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Voilà tout est bien écrit et résumé si je puis m'exprimer ainsi par Sophie et afro_queen. Bravo vous avez su trouver les mots.
Bisous
Hé oui Sophie tu as raison mais souvent la jeunesse ne veux rien entendre, cette dernière veut refaire le monde, croit tout savoir, attention ce n'est pas péjoratif, et elle n'écoute pas les ""anciens"". C'est très bien que la jeunesse veut allez de l'avant et c'est tant mieux mais...
Alors Fredlejeune tu as placé la barrière très haute, a toi de la franchir et de tenir, ce qui est ma foi le plus dur...
Je te cite : Dieux je ne le pense pas mai du faite de réaliser se fantasme je pense que j'en sui capable comme je le dit je ne marâtre pas avent que la fille soit entièrement satisfaite je serais sont sex-toy vivant elle fera de moi se qu'elle veut... Tu pourrais t'exprimer différemment sur les femmes car le mot fille dans ce contexte ressemble à un bout de viande qu'on va tripoter et consommer du moins je le ressent ainsi. Attention je ne t'accuse point mais il y a tellement de mots, d'adjectifs et j'en passe et des meilleures pour parler de la gente féminine...
Bonne recherche
Titi
C est un péroquet qui demande à un barman :
Bonjour, je pourrai avoir un cooccaa ? !
Non !
Je peux avoir un coocca ? !
Non ! Et la prochaine fois que me le demande je t accroche au mur !
Je peux avoir un coca ?
Bon allé je t accroche au mur ! Y en a marre !
Et le péroquet voit Jésus et lui dit : toi aussi ta demandé un cooccaa ? !
Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu.
Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an...
Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
Bon Anniversaire alors...
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?
Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
Ben non tout est fermé, car le mykonos est un sauna d'abord et libertin ensuite. Sinon les patrons auraient précisé davantage.
Tu trouveras porte close car le sauna n'ouvrira que mercredi 6 janvier, voili, voilou...
Je vous souhaites à toutes et à tous un excellent réveillon de la Saint Sylvestre et une très bonne année 2016. Que tout ce que vous désirez ce réalise.
Bises coquines
Titi
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
Bien sûr, c'est fastoche !
Alors vas-y, dis moi.
Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
Et après ?
Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
A toutes celles et ceux que je connais ou pas voici mon petit cadeau :
Pour ce Noël, je vous souhaite autant de bonheur qu'il y a de flocons dans le ciel, autant d'amour qu'il y a d'étincelles dans le feu d'une cheminée, autant de bonnes nouvelles qu'il y a d'épines sur le sapin, et autant de chance qu'il y a de cadeaux dans la hotte du Père Noël !!!...Noël, c'est aussi le bonheur, les surprises, la douceur, les gourmandises...Mais c'est surtout le moment de penser aux personnes qui nous sont chères ici ou dans le ciel. Que la magie de Noël transforme vos foyers en un havre de paix, où règnent bonheur et gaieté !
Je vous souhaite un excellent Noël, rempli d'amour et d'amitié.
Votre Titi
Sacrée Mère Noel, le coeur à l'ouvrage, une vraie sainte, une petite pensée pour elle nous devrions.
Allez sérieusement dommage que je n'ai pu passer vous voir couple90 mais il y aura sans doute d'autres fois.
Bonne et délicieuse journée
Titi
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt !
Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
Ben, avant que le magasin n'ouvre...
Toto dit à la maîtresse :
Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil ?
Ben non, voyons ! Y a pas de poil après les boules de noel !
Et Toto de répondre :
Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours ?
Parce qu'on va les sucer !
Un gars dit à un autre:
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
Ah oui! Comment ça ?
Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !
Question pour un champion,
Top 30 secondes...
JE SUIS...
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte exitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante.
On retrouvera également cette sécretion sur moi-même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attend sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
JE SUIS... LA BROSSE A DENT !
Un jour, un homme se plaint à son ami :
J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser.
Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
Vous avez une inflammation au coude.
Trempez votre bras dans l'eau chaude.
Evitez les travaux durs.
Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé :
Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !
C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
Un sapin de Noël ? !
Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
Des oignons ?!
Oui, tu les regardes et tu pleures...
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera.
Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
Alors, que veux tu me dire Thomas ?
Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
1764 !...
Et 363 x 363 ?
131769, M. le directeur...
Capitale du Liechtenstein ?
Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Les jambes, Madame !
Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Des poches, Madame !
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
En Afrique, Madame !
Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
Le vernis à ongles, Madame !
Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
Les genoux, Madame !
Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
Le lit, Madame !
Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Votre langue, Madame !
Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare...
Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte ?
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne :
Et alors répond elle ?
Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles insiste l'autre ?
Alors Berthe lui confie :Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !.
Bonjour Borybory974 et soit le bienvenu sur ce forum. Le monde du libertinage est un vaste domaine. Pour ce qui est de franchir le pas, cela dépend de beaucoup de critères : si l'on est seul ou en couple les points de vues divergent, les attentes ne sont pas les mêmes etc etc.
Pour ce qui est ta venue dans ce paradis il n'y a qu'à franchir le pas ou la porte (hihihihi) et tu seras accueills comme il se doit et une visite des lieux sera faite, donc il n'y à plus qu'à...
Titi
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
Vous en voulez un bout ?
Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui.
Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
Alors, on pêche ?
Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru.
Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
Alors, on fait du vélo ?
Trois filles naufragées discutent. Une brune, une rousse et une blonde.
Un jour elles découvrent une lampe magique avec un génie à l'intérieur.
Le génie explique qu'elles pourront faire chacune un voeux et qu'il l'exécutera sans aucun problème.
La brune dit :
Je souhaite avoir beaucoup, beaucoup, beaucoup, d'argent et avoir un palais. "Poufffff..." Le génie l'exécuta…
La rousse dit:
J'aimerais être une vedette de cinéma très très très connu et réputée pour son tallent. "Pouff..." Le génie l'exécuta…
La blonde dit:
Euhhh ?! Moi j'aimerais que mes deux amies reviennent sur l'île avec moi ! " Pouf..." Il l'exécuta...