Vous n'êtes pas identifié(e).
Nous sommes tous passés par là,il faut surmonter cette appréhension et se lancer, et tout ira bien !
Pratiquée avec douceur et précédée par une langue experte,ça apporte des sensations et des plaisirs intenses, je confirme.
Deux ouvriers homosexuels travaillent sur un chantier lorsque tout à coup ils ont une grosse envie l'un de l'autre…
Ils se dirigent alors vers un coin tranquille du chantier où vont se dérouler les festivités…
C'est alors en plein acte sexuel qu'arrive inopinément le chef de chantier qui les aperçoit en train de pratiquer la sodomie !
Les deux hommes apprennent peu après qu'ils sont licenciés et ne sont pas prêts à se laisser virer comme ça !
Les deux hommes ont décider d'envoyer l'affaire aux prud'hommes et finalement ont obtenu gain de cause !
On ne peut pas licencier des gars qui se défoncent le c.. au boulot !
N'hésite pas , je me suis retrouvé dans la même situation il y a quelques années , je n'osais pas sonner et suis reparti, et puis un jour je me suis décidé et je n'ai jamais regetté, il n'y a que du positif à partir de l'instant où tu es courtois et respectueux.
Ah ces alsaciens !!!!
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> Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
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• Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
> > > > > Elle s'en va donc à la fête.
> > > > > En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
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• Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
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> Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
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• Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
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> Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
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> > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
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> > > Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
> > > > > Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
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> > > Elle lui demande :
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> Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> > > > > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > Elle demande à nouveau :
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> > > > > Quel nom donner à l'enfant ?
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> Il lui prend les seins.
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> > > > > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
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> Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l'amour...
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> > > > > Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
• Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
• Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
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> Après en avoir terminé, elle lui redemande :
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• Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
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> L'alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève, fait un triple nœud et lui dit :
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> > > > > - S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver'
Le club du troisième âge d'un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d''incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 $ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite
entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient
reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.Le médecin
militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement " Au Vietnam! "
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes!
La voix de la sagesse et de l'expérience a parlé...
Quelle chance, bravo !
Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe à toute les portes mais il n'y a personne.
Alors, elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là, mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus répond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- ''Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.''
Et le deuxième lui dit : - ''Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.''
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit : ''Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.''
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
''Raymonde!, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil. ''
Raymonde, étonnée, ouvre les volets..
Et soudain, elle s'écrie: - "Oh mon dieu !"
Loulou : - ''Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?''
Et Raymonde lui répond :
Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.''
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : faible surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION :
* augmente avec les années.
* Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLÉCULAIRE :
* parfaite à 90/60/90
* existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
* Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
* Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
* Peut exploser spontanément sans avertissement.
* Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
* Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
* Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
* A manipuler avec précaution une fois par mois car très instable.
UTILISATIONS COURANTES :
* Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
* Puissant agent nettoyant.
* Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
* Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
* Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque de réaction en chaîne incontrôlée).
ATTENTION :
* Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen".
* Ne consommer que le produit générique.
Reste à trouver la bonne formule chimique pour une symbiose parfaite avec l'élément masculin.
Amicale poignée de main a vous, 100% hétéro....
Pourquoi les hommes apellent-ils leur femme "ma poule" ?
Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et bouffent tout leur blé !
Un jeune gars a réussi à sortir avec lui. Ils vont en boîte un samedi soir, puis il l'emmène dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite:
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester!
Le gars, sans se démonter:
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite gaterie?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche!
Un peu refroidi, le gars persévère:
- Une petite branlette alors?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe…
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux… Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est « OK », elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer un mouvement de va-et-vient à une fréquence de plus en plus élevée.
Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent… il va jouir c'est sûr
… et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur « AHAAAAAAAAA »
La fille panique et s'arrête pour demander:
- Qu'est-ce qu'il y a ? Ca va pas ?
- ENLÈVE TON POUCE !
je ne suis pas facilement vexé,il m'en faut plus !
Et pourquoi lui et pas moi ?
Un jeune homme demande à son père, « Est-ce qu'il y a différentes sortes de seins »
Surpris, le père répond : « Il y a toutes sortes de seins, en fonction de l'âge de la femme. Dans la vingtaine, ils sont comme des melons, ronds et fermes. Dans la trentaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais légèrement pendants. A partir de la cinquantaine, ils sont comme des oignons »
« Des oignons, papa ? »
« Oui, quand tu les vois, ils te font pleurer »
Sa sœur demande à sa mère « Maman, combien de sortes de pénis y a-t-il ? »
La mère, enchantée, répond « Eh bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, le pénis d'un homme est comme un chêne, puissant et dur. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. A partir de la cinquantaine, c'est un sapin de Noël.
« Un sapin de Noël ? »
« Oui, tout sec et les boules ne sont là que pour la décoration.»
> Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
> "Bière : € 5,00"
> "Sandwich au
poulet : € 8,00"
> "Masturbation : € 15,00"
>
> Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super
mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
> Il hésite un peu, ensuite lui demande:
> - Heu…
les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et
répond d'une voix chaude:
> - Oui c'est moi, beau gars…
> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux
un sandwich au poulet.
>
Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ..
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main,
lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette:
- Regarde, c'est pas ton mec, là, qui achète des fleurs…?
La brunette répond:
- Ah m***e!!! Il m'achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde surprise:
- Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs…?
Et la brunette de répondre:
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mec a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l'air.
La blonde, perplexe, lui répond:
- Pourquoi, t'as pas de vase…?
Juste avant d'aller se coucher un couple se dispu*te. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d'un air coquin et lui dit :
– Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l'homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l'opération séduction de sa femme il lui répond :
– Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t'aide ?
moi non plus j'accroche pas