Forum des Libertins

Cest  tellement  vrai ... ce qui est cité ci-dessous :

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté:

- J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans les WC.

- Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA

- Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

- J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).

- Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

- J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

- Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L).

- J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur, je suis mort 167 fois, mes parties intimes se sont déséchées, j'ai raté le grand amour au moins une vingtaine de fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

- J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis le 1er août MSN est soit disant devenu payant!!!

- & j'attends toujours que Bill Gates distribue sa fortune! depuis le temps qu'il doit le faire...

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu à corne jaune viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie celle ci

> > Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
>
> > Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
> - le premier ver dans un flacon d'alcool,
> - le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
> - le troisième dans un flacon de sperme,
> - enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
>
> > À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
> - Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
> - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
> - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
> - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
>
> > Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
>
> > On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
> « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
>

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
> > > > - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.
> > > > - Regardez et vous verrez, répond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la
porte des toilettes et dit:
> > > > - Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
> > > > - Comment allez-vous faire sans aucun t icket? demande l'un des hommes.
> > > > - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort de la cabine toilette et frappe à celle où sont enfermés les hommes.
> > > > - Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!! :pastaper:  :jesors: (mais je 'en pense pas moins )

Dans une boîte de nuit, Nicolas SARKOZY rencontre 3 jeunes filles ;
> une rousse, une blonde et une brune.
>
> S'asseyant à la table de la première, il lui dit : « Je suis Nicolas
> SARKOZY, Président de La République Française, combien me prends-tu
pour passer une nuit avec moi ? »
>
> La fille rousse lui répond :
« Pour vous, Monsieur le Président, seulement 75 euros. »

> Se tournant vers la blonde : « Et toi, combien ? . »
« Pour vous, Monsieur le Président, seulement 45 euros. »
>
> Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les
> impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir
> votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
> maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon
> aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les
Français, alors là, pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. » *

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE::  c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX:  : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
 
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
 
10) C'EST QUI?: : ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

> La famille au grand complet est réunie pour le repas avant la messe de minuit.
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,   et elle garde le nez dans son assiette ....
> Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent.
> - Je ne suis plus vierge,......... et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence .... et puis .

> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

> Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
> C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

> Et le père de continuer:
> - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

> Et ça continue comme ça... tout le monde y a droit.
> La grand-mère prend calmement sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé ...
> La grand-mère :
> - Comment ça ?....... Le curé ? ? ?
> - OUI !........Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un couple est marié depuis 20 ans.
Chaque fois qu'ils font l'Amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans l'obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver cela ridicule.
Elle décide donc de casser cette manie.
Un soir, alors qu'ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière.
Elle regarde entre ses cuisses et découvre que son mari tient à la main un énorme godemiché !

« Maudit Impuissant ! Comment as-tu pu me faire croire que tu étais le
Rocco Siffredi du quartier ».

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
« Ok, je t'explique le jouet…
… et tu m'expliques les enfants ! «

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:
  salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.
  Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître  d'hôtel et lui dit:
  -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???
  -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cents , une salade de langouste: 50 cents , un foie gras 50 cents , un caneton 70 cents , un kougloff 20 cents , un pinot 60 cents , une vieille poire 20 cents :
total 3,2 euros ch'est bien cha.
  -Mais c'est incroyable fait le client ébahit. Comment est-ce possible?
  -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, comme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..

Ne vous inquietez pas... suis un peu "Blonde" mais je me soigne et loin d'etre "bête"  :lol2:

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
> > Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
> > Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
> > Terrorisée , elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.
> > Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain: inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
> > Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
> > La blonde tente alors le tout pour le tout.
> > Elle décide de sauter du cheval.
> > Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
> > Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
> > Elle est sur le point de perdre connaissance.
> >
> > Mais, fort heureusement,
> >
> > Roger,
> >
> > VIGILE CHEZ SUPER U,
> >
> > intervient et débranche le cheval. 

Sur ce, bonnes fêtes a toutes et à tous
Bises
Patty
>

Moi je suis pas aussi méchante que lui... ouf

Cher Père Noël,

   Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait
>    et des carottes pour tes rennes.

   Je t'aime.

   Suzanne

> Chère Suzanne,

   Les galettes au lait me donnent la diarrhée et
>    les carottes font que mes rennes me pètent à
>    la gueule quand je suis sur mon traîneau...

   Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi
>    plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de
>    shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string,

   ça m'excite.

   Père Noël

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Cher Père Noël,

   STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais
>    un scooter STP STP STP je t'en supplie.

   Paquito

Cher Paquito,

   Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça
>    marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent
>    parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde.

   Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça
>    te fera les pieds, petit merdeux.

   Père Noël

> ------------------------------------------------------------------- 

Cher père Noël,

   Ca fait 3 ans que je te commande un camion de
>    pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ?

   Merci.

   Luis

Cher Luis,

   Pour me faire pardonner de ne pas avoir de
>    camion de pompier, je vais brûler ta maison
>    pendant que tu dors et tu vas avoir tous les
>    camions de pompiers que tu veux.

   Bon dodo.

   Père Noël

> ------------------------------------------------------------------- 

Cher Papa Noël,

   Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir
>    mon papa à la maison pour qu'il se remette avec
>    ma maman. Il me manque.

   Tendrement.

   Juan

Cher Juan,
>    T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute
>    en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire
>    alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!!!

   Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con.

   Père Noël

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> Cher papa Noël,

   J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un
>    garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare
>    et des action man.

   Je t'aime.

   Eusèbe

> Cher Eusèbe,

   Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus
>    pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis
>    tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

   Père Noël

:pastaper: :jesors:  ZEN attitude