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Hello mick681,
Mais qui se cache derrière ce pseudo ? Un homme ou une femme, va savoir, tout est possible.
Il est vrai qu'une telle demande si bien tournée, écrit avec passion et amour, personne oui vraiment personne ne peut y résister, la preuve que l'on soit femme ou homme nous tombons littéralement sous le charme de cette et si délicieuse demande.
Alors toi l'inconnu(e) qui a sans doute vu qu'il y a une rubrique ""PRESENTATION"" donne nous davantage de renseignements si je puis dire sur toi afin que les lionnes en cage puissent se jeter sur toi afin de te dévorer...
(c'est de l'humour, pour ceux qui auraient encore quelque doute) comme le dit si bien afro_queen que j'embrase en passant.
Titi
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :-
Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Bonjour apolox,
pas de chance pour toi de n'avoir vu qu'une seule femme et deux couples depuis que tu viens au sauna. Il est possible que tes créneaux horaires ne coincide pas avec la venue de couples ou de femmes seules que je croise régulièrement avec mon amie. On va dira lors que c'et la faute à pas de chance. Mais déjà profiter du sauna et du hammam est un plaisir ainsi que le sourire de Nathalie la patronne de cet établissement.
Ne désespère pas et change peut etre d'horaire.
C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose...
Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela,
mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer.
Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres,
mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien
Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
Non, non, non, non, non et non !
merci, je la trouve aussi sublime...
Un homme rentre dans sa chambre, complètement nu et très en forme.
Le voyant venir, ça femme lui dit :
S'il te plait, pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ah! Ça tombe très bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le prend en cachet ou en suppositoire ?
La femme d'un point de vue mathématique :
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
C’est deux cacas qui discutent et l’un demande a l’autre :
Qu est ce tu fais ce soir ?
L'autre répond :
Je sais pas mais dans tous les cas je sors !!...
ok ok j'en convient moi aussi je sors...
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes.
Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a eu 19.5.
Son père est furax, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : Même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs,
il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre,
le gosse est épuisé et couvert de bleus…
3ème trimestre : Idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet !
Deux blondes fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?
J’ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques minutes les deux filles parviennent, tant bien que mal, à placer le coffre-fort à l’arrière de la voiture.
C’est à ce moment que le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, mais il se casse la gueule car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
La voiture parvient à se sauver dans la circulation. Au volant, Pamela s’énerve :
T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !
Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!
C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
Maman, maman, il y a un Monsieur qui couche avec la bonne !
Un Monsieur ?
Poisson d’Avril, c’est Papa !!
C’est l’histoire d’un homme qui veut se suicider, celui-ci monte sur la Tour Eiffel.
Au moment ou il allait sauter il voit le père Noël.
Le Père noël lui dit:
Pourquoi tu veux sauter mon garçon ?
L’homme lui répond en pleurant: j’ai tout perdu ! ma femme… mon travail… ma voiture !
Le père noël lui montre du doigt une grande tour et dis:
Tu vois cette tour, il y a un poste de vice président qui t’attend las-bas !
L’homme:
Merci p.noël mais je ne peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
Tu voix en bas cette voiture, c’est une Maserati, les clés sont dessus, elle est a toi !
L’homme:
Merci, merci père noël mais je peux pas accepter !
Père noël montre du doigt:
Tu vois la femme à coté de la voiture ? La blonde à forte poitrine, elle t’attend, elle veut t’épouser !
L’homme:
merci, merci, merci père noël !!! comment je peux vous remercier ?
Le père noël réfléchit et dit:
Il faut que je t’encu…
L’homme est gêné ! il réfléchit ! regarde la voiture, la femme et la tour ! et dit oui !
Une fois le père noël finit, il dit:
Lève toi toi mon garçon et demande « tu as quelle age ? »
L’homme répond « 40 ans » !
ET TU CROIS ENCORE AU PÈRE NOËL A TON AGE !!!
C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates,
à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
Aussi grosses ?
NON, aussi sales !
C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client :
Regardez, on peut voir jusqu'à chez moi avec ce viseur…
Puis il regarde et il voit sa femme en train de faire l’amour avec un inconnu…
Alors il demande au client :
Vous êtes bon tireur ?
Le client répond :
Oui.
Il réplique par :
Je vous donne 2 balles, une pour la tête de ma femme, l’autre pour la bite de son amant.
Le mec accepte, il tire une fois, se retourne vers le vendeur avec un sourire et il dit :
En fait une balle ça a suffit…
Bonjour et bienvenue sur le forum.
Déja faut s'y rendre, sonnez puis la patronne de l'établissement viendra t'ouvrir, elle te présentera les lieux, ses règles, et puis après à toi de déambuler çà et là, au gré de tes envies. Mais sache une chose le femme est toujours la reine.
Tu n'as plus qu'à...
Titi
Bonjour geyser 68,
En réponse à ton post je suis sur et certain que les doigts d'une femme ou un corps d'une femme qui me touche ou me caresse me feront tressaillir de sensations diverses et variées et nul doute si toi tu me touches.
Bises coquines
Titi
Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir.
Après avoir terminé, l’homme dit à la femme :
Tu es infirmière ?
Oui pourquoi ?
Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après…
Ah Ah! Très drôle!
Et toi tu es anesthésiste ?
Non pourquoi ?
Parce que j’ai rien senti.
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :
Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet.
Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Ben, elle me casse les couilles…
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
Qu’est-ce que tu balades ?
Une grosse mite !
Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
D’où sors-tu ça ?
J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
Présente le moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
Fais un vœu, je le réaliserai.
Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, il apparaît alors un billard !
Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Bonjour cher Admin,
Avec tous les égards du à ton rang pour se site, je te salut bien bas.
J'ai remarqué et je ne suis pas le seul, que les statuts de chacun ont été modifié ( membre, memre gold, divinité du forum, incarné du forum et j'en passe) sans doute bien involontairement. Est ce définitif ou y a t'il une chance de chacun retrouve le sien ?
Bonne soirée Monsieur Admin
Titi
Un brune reçoit sa meilleure amie blonde.
Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.
Oh non, s’écrit-elle.
Voila mon mari qui rentre avec des fleurs.
Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…
Pourquoi ? demande la blonde.
Tu n’as pas de vase ?????
Fredlejeune,
Tu pourrais au moins avoir la délicatesse, le tact, la gentillesse, la sympathie à remettre en 1er ta photo que les couples t'ont demandé, c'est la moindre des choses. Après si leur désir de chacun de te voir se fait sentir je suis certains qu'ils te le feront savoir en mp.
Au plaisir de se croiser dans ce lieu mgique.
Bonsoir Sophie. Pas de retour en ce qui te concerne ? alors certainement pas pour les autres couples ?
Mais que fait il ce jeune homme, il fait monter les enchères ? voyons voir...
Affaire à suivre.
Bises coquines
Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !Le policier lui dit : « Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? »
La portugaise : « Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi ! »
Le policier : « Et personne ne vous a aidé ? »
La portugaise : « Non les chautres chont venu me fioler ochi ! »
Le policier : « Mais vous n’avez pas crié ? »
La portugaise : « Chi chi, chè crié ! »
Le policier : « Et vous avez crié quoi ? »
La portugaise : « ….Léché moi, léché moi !!! »