Forum des Libertins

Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite.
Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l’accident et entendent les cris de la vieille femme.
Ahhhaaah !!
Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
Ahhhaaah !!
Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
Ahhhaaah !
Ça va aller !
Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur !!!!!!

Une fille demande à son père :
Dis papa, c’est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
Vas voir ta soeur et ta mère et demande à chacune si elles seraient d’accord de coucher avec n’importe qui pour un million d’euro ?
La fille s’exécute et revient :
Elles ont toutes les deux dit oui.
Très bien, va voir ton frère et demande lui si pour un million d’euro il accepterai de coucher avec un homme.
La fille s’exécute à nouveau et revient :
Il a dit qu’il n’y avait pas de problèmes, il foncerait.
Très bien ma chérie, alors je peux te dire que potentiellement nous sommes millionnaire, mais réellement nous vivons avec deux salopes et un pédé à la maison.

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste...!!!

Un petit garçon demande à son père :
Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
Le paradis fiston.
Et entre les tiennes ?
Les clés du paradis.
Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €

Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...   
Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.   
Elle demande alors à parler au directeur.   
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :   
Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.   
Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle   
Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser. 
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister   
Mais je n'y suis pas allée, insiste-t-elle.   
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout. 
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit : 
Mais Madame, votre chèque est de 50€ !   
C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.   
Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.   
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !

Une religieuse rend visite au curé :
Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable :
Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? 
C’est affreux » s’exclame le prêtre.
Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.

Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 :
Oui, bien sur : 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
C’est bien, dit le notaire, et dans l’autre sens, maintenant ?
Non, répond le candidat, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu’à 10.
Oui, bien sur : 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C’est bien, dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
Non, répond le second candidat, j’ai travaillé comme facteur et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…
Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire pose la même question au troisième candidat.
Oui, bien sur : 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
J’étais dans l’administration.
Dans l’administration ? Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?
Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !

Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…

Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!

Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…

Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!!

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis.
Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
As-tu déjà commis le péché de chair ?
Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
Ma sœur ! Ne me dites pas que…
Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul

Deux Belges se présentent à l’école de ski du coin :
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plait.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il me faudrait un signe particulier.
Les deux Belges réfléchissent puis l’un d’entre eux répond :
– Il a ,c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sur ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait :
Tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? .