Vous n'êtes pas identifié(e).
Je la connaissais mais toujours aussi bonne à lire. Et quelle chute.
Titi16
Jules ta vue baisse ? J'éspère qu'il en est pas de même pour le reste. Que vont dire les habitués.
Titi16
Je viens de les voir cela me ramène en arrière à la fameuse soirée. Hummm.
Titi16
Comment appelle-t-on une Lada en haut d'une côte ?
Un miracle...
Et comment appelle-t-on deux Lada en haut d'une côte ? De la science-fiction.
Oû vont les sardines la soir ? Elles vont danser en boîtes .
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
Le taureau rentre entièrement dans l'arène.
Pourquoi les hommes portent-ils la cravate?
Çà à l'air moins con qu'une laisse.
Pourquoi les oiseaux volent-ils vers le sud ?
Par ce que c'est trop long à pied.
Qu'est ce qui est rond, chaud, d'ou sort un liquide blanc et que l'on met pour dans la bouche ?
Un biberon
Quelle est la différence entre une dictature et une démocratie ?
La dictature on te dit "Ta gueule" et la démocratie on te dit "Cause toujours".
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.
Tu connais la blague de toto dans les toilettes?
Bein non !!! La porte était fermé !
Et je rajouterais pour la touche finale flavio6868 de lire 3 fois le même message c'est un peu trop.
Titi16
Merci de redemander les soirées à venir, je les fait il n'y a pas trop longtemps de cela mais je pense que mon post n'a pas dû être lu. Pas grave tu fais bien. Et oui la notoriété de ces soirées à thèmes fait que l'on se presse et bouscule aux portes du Mykonos.
Titi16
Eh ben excellente la blague, vraiment nunuche la blonde.
Titi16
Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.
- La première raconte : mon fils est prêtre et quand il se présente n'importe où tout le monde lui adresse la parole avec les mots suivants Mon Révérend.
- La seconde dame rayonne : eh bien, mon fils est évêque et tou le monde lui adresse la parole par Son Excélence.
- La troisième déclare : bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il rentre tout le monde s'adresse à lui par Son Eminence.
- La quatrième sirotte sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur.
Alors elle chuchotte : mon fils est un homme formidablement barraqué d'1m90 et il est stripteaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : OH MON DIEU !
Ah les filles toujours aussi dévouées à ce que je vois.
Titi16
Le sergent d'une casene française demande à la nouvelle recrue :
A quoi çà sert un fusil ? A fusiller chef
A quoi sert un canon : à canoner chef
A quoi sert un tank : à tankuler chef
Salut bilesdeux. Les comparaisons à travers les siècles pas mal en plus c'est si vrai. N'empêche ce que l'on disait il y a déjà fort longtemps reste encore d'actualité ? Pour certainess ou certains j'en suis sur.
Titi16
Je savais que cela allait te faire rire Thierry. Qu'en pense Valentine ?
Titi16
Viens déjà et on te guidera. Il ya toujours une âme charitable pour tout te montrer. N'est ce pas les habitués ?
Titi16
Tu vois Christophe68 mes dires s'avèrent vrais et fondés. C'est MAGIQUE
Titi16
Merci de ces informations précises et qui feront peut être des émules.
Titi16
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile,un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique réponds : oui, enculons le chat et après on le torture.
L'assassin qui reprend : c'est çà, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue.
Alors le nécrophile ajoute : on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois.
Le pyromane rajoute : enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le et on lui met le feu.
Le silence se fait et tous le monde regarde le masochiste et lui demande : et toi tu ne dis rien ? Et le maso de répondre : MIAOU MIAOU
Christophe68 sois en sur le Mykonos est en endroit plus que sympathique. Tu y mets les pieds et c'est pour la vie.
Titi16
Tu as des propositions concernant l'épilation? Nous sommes toutes et tous preneurs.
Nous allons te lire.
Titi16
Je voudrais bien çà. Je vais être mort de rire.
Titi16
Nous sommes dans le post Blagues et je n'arrive pas à rire. Je ne comprends pas ? Qu'est ce qu'il m'arrive ?
Titi16
Moi non plus mon petit délice je ne t'oublie pas. Tu le sait très bien.
Titi16
Que donne les seins d'une femme âgée?
Du lait en poudre!!!
Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu !
Quelle est la différence entre une grosse femme, et des pantoufles ?
Aucune, on est bien dedans, mais on ne sort pas avec ...
Comment les éléphants se camouflent-ils dans un cerisier en été ?
Ils se peignent les testicules en rouge.
Comment chasser les éléphants qui se sont peints les testicules en rouge ?
Avec un fusil pour éléphants à testicules rouges.
Comment chasser les éléphants bleus ?
On leur lit des blagues osées, leurs testicules rougissent, puis voir ci-dessus.
Comment chasser les éléphants blancs ?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...
Comment chasser les éléphants noirs ?
Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...
Comment chasser les éléphants verts ?
On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...
Comment chasser les éléphants rieurs ?
Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
Et les éléphants jaunes ?
Il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on...
Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?
Quelle histoire, cela donne vraiment envie de jouer de suite. Humm quand est ce que l'on commence ?
Titi16
Oui en effet je vous rejoins bilesdeux, MiAngesMiDemons, métis68, amphibiens68, clicplaisir, coucoude68 , loloquoi, zouzouke, Hcélib68 et chris54 ce nouvel avatar est plus que sublime. Ce nouveau minoit nous rends toutes et tous encore plus désireux de la connaître, de l'approcher. Ceci est la partie visible de l'iceberg si je puis m'exprimer ainsi.
La partie non visible et qui est à mon avis 1000000 fois plus beau c'est son coeur avec ses émotions, ses joies, ses rires, ses coups de gueules, ses remords, ses peines.
Voilà ma chère Yotsuba c'est tout ce que j'avais à dire là dessus. Tu sais ce qui nous anime tous les deux mais je tenais à le faire savoir. Ne regardons pas toujours la carapace mais ce qui se passe à l'intérieur.
Titi16
Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ?
Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite
Quelle est la différence entre une femme et un monte-charge ?
Aucune différence: quand on n'en a pas on est bien obligé de décharger à la main...
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.
Comment peut on donner davantage de liberté a une femme?
En élargissant sa cuisine.
Quelle différence y a-t-il entre un ballon et une fille ?
Un ballon, on le gonfle pour jouer avec... Une fille, on joue avec pour la gonfler...
Quelle est la différence entre une femme enceinte et un pendu ?
Aucune, ils sont tous les deux victimes d'un noeud coulant
Comment appelle-t-on un collectionneuse de pin's ?
Une salop's.