Vous n'êtes pas identifié(e).
Nous sommes vraiment les mal aimés....
Non ......vraiment c'est pas cool!!!!!
Vous charriez bien souvent les bonhommes,alors souffrez un peu d'être moquée....Et si peu tant on vous aime !
Ah, ce bon humour gaulois que j'aime !
Beaucoup de vrai néanmoins !!!!!
https://youtu.be/PBXbVJuoJZQ
Excelente
Pfff,je n'ai ni le 1,80, ni la barbe
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
> > L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
> > L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
> > En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
> > "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant. Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
> > Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
> > Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
> > Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
> > Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
> > Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
> > « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
> > Le vieil homme dit :
« Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
Non mais ! Faut pas déconner quand même....
J'aime ce genre d'inepties, mais on en dit tous !
3 Chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
> > L'un dit :
> > "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
> > Le second dit :
> > "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
> > Le troisième dit :
> > "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."
Comme c'est mignon !
Il y a une logique implacable chez les blondes, c'est ce que je dis toujours....
Quelle belle présentation, on y sent une véritable intelligence et beaucoup de respect !
Ben oui, faut pas mouiller Popaul !
Et son épouse est décédée du syndrome de la langue noire....
Ben oui , le téléphone casse tout l'enthousiasme erectile !
Le grand raid
Un avocat a une femme et 12 enfants et doit quitter la maison louée parce que le propriétaire veut la reprendre pour l'occuper lui-même.
Mais le pauvre monsieur est incapable d'en louer une nouvelle parce qu'on trouve qu'il a trop d'enfants.
Aussi envoie-t-il sa femme se promener au cimetière avec 11 enfants et lui et l'autre petit se mettent à la recherche d'une maison.
Il en trouve une qui est bien à son goût et au moment de signer le bail, le propriétaire lui demande combien il a d'enfants.
Il répond "douze".
"Mais où sont les onze autres" ?
"Au cimetière avec leur mère".
Le bail est signé !
C'est si bien dit !
Oui,ça doit pas être flatteur pour nous,les vénérables.....
Conclusion ?
Prisca, tu n'as pas tort...Mais à mon âge vénérable,on manque de couilles !
Ben oui !
Quelle question et quelle réponse !
La bonne question....
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...
Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui-ci utilise son côté pragmatique :
Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?