureux au jeu, malheureux en amour. [Proverbe français]
De bonne amour vient beauté. [Proverbe français]
L'amour des parents descend et ne remonte pas. [Proverbe français]
Il n'y a point d'amour sans jalousie. [Proverbe français]
La jalousie est la soeur de l'amour. [Proverbe français]
Le jasmin donne de l'amour à qui ne l'a et fait reverdir à qui l'a. [Proverbe français]
L'amour d'une mère est toujours dans son printemps. [Proverbe français]
L'absence est l'ennemie de l'amour. [Proverbe français]
Soleil d'hiver, amour de paillarde-Tant vient et peu tarde. [Proverbe français]
Sans pain ni vin, l'amour n'est rien. [Proverbe français]
Nous ne voulons pas de richesses. Nous voulons la paix et l'amour. [Proverbe indien]
Quand deux éléphants se battent, l'herbe en est écrasée. Quand ils font l'amour, elle ne l'est pas moins. [Proverbe indonésien]
Quand il y a de l'amour, il n'est pas difficile de couper la pomme de terre en deux. [Proverbe irlandais]
Les fautes sont grandes quand l'amour est petit. [Proverbe italien]
L'amour d'un père est plus haut que la montagne.-L'amour d'une mère est plus profond que l'océan. [Proverbe japonais]
Celui dont le coeur est ressuscité par l'amour ne mourra jamais. [Proverbe persan]
Le plus grand amour est l'amour d'une mère, vient ensuite l'amour d'un chien, puis l'amour d'un amant. [Proverbe polonais]
Il n'y a aucune différence entre un être sage et un idiot quand ils tombent amoureux. -
La haine excite des querelles, Mais l'amour couvre toutes les fautes. - (Proverbes 10, 12)
C'est ici mon commandement: Aimez-vous les uns les autres, comme je vous ai aimés. - (La Bible, Jn 5, 12)
L'amour ne fait point de mal au prochain : l'amour est donc l'accomplissement de la loi - (La Bible, Romains 13, 10)
Mieux vaut aimer en enfer qu'être sans amour au paradis
L'amour c'est l'harmonie des sentiments.
Là où on s'aime, il ne fait jamais nuit.
Merci Kenzo pour ce petit coucou et j'en profite pour te souhaiter la bienvenue sur le forum et bien sûr un jour discuter de choses et d'autres au Mykonos. Saches aussi que tu peux chater sur le forum et que cela est plus convivial.
Thierry
Enfin je pourrais te voir et te toucher depuis si longtemps. Tu es mon genre d'homme. J'ai hâte d'être la semaine prochaine. Info ou intox.
Thierry
Les pommes de terre cuites sont tellement plus faciles a digérer que les pommes en terre cuite !
Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Avant de choisir le prénom d'un garçon, pensez toujours a la femme qui aura a le murmurer plus tard.
On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement.
A vingt ans, l'enfant déforme la femme; a trente ans, il la conserve, a quarante ans, je crois bien qu'il la rajeunit !
Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes a la fois, qui préfèrent s'appliquer a un seul : ce sont les femmes fidèles.
Ce qui est grave dans un ménage, c'est quand l'un aime et l'autre pas. Mais s'ils ne s'aiment ni l'un ni l'autre, ils peuvent être très heureux.
La France est un pays extrêmement fertile. On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Les fonctionnaires sont un petit peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hauts places qui servent le moins...
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles... a moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve, c'est que ca le fatigue.
Excellente idée et nouvelle que voilà, c'est vrai que le cinéquizz n'est pas beaucoup sollicité. Je pense qu'il y aura beaucoup plus d'adeptes pour cette rubrique, n'est ce pas pas les mukonautes ?
Un fidèle parmis les fidèles
Thierry
Nous avons toutes et tous des fantasmes que nous avons réalisé ou en voie d'être réalisé. Il est vrai que d'ouvrir une rubrique est digne d'intérêt. Nos Mykoboss que sont Pascal et Didier vont certainement se pencher dessus et nous apporter leurs eclaicissements. D'échanger ou de discuter sur ce thème ne peux je pense que nous apporter des réponses ou des questions sur lesquelles nous n'avions certainement pas pensées etc etc...
