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UN jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant … était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances …. et 4 nouveaux noms de filles faciles.
Comme quoi le succès est dù à peu de choses...et peut vaciller à chaque instant!
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> > > Le disciple : -Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
> > > Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> > > Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> > > Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.
Quelle belle confusion entre Afro et Plume, du premier choix !!!!
1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.
2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.
3ème jour :
L'homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L'homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j'en ai un.
L'homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu'il l'utilise et qu'il arrête de bai*ser ma femme…?
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme. Et elles se montrent plutôt inquiètes.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là.
Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > >>> > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > >>> > > > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > >>> > > > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
Entre voisines :
> > >>> > > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un
> > >>> > > > > docteur de chez toi ce matin »
> > >>> > > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et
> > >>> > > > > c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???
Afro, vous ètes trop !
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage….
- D'accord papa …
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi…
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?
Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d'un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l'accoucheur:
- Docteur, les cheveux roux, c'est héréditaire ?
- En principe, oui…
- Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l'était ! Alors ?
- Alors, fait le médecin, il doit y avoir une explication. Vous faites l'amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
- Oh ! non, docteur…
- Une fois ?
- Oh ! non…
- Une fois par mois…
- Non, fait l'autre gêné.
- Mais enfin, tous les combien ?
- Une fois par an, docteur…
- Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C'est la rouille !
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Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !
Le gynéco lui demande:
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser…
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma c-u-lotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait le sida
Et le médecin s'écrie:
- Ah, le salaud !
Tout en espérant que nos amis en uniforme ont de l'humour...:)
C'est un homme qui se fait contrôler par la police .
Le policier lui dit : alors 90 km au lieu de 50 , conduite avec un portable dans la main , dépassement en ville et par la droite . Ce qui nous fait une amende de 635 euros sauf si vous russisez a répondre a mes 2 questions . Q'est-ce qui a 2 roues est qui roule?
- Ba une moto.
-Non il fallait préciser la marque: Susuki, Honda,BMW, Yamaha etc.... Bon qu'est ce qui a 4 roues est qui roule?
-Ba une voiture. -Non fallait préciser : Citroën, Mercedes, Peugeot etc...
-Et moi je peux vous poser une question.
- Oui.
- Qu'est ce qui se fait payer pour b*****, qui met une mini jupe et attends sur le trottoir .
- Ba une p**e.
-Non fallait préciser : ta mère, ta sœur, ta grand mère...
Gourmande, toi ? Non plutôt gloutonne!!!!!
Les Mycosonautes seraient-ils en panne, depuis trois jours plus de blagues, plus de fantasmes, abordent-ils l'hibernation ? Vous me manquez moi qui n'ai plus l'occasion de beaucoup sortir....Bises à tous et à toutes.
Il faut y aller dans le but de se décontracter au sauna et au hammam, prendre le temps de boire un café au comptoir, et peut-être que la magie des lieux opérera...Mais si tu y vas dans un but précis, tu seras déçu, laisse faire les choses comme elle doivent arriver et profite du moment présent.
Est-ce que le but de ce forum est de concourrir pour la dictée de Pivot ?Tout le monde peut faire des fautes d'orthographe...et toutefois être courtois, non ?
En fait et j'en suis le premier désolé, mon amie MeeKala est à nouveau bloquée sur Paris ce WE, donc nous ne serons pas là vendredi, mais je sais que c'est partie remise...On dit que les bonnes choses se font attendre.
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans , et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins :
"mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
"Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet .
"Qui veut commencer ? "
La blonde dit : "moi j'y vais ."
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet , et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.
Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe .
Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "
Et l'homme lui répond :
" bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "
Avis au gens sympas qui auraient envie de nous croiser, vendredi prochain nous serons au sauna, à partir de 14 h...si le train roule depuis Paris!
Bravo Meekala, tu t'es inscrite,c'est ton premier pas, tu verras le reste se déroulera tout seul. Il y aura certainement des gens sympas le vendredi 9 dans l'après -midi, des femmes et des hommes qui pourront te faire découvrir de belles choses avec tact et gentillesse. Je n'en doute pas un seul instant... Dommage, ma potine Plume ne pourra pas être là, j'aurais bien aimé que ce soit elle et ses doigts magiques qui te fassent découvrir l'amour au féminin.
Faisons ensemble tes premiers pas et on verra bien.
Giorge96
Oui Ellebi,ça fait tout e suite drame national,c'est pas le but, merci pour lui de ton intervention (je dis ça parceque moi aussi j'arive à faire des bourdes)!
Bonjour, nous nous ressemblons, mais moi je n'ai que 58 ans, un p'tit jeune quoi !