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Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms:
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendid, disons never, never et demie !
Du calme Délice, du calme, nous aussi on est dur, et on s'appelle pas Bridou, ..... et on est pas au rayon frais non plus d'ailleurs...
bhen tu sais nous en fait on est beaucoup plus brancher cul alors.....le poker..........
Noonnnn je parlais pas de ceux là, je parlais de nos amis les jeunes allemands ou les hollandais, et même nos mais les portuguais < 40 ans, par exemple, ça t'es jamais arrivé ????? je t'assure c'est que du bonheur,
hummm ça sent le planter de batons par là aussi........
C'est pas qu'on les aime bien, Akuma, c'est qu'on les adore !! un bon plan avec un bon routier, voilà un truc sympa à se faire....
Ouais, ça m'arrive
Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un
> seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à
> l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.
>
> Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
> grand verre d'eau pour être plus détendu.
>
> Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
> parler n'importe où de n'importe quoi.
>
> De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
> ainsi rédigée :
>
> Mon fils,
>
> La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
> d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite , je vous fais
> part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
> reproduise pas.
>
> 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
> calice.
>
> 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
> évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
>
> 3 - Il y a 10 commandements et non 12.
>
> 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
>
> 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C &
> co".
>
> 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".
>
> 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
>
> 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
> 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
>
> 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
> 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin
> de messe.
>
> 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
>
> 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
> celle de faire la chenille dans toute l'église.
>
> 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
> pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
>
> Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.
>
> P.S. : Jésus n'a pas été fusillé
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
> > > Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
> > > "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
> > > Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
> > > "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
> > > Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
> > > En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
> > > Le sage lui répond
> > > "Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces, celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..."
> > > L'homme l'interrompt :
> > > "Et quel est le rapport avec les impôts ?"
> > > Le sage hoche la tête :
> > > "Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..."
Titi je respecte j'y crois ! et oui, des fois y'a personne, et aussi c'est pas plus mal, c'est un reel moment de repos et de calme, puis la sonnette retentie, et c'est parti
mdr.....trop drole, comme quoi, vaut mieux rien dire et agir !
Tant que je vous refile pas une recette de cuisine !!
Oui en effet, c'est la que je vois que je vieillis .......pas bon ça......
Que veux tu que je dise....même le mare de café n'a pas parlé !!!!
ah bhen oui mais non, alors là, du coup, je préfère tenir le baton et m'occuper moi même des après-ski lol, désolé Eclipse,
et si tu perds, Mamou, pas de panik, tu te fout à poil, c'est ça le vrai poker, plus tu paumes, plus te te désappes...mrd
Bon, alors là, si Mamou plante le baton dans Enzobi, et qu'en même temps il embrasse Akuma, alors qu'Eclipse retire à Mamou ses après-ski, pendant que Délice pense à se faire sodomisager, moi je prends la photo !!!!!!
attendez, je vais jeter un coup d'oeil dans ma boule de cristal.....hummm pas sur, peut-être bien, oui bien sur....ah mrd on est déjà samedi !!!! lol
Arrivée au paradis,
une vieille femme passe devant St-Pierre.
> > > >
> > > > Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis
et lui fait visiter les lieux.
> > > >
> > > > Durant la visite,
un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame.
> > > >
> > > > Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre,
on est juste en train de percer le dos
d'une personne pour lui planter
des ailes d'ange.
> > > >
> > > > Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée,
la vieille dame.
> > > >
> > > > Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> > > >
> > > > Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que
ce bruit terrifiant?
crie la vieille dame, horrifiée.
> > > >
> > > > Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.
> > > >
> > > > Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame.
> > > >
> > > > Mais vous n'y pensez pas,
lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> > > >
> > > > Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins,
les trous sont déjà faits!
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>
La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées.
> > Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
> > Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
> > - Espèce de bon à rien ! Et il referme sa vitre.
> > Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
> > - Magouilleur !
> > Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
> > - Escroc !
> > Excédé, Sarkozy finit par crier :
> > - EMBRAYAGE !!
> > Delanoé est tout surpris par cette 'insulte' et renonce à continuer ce duel verbal.
> > Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
> > Il ouvre son petit Robert et lit :
> > Embrayage : pédale de gauche...
> >
> >> > > > Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms
> >> de médicaments.
> >
> >> > > > > > > Un enfant lève la main...
> >
> >> > > > > > > -Doliprane
> >
> >> > > > > > > Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> >
> >> > > > > > > - c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> >
> >> > > > > > > Un second lève le doigt et dit
> >
> >> > > > > > > - Ixprim
> >
> >> > > > > > > Oui, bien, ça sert à quoi?
> >
> >> > > > > > > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> >
> >> > > > > > > Un 3ème lève le doigt et dit
> >
> >> > > > > > > - Rhinathiol
> >
> >> > > > > > > Oui très bien, ça sert à quoi?
> >
> >> > > > > > > - c'est pour guérir la toux
> >
> >> > > > > > > Un 4ème lève le doigt et dit
> >
> >> > > > > > > - Toplexil
> >
> >> > > > > > > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> >
> >> > > > > > > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> >
> >> > > > > > > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de
> >> ses élèves,
> >
> >> > > > > > > et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit
> >
> >> > > > > > > -Viagra
> >
> >> > > > > > > - Excellent!! ça sert à quoi?
> >
> >> > > > > > > - c'est contre la diarrhée, je crois
> >
> >> > > > > > > - Et qui t'a dit cela?..demande l'institutrice
> >
> >> > > > > > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire
> >> > > > > > > a
> >> mon père:
> >
> >> > > > > > > "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette
> >> petite merde va durcir un peu"
Merci Mamou je te reconnais bien là, bizzzz
bhen dit donc Délice, on saute sur tout ce ki bouge ????? lol
Et je te jure, en pleine campagne, bhen ça existe, y'en a encore !!!!
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
> - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
> - As-tu vu le prix ?
> - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> - Bonne idée, commande la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> - Au fait, la fille que tu as commandé dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.