Thierry.
Les lépreux
Qest-ce qu'une jambe sur un trottoir ?
- Un lépreux qui a marché dans un chewing-gum !
Qui a inventé le hachis ?
- Un lépreux qui jouait de la guitare !
Comment a-t-on inventé le fil à couper le beurre ?
- En regardant un lépreux jouer de la harpe.
Que donne un lépreux dans une baignoire ?
- Un aspro 500.
Qui a inventé la tomate farcie ?
- Le premier lépreux qui a éternué.
Superman
Qui est ce qui volait et qui roule maintenant
- Superman
Quelle est la différence entre une banane et Superman
- L'un des deux est un légume
Qu'est-ce que c'est que ça?
(Sortez la langue de la bouche, tendez la vers la gauche, puis tendez-la vers la droite, répétez trois fois de suite, puis pour finir, tendez la langue de bas en haut)
- C'est Superman qui danse la Macarena.
Qu'est-ce que c'est que ça (essayez de mordre votre épaule gauche, puis votre épaule droite, en donnant à chaque fois un grand coup de tête)...
- C'est Superman qui enfile sa cape.
Les bébés [âme sensible s'abstenir]
Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
- Avec une paille
Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
- Deux bébés dans une poubelle ?
- Et qu'est-ce qui est encore pire que deux bébés dans une poubelle ?
- Un bébé dans deux poubelles.
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
- Deux minutes de cuisson
Qu'est-ce qui est plus amusant que de faire tourner un bébé à 120 km/h?
- L'arrêter d'un seul coup avec une batte de base-ball
Un homme se confie à un pote au café:
- Ça y est, j'ai rompu avec Alice... Hier soir elle m'a avoué qu'elle était bisexuelle ! Tu te rends compte, bisexuelle...Quel homme sur terre se contenterait de baiser juste deux fois par an ?
Deux putes dans un ascenseur:
- dit, tu trouves pas que ca sent le sperme?
- ah, oops, désolé, c'est moi qui viens de roter
Une dame va, un peu gênée, au sex-shop et demande à voix basse :
- Est-ce que vous vendez des godemichés ?
- Oui, bien sûr madame, voyez, il y en a plein les étagères,
choisissez celui qui vous convient le mieux!
La dame regarde partout et dit:
- J'aimerais bien celui-là, là-bas, le bleu avec le bout blanc.
- Ah non, madame, excusez-moi, ça c'est mon thermos !
C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu'il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !
Fellation du matin, repos du vagin,
69 du midi, nettoyage des outils,
Sodomie du soir, repos des mâchoires
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa femme est en train d'accoucher. Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute.
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, toi tu n'y es pour rien... absolument pour rien !
Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui dit répons qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plustard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !
Bonsoir olivierdu68,
Je te précise quand même que le Mykonos est en premier lieu un endroit de détente du corps, c'est à dire que le sauna et le hammam nous sont proposés pour cela. Bien sur pour celles et ceux qui le désirent il y facilté dans un endroit tel que le Mykonos de vivre pleinement sa sexualité, d'assouvir ses fantasmes etc etc. Mais ce n'est pas un endroit ou l'on paye une entrée et puis à coup sur parceque tu à payé que tu à le droit de monter (aux alpages) avec une femme. Il existe d'autres endroits près de la gare de Mulhouse ou tu peux faire cela. Les femmes ne sont ni de la marchandise, ni inférieures aux hommes pour etre traitées de la sorte. Connais tu vraiment la signification du mot libertin. En parlant d'intégration je pense que d'etre déjà à la table de quelques personnes ce l'est. Maintenant comme tu es novice il est sage aussi d'être à l'écoute de ce qui peut se dire autour d'une table. Et si tu as quelques d'interresant à débattre tu peux toujours prendre la parole. Si tel n'est pas le cas il vaut mieux ne rien dire. En te lisant j'ai l'impresion que tu te prends pour le nombril de la terre. Je pense également que tu devrais faire du travail sur toi et de comprendre peut etre que ce n'est pas les gens autour de toi qui sont différents mais bien certaiment toi.
