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Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
> > Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles.
> > La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
> > Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
> > Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?
> > Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
> > Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.
> > "Que c'est gentil de leur part.
> > Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.
> > Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.
> > Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge?
> > Comment faites-vous ça?
> > Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
> > J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus !!!
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant - Qu as-tu ?
> Lui demande son papa.
> > > > > > > > - J'ai eu un 0 en géo..
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Pourquoi ?
> > > > > > > > - Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de
> France.
> > > > > > > > Et le père cherche, cherche.....
> > > > > > > > - Bon dieu , elle n'est pas assez précise, passe moi
> la carte de la région.
> > > > > > > > Et le père cherche , cherche...
> > > > > > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du
> département.
> > > > > > > > Et le père cherche cherche....
> > > > > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la
> Yougoslavie , j'ai un copain yougoslave qui vient travailler tous les
> jours à vélo !!!
Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ca fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide en six mois" !!!
> QuAND TA FEMME EST ENCEINTE ,
>
> TOUTES SES COPINES LUI CARESSE LE VENTRE EN LA FELICITANT !!
>
> MAIS AUCUNE TE CARESSE LES COUILLES EN TE DISANT
>
> C EST BIEN JOUER MON GARS !!!
>
>
Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.
> > > Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :
> > >
> > > - « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc.. Mais
> > > vous est-il arrivé d'en goûter ? »
> > >
> > > L'imam referme le coran et répond :
> > >
> > > - « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais à
> > > mon tour, je vous pose une question : votre religion vous impose le
> > > célibat... »
> > >
> > > Le curé l'interrompt et dit :
> > >
> > > - « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
> > > fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité :
> > > oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
> > >
> > > Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau
> > > son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
> > >
> > > - « C'est meilleur que le cochon, hein ? »
> >
> >
Hey, moi aussi à mon tour, je vous souhaite une super année 2010, afin d'oublier un peu 2009 qui n'était pas fantastique, du moins pour beaucoup de choses. Mais comme il ne faut pas regarder le passé, allons vers l'avenir,
A toutes celles et ceux que je n'ai pas eu le plaisir de rencontrer, pas grave, m'en fou, on y arrivera bien un jour....
et aux autres, .... bhen y'en a pas.... mais bon, bonne année à tous !
Titi, le chat, il a super aimé !!! lol, Mamou, merci pour tes messages,
bises et bonne année
Un gars demande a sa femme:
> > - Dis-moi chérie, qu'est ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto?
> > - J'en prendrais la moitié, puis je me casserais ! répondit-elle.
> > - Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros, maintenant, barre-toi !
MMMmammou, gout "marron glacé" on part pas à la baize à l'iceberg là .......
Après ses capotes gout mayo pour baiser des thons, et gout pomme pour baiser des boudins, manix sort un nouvelle capote à l'occasion de Noël : gout marron pour farcir les dindes.
L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
> > > - Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
> > > -Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
> > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
> > > - Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
> > > - Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
> > > Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui :
> > > - Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
> > > - Ahmed, m'siou Monseigneur.
> > > - Mais...vous n'êtes pas catholique ?
> > > - Si, m'siou Monseigneur. J'i m'suis converti.
> > > - Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
> > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse.
> > > - Marie.
> > > -Et le père de Jésus ?
> > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
> > > -Joseph.
> > > -Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
> > > Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
> > > -Sur la croix.
> > > -Parfait !
> > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > -Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
> > > -Black et Decker !
ouais, faut ce qui faut quand on est une souris !! lol, on va pas se contenter d'un morceau de gruyère ou d'un grain de blé alors qu'on peut aussi enculer le chat non ??????
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence :
> - Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
>
> La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
> - Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l' apéritif !
>
> La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
> - Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
> - Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- "maman" demande t-il, c'est mon "cerveau" ?
- Pas encore mon chéri, pas encore....
Hélicidine, C'était pas le Père Nawel ?
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années..
> > Il avait un grand étang à l'arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
> > L'étang était propre et sain pour la baignade.
> >
> > > Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
> > Comme il s'approche, il entend des voix et des rires.
> >
> > > Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
> > Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
> > Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
> > Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis ici pour nourrir l'alligator.'
> >
> > > Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
> > La morale de cette histoire :
> > En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer.
C' est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
> > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société. " -
> > - " Attends, moi je bosse à la Voix du Nord. Je vais te faire un petit encart."
> > - "Cool. Super ! "
> > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit : ................ "AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C' EST POUR L' ÉTERNITÉ !"
> > Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
> > Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.
> > Son pote est d' accord et lui dit de ne pas s' inquiéter, il va trouver une autre idée …
> > Le lendemain, Dédé est pressé d' aller jeter un oeil dans le journal et là … stupéfaction !!
> > Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :
> > .............."AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!".
> >
Encore truc qui risque pas de nous arriver.....avoir le minou qui sent l'ognon, par contre, on pourrait bien avoir l'ognon qui sentirait le minou non ??? à méditer...hi hi hi
Oui, mais le hic, c'est que je commence à ne plus en avoir en réserve, des comme-ça !!!
Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !
Que dit un sapin de Noël qui arrive en retard le soir du réveillon ?
Je vais encore me faire enguirlander
Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules; on le prend !
> > Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
> > Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
> > - Y-a quelqu'un ?
> > - Ouaip ! Qui est là ?
> > - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
> > - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
> > - Alors demande donc a ton père...
> > - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
> > - Et ben demande à ta mère alors :
> > - Maman est sortie quand grand-père est rentré...
> > - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
> > - C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
> > - Bon alors appelle ton grand frère.
> > - Ben il est sorti quand je suis rentré...
> > - !?! Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
> > - Ben si, à la maison...mais Ici c'est les chiottes!!!
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
> > >
> > > Nous avons décidé de manger un bout.
> > >
> > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
> > > L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
> > >
> > > Mon père continuait de le regarder.
> > >
> > > Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > >
> > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais
> > rien fait de fou dans ta vie?"
> > >
> > > Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il
> > en aurait une bonne.
> > >
> > > Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation
> > sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
> >
Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sang-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ??? - J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...