Forum des Libertins

Moi j'aurais bien voulu faire connaissance avec le gâteau et manger tout cru la demoiselle... euh, pardon, c'est l'inverse. :lol2:

:jesors:

Put***, horrible !! lol

C'est marrant, les blagues de sexe. Mais il faut savoir freiner à un moment donné. Non ?
Par exemple pour quelque chose de plus raffiné ou recherché.

C'est l'une de tes meilleures blagues Apprenti, j'en rie encore. Ceux qui ont des blagues dans le même genre (genre situation désespérante), postez-les !

Ah tiens j'en ai une :

C'est trois amies échouées sur une île déserte : une brune, une blonde et une rousse. L'une d'elle trouve sur la plage une lampe à huile à moitié enfouie dans le sable.
La brune dit : C'est peut-être une lampe magique. Frottons-là ! Au point où on en est...
Elle frotte, une génie en sort et dit :
"Vous m'avez libéré de la lampe. Pour vous remercier, j'exaucerai un vœu pour chacune d'entre vous."
La brune commence :
"Je voudrais rentrer chez moi, dans mon appart' à Paris."
Et pouf ! Elle disparaît et se retrouve téléportée chez elle !
La rousse enchaîne :
"Je voudrais aussi être chez moi, à Lyon, dans un bon bain bien chaud."
Et pouf, elle aussi disparaît et se retrouve chez elle dans son bain, comme le désirait.
La blonde, qui se retrouve maintenant toute seule, se met à sangloter :
"Oh, non ! Mes copines m'ont abandonné."
Puis elle se tourne vers le génie et dit :
"Je souhaite que mes copines reviennent."

Horrible ! J'adore.

Oohhh ! J'y étais pas moi, hier soir. J'aurai bien voulu me payer une tranche de rigolade et de sympathie, mais je pouvais pas. Alors, au plaisir de faire votre connaissance, les MiAngesMiDemons.
Et bienvenue au sauna. :bienvenue:

Oui oui, j'ai remarqué. Sadique, va ! :surenchere:

Oui Volca, je sais qui tu es maintenant.

Sinon pour le strip, OK pour le 10 mars, ça me va aussi.

VRAIMENT EXCELLENT ! ! !
Toutes les quatre, mais encore plus la 3ème et la 4ème.

Au plaisir de te voir au sauna.

Excellent !!

Vivement tes prochaines blagues !

A+ au sauna.

Ah, j'allais oublier ! Les Amphibiens, en fin surtout toi Mr Amphibien : Et non, j'ai toujours pas changé ma photo, mais comme dit, j'y pense un de ces 4.

LOL, eclipsedelune ! Merci pour ses blagues. Comme on dit, une journée où on ne rit pas est une journée perdue. Là, j'ai fait le stock pour 6 jours.

Sinon, pour ceux qui aiment bien entendre de la blagounette, en voici quelques-unes :

Un frère et sa soeur dans le lit :
Lui : Tu baises vachement mieux que maman.
Elle : Je sais, papa me l'a déjà dit.

Un mec à un autre mec :
- Le clito, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Merde, j'ai alors passé toute la nuit à sucer une hémorroïde.

Un spermatozoïde dit à un autre :
- Tu crois qu'on est encore loin de l'ovule.
- Attends, on vient à peine de passer les amygdales...

Trois filles de 10, 12 et 14 ans jouent sur le pallier de leur immeuble. La fille de 10 ans remarque une tâche blanche dans les escaliers :
- Oh, une tâche de lait.
La fille de 12 ans renifle et dit :
- Mais non, c'est pas du lait, c'est du sperme.
Et la fille de 14 ans trempe son doigt dedans, goûte, puis dit :
- En plus, il est même pas du quartier.

Un garçon dit à sa petite soeur de 8 ans :
- Y'a maman qui est en train de tailler une pipe à papa sous la véranda.
Et la petite fille :
- C'est quoi une véranda ?

Contre-pèteries : Vous savez, ces phrases qui, en inversant des syllabes ou des lettres, en deviennent d'autres, avec un sens plus grivois en général... (ex. Mammouth écrase les prix -> Mamie écrase les prouts.)

- Abusée par les mythes -> ...
- Couper les nouilles au sécateur. -> ...
- J'aimerais une escalope avec une belle salade. -> ...
- C'est votre peine qui vous mine -> ...
- Ca pue dans le car -> ...

Attention, vous allez accéder à un niveau élevé de la contrepèterie ! De la virtuosité du langage. Bien fin qui saurai trouver sans les solutions... (Pour cette partie, j'ai trouvé les contrepèteries sur duhamel.bz)
- A la vue des nippons, la Chine se souleva - A la vue des nichons, la pine se souleva.
- A l'idée de voir la Chine, la jeune fille est envahie d'une étrange pâleur - A l'idée de voir la pine, la jeune fille est envahie d'une étrange chaleur.
- Apres les douilles, vidons les carafons - Apres les couilles, vidons les dards à fond.
- Arrêter les mariés de Bandol - Arrêter les marioles de bander.
- Attention Mademoiselle, je vais vous jeter à la rue - Attention Mademoiselle, je vais vous juter à la raie.
- Bêcher trois allées - Lécher trois abbés.
- Bernard Pivot a présenté des bouquins, sur la deux - Bernard Pivot a présenté des boudins, sur la queue.
- Ce coup de blanc m'a grisée - Ce coup de gland m'a brisée.
- Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
- Ces macaques font malotrus - Ces matraques font mal au cul.
- C'est fou ce qu'on dit sur le péché - C'est fou ce qu'on chie sur le pédé.
- Voici l'hiver, sortez vos bottes - Voici l'ovaire, sortez vos bites.
- Vos chèvres me font penser à la Walkyrie - Vos lèvres me font penser à la vache qui rit.
- Votre compère a l'air d'un saint - Votre Saint-Père a l'air d'un con.
- Votre père a l'air mutin - Votre mère à l'air putain.
- Votre pose a raidi l'échine - Votre chose a raidi les pines.
- Voulez vous boire ça vite - Voulez-vous voir sa bite.
- Des satins de jeunes mariés pudiques - Des putains de jeunes mariés sadiques.

Et pour finir sur du soft, voici quelques définitions revues et corrigées par Desproges :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un
prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Un hommage à ces drôles de bonhomme qu'étaient Coluche, Desproges (Ah, Desproges !) et leurs acolytes

A+ les Mykoneux,

Damien