Je tiens à te souligner aussi pour connaitre tous le monde, les habitués dans le sens noble du terme ou bien celles et ceux qui viennent occasionnement que se soit des femmes seules et il y en a, des couples de tout bord et bien évidemment des hommes que la première des choses c'est d'etre à l'écoute et ceci est très important. Que l'on vienne 1 fois ou 10 fois ou bien davantage il se peut que tu ne plaise à personne ou que tu n'es pas le feeling avec les personnes qui désirent faire davantages. On ne peux pas plaire à tout le monde.
Je m'arrête là et nous aurons certainement le plaisir de nous croiser au Mykonos ou nous pourrons débattre davantage à moin sque cela ne soit fait par d'autres.
Thierry16
Bonjour et bienvenue au Mykonos pour Christine et Eric. Vous ne serez pas déçus du décor, de l'ambiance bref de tout ce qui peut se passer dans ce lieu paradisiaque. Les patrons sont super, et les habitués tel que moi vous mettrons vite en confiance. Vous nous reconnaitrez facilement, nous sommes quelques uns, femmes , hommes et couples à discuter autour d'une table ou bien on bar.
A la prochaine. Thierry16
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu'il est militaire.
En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
M. X m'a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
Je vous demande de bien vouloir apporter une petite modification aux conditions particulières de mon assurance habitation. En effet, je suis bien le père des enfants de la dame qui vit avec moi, mais je ne suis pas encore son mari.
Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Etant sur le point d'accoucher, ma femme dut quitter l'enceinte de la gendarmerie sans avoir pu décliner son identité.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n'est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.
À la suite de l'important dégât des eaux survenu l'autre semaine, j'ai subi une perte sèche de plus de 50000 francs.
Vous voulez connaître les circonstances de l'accident que j'ai eu dans le train quand les valises me sont tombées sur la tête. Et bien il faut vous dire que ces valises ont perdu l'équilibre parce que le train a brusquement démarré sans crier gare.
J'ai eu plusieurs accidents de voiture, sans être jamais responsable, et mon assureur ne veut plus entendre parler de moi. Pouvez-vous m'indiquer le nom d'une société d'assurance qui accepte de garantir les malchanceux?
Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
C' est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma tou (matou).
Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l´avoir détaillé des pieds à la tête, il s´écrie: - Et c´est avec CA que tu veux manger!!!!
Avant toutes choses, sachez que je n'ai rien contre les blondes, mais cette blague est trop drôle!
Le journal d'une blonde
5 janvier :
Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs répétant sans cesse: "par-là , c'est un sens interdit!", "on est à contre-sens!", "Attention À la vieille dame, freinez, freinez!", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
8 janvier :
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
12 janvier :
J'ai acheté une voiture mais malheureusement, j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on me remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
14 janvier :
Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du standque j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes qui klaxonnaient tous comme pour un mariage! Pour ne pasavoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
22 janvier :
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres: "ATTENTION aux Manœuvres"; ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir quand je manœuvrais. Je pense que tout ça c'est pour ne pas me perturber ! Il y a encore des gens bons dans ce monde...
31 janvier :
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
5 février :
Je roule sur l'autoroute par hasard quand j'entends à la radio qu'il y a une femme dangereuse qui roulent à contre sens dans l'autoroute où j'étais.C'est bizarre qu'ils n'aient pas remarqué qu'il n'y avait pas qu'une personne qui roule à l'envers, il y en a au moins une centaine!! Ah, les gens aujourd'hui!! Ils ne respectent plus rien!!
10 février :
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils fontbeaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!
19 février :
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
26 février :
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!
3 mars :
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: "Que Dieu me pardonne, que Dieu me pardonne!".
Allez Lolo. Allez Lolo. Nous sommes de tous coeur avec toi et merci pour ton dévouement.
Thierry
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines. A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur:
Simplet y s'est fait un pingouin!! Simplet y s'est fait un pingouin!!
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!