Vous n'êtes pas identifié(e).
Géniale au milieu, je pense....lol
Logique, non ?
Comme quoi !!! Moi qui suis vieux, je compatis!
Pour les élections ou les erections ?
Je ne veux pas me faire l'avocat diable ni cautionner ni incriminer qui que ce soit. Un principe régit l'humanité et le bon sens depuis la nuit des temps:"ma liberté commence là où s'arète celle de l'autre" et nous libertins devont nous faire forts de respecter ce principe. Si l'on acccuse le webby de se servir des ciseaux de la censure sur ce forum, ce n'est pas pour rien. Si cet espace n'était pas modéré, ce serait la porte ouverte à tous les abus. Comme au sauna, c'est le respect, la tolérance et la dignité qui doivent nous permettre d'évoluer ensemble. Gardons notre originalité sans tomber dans la facilité ni les propos choquants et tout ira bien, le but est de s'apprécier, de s'estimer et de vivre pleinement notre sexualité entre adultes responsables.
Merci de m'avoir lu et à bientôt au sauna,
jiorge.
ça correspond en plus !
En quelque sorte la réalité de beaucoup...J'ai déjà moi aussi menti sur mon portrait, mais ça ne rapporte rien.
Et si elle le dit, c'est certainement vrai!
La décision me semble sage et murie, mais ne t'inquiète pas, tout le monde peut faire des erreurs, c'st bien de les reconnaître. Bon vent
Mais coco, ne te formalise pas et songe que beaucoup se sont délecté de tes récits sans pour autant détailler l'état de leur intimité. Je t"adore, Giorge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
- OK !… J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno…
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
Mon rève: être invité à mater...et,qui sait, à faire jouer ma langue...
Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
Le professeur :
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.
C'est ce qui fait le charme de l'endroit, les bonnes surprises...les découvertes..;la spontanéité
Merci pour tes encouragements, et c'est un peu vrai dans ce que tu dis...Et je manque de confiance.
Merci, ciao
Voila, peut-être le seul endroit où je puis m'exprimer et être compris, je n'ai plus la pêche, plus le moral, ma libido est en berne, tout m'énerve. Ma situation financière s'aggrave et je dois prendre des petits boulots pas interessants pour survivre. Je ne me suis jamais vraiment entendu avec ma légitime et j'ai déçu beaucoup trop de monde du fait de ma faiblesse... Je viendrai peut-être au Myco un de ces 4, j'espère toujours pouvoir y emmener une amie colmarienne et pas souvent dispo, mais je vais finir par revenir. Que dois-je faire ?
Merci de m'avoir lu, bises à toutes et à tous.
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves:
- Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond:
- Je m'appelle Jean et mon papa est pompier.
Puis, un deuxième:
- Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier.
Et un troisième:
- Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels.
Silence de mort dans la classe…
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit:
- C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux…
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond:
- En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, et j'ai trop la honte…
Un pompier dit a sa femme on va faire comme a la caserne: quand je dit
-sirène 1 tu te déshabilles,
-sirène 2 tu sautes dans le lit,
-sirène 3 on y va pour la nuit.
Le soir venu il hurle -1ere sirène et elle se dévêt . -2eme sirène elle plonge dans le lit ,- 3eme sirène …
-après 2 minutes d'activité sa femme hurle :
4 eme sirène ! Lui C'est quoi 4 eme sirène ? Rajoute du tuyau t'es trop loin du feu !!!
As-tu toujours le choix dans la date ? (et non pas le d.. dans la ch...) Oui contrepèterie connue mais fait toujours sourire!
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit:
- Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
- Combien coûte un cerveau ?
Le médecin répond:
- Cela dépend, 5000 euros pour un cerveau d'homme, 200 euros pour un cerveau de femme.
Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question:
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:.....
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
Mais quelle horreur, j'ai parfois honte d'être un homme...
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 !
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille…
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
>
Et elle de répondre :
"Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
>
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Il y a beaucoup de vrai dans ce que tu dis, pour avoir moi même souffert et été manipulé, mais tout de même ne généralisons pas et sortons des schémas réducteurs et rencontrons nous tous dans le même esprit, ou alors essayons!
Fellation du matin
Repos du vagin
Sodomie du soir
Repos des machoires....