Vous n'êtes pas identifié(e).
Si personne ne va dessus bien entendu on y voit personne. Pour ma part j'y vais de temps à autre et j'y trouve occasionnellement des mykonautes n'est ce pas...
Bises coquines
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !!!
Ok je tacherais d'y penser la prochaine fois...
Alors... c'est l'histoire de deux clodos,
pas des SDF's comme il y en a malheureusement de plus en plus,
non deux vrais clodos des années 70.
Bref, donc deux clodos sont sur le bord de la Seine et il y a un macchabée qui flotte
prêt d'eux .
N'ayant rien de mieux à faire, ils prennent une barque et vont le repêcher .
Quand ils le déposent sur la berge, le ventre du macchabée explose exposante un
magma de spaghettis, de sang, de boyaux .
Vu qu'ils n'ont rien mangé depuis 6 jours, il n'y avait alors pas encore les Resto du Coeur ils décident de bouffer
les tripes du macchabée .
Le premier difficilement je met à table, mais la faim étant grande il mange tout de même.
Le deuxième clodo ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :
Alors tu ne manges pas ?
Et de répondre:
Non j'attend que tu dégueules pour manger chaud ....
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
A oui,qui faite son anniversaire?
Ma ptite foeur !
Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
Moui,pétale !
Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
Poutrelle !!!...
Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne.
Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour.
À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte.
Soudain il se redresse:
Ma parole!
T'as accouché y a pas longtemps :
y a du lait qui vient !
Chic alors !
C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer !!!...
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier de notre mobile appelés "smileys" parmi lesquels, par exemple :
:-) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche),
:-( est un signe de tristesse.
Mais il y a les "nibarleys" maintenant...
(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
\o/\o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
Mais connais-tu les "culeys"?
En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :
(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul à rosace...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de "kilométrage"...
(_O_) Un cul avec encore plus de "kilométrage" ...
(_X_) Un cul censuré...
(_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très "carré"...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul fermé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...
je la connaissais mais tjrs aussi bonne à relire ou entendre...
Bisous ma belle
C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude !
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
Si vrai des fois...bisous ma chère
Un type est devant une banque...
Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste.
Il lui dit :
Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
Je l'aime bien aussi...
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
Chérie, ce type sort d......e prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ; il ne m'embrassait pas dans le cou :
il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains.
Sois fort, je t'aime
Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
La première dit :
C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides !
La deuxième répond :
C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides.
Et toi, quand tu fais une pipe à Paul, a-t-il aussi les couilles froides ? Demandent les deux premières copines à la troisième.
La troisième rougit :
Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire çà !
Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante.
La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
C'est Paul, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
Comment çà ?
Ben oui, je ne comprends pas, j'ai juste dit : Paul, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard !
1) Un mensonge c’est comme une éjaculation, toujours facile à sortir, mais toujours aussi dur à faire avaler à sa femme !
2) Pourquoi les prostitués lépreuses aiment-elles les chinois ?
Parce que même avec leurs petite bite ils peuvent leurs déchirer la chatte
3) Dans le parc…
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sacrée équipe n'est ce pas
sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
Venez, On attrape un chat !
Le sadique dit :
Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
Miaou !!!
Les femmes ont besoin de 4 animaux :
Un jaguar dans le garage...
Un vison dans l'armoire...
Un lion dans le lit...
Et un âne pour payer les factures !
Mais en réalité, elles ont :
Une Panda dans le garage,
Une chatte dans l'armoire,
Un cochon dans le lit...
Et un âne pour payer les factures...
A très vite de se voir ma chère Prisca...
Bises coquines
Ma chère Prisca, nous en débattrons quand nous nous verrons n'est ce pas dailleurs sou peu peut être...
Une dame voulant se marier pour la quatrieme fois, va s'acheter une robe de mariee.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est deja mariee trois fois.
Elle repond :
Bien sur que je peux, je suis toujours vierge !
La vendeuse lui repond :
Impossible ???
Et la dame dit :
Et non, c'est vrai :
Mon premier mari etait psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler.
Le second etait gynecologue, il ne voulait que regarder.
Et le troisieme, ah le troisieme... Il etait philateliste, ah mon dieu, comme il me manque !
Dîtes-moi....
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un(e) contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant...
Monter... Descendre...
Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud...
Ouiiiiii !
Vous aimez ça ?
Alors !!!
Prenez le bus...
Une jeune maman téléphone à son pédiatre !
Docteur j'ai acheté le livre que vous m'avez conseillé. Il est indiqué page 56, quand bébé a fini son biberon, lavez le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon.
Oui et alors ...
Alors mon bébé n'apprécie pas du tout ce traitement !
Deux petites souris s'amusent sur la voie ferrée. Soudain le train arrive et l'une des souris n'a pas le temps de partir : Du coup, elle se retrouve avec un petit bout de queue en moins.
Elle veut absolument retrouver son bout de queue et repart sur la voie. Elle cherche mais malheureusement un autre train arrive... et paf encore un bout de queue en moins !
Mais elle continue à chercher : un troisième train arrive et cette fois-ci lui coupe la tête.
Moralité : ça ne vaut pas la peine de perdre la tête pour une queue.
C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meurt. Elle monte au ciel et dit aux saints :
C'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes !
Alors, ils décident d'être clément, et ils la laisse retourner sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue, puis elle meurt. Elle monte aussi au ciel et se retrouve devant les anges.
Ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Puis elle meurt à son tour.
Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs...
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :
Dépensez comme vous voulez.
La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l’homme elle dit :
J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime.
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l’homme elle dit :
J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime.
La 3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l’homme et elle dit:
J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t’aime.
Laquelle va-t-il choisir ?
Alors il réfléchit…
réfléchit…
réfléchit….
réfléchit…
Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !
Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond :
- Bien sûr, mon garçon, sinon, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme. Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...
Pas pour les relancer, mais sa petite soeur demande à sa mère :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
- Et bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël...
- Un arbre de Noël ?
- Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
Je confirme naturel68 est bien un couple.
Un monsieur et une dame vont au restaurant (très chic le restau), un garcon s'approchent très BCBG :
- Madame Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là la dame intervient et dit au garçon :
- Laissez laissez c'est moi qui passe la commande.
Le garçon est un peu étonné, mais bon il n'est par là pour faire des commentaires.
La dame:
- Alors pour moi ce sera en entrées, du foie gras, ensuite je prendrai du canard à l' orange, du fromage et une tarte aux fraises !
Le garcon :
- Et pour monsieur ce sera?
La dame:
- Laissez laissez c'est moi qui passe la commande; alors pour monsieur nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une bonne petite glace à la carotte !
Le garçon :
- Monsieur est au regime sans doute ?
La dame :
- Non mais tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !
Un homme se rend dans un institut d'amaigrissement.
On lui propose 3 formules pour perdre 5, 10 et 25 kilos.
Il a beaucoup de poids à perdre mais préfère commencer doucement et va donc dans la porte marquée "perdez 5 kilos".
Il entre et entend alors une voix féminine lui dire "salut c'est Luce, si tu m'attrapes j'te suce". Il lui court après pendant des heures et arrive finalement à l'attraper, et a en effet perdu 5 kilos.
Il trouve cette formule géniale et décide d'aller dans la porte marquée "10 kilos".
Il entend alors "Salut c'est Monique, si tu m'attrapes tu me niques". Il court il court et finalement réussit à l'attraper, lui fait son affaire et a effectivement perdu 10 kilos.
Il trouve ce concept tellement génial qu'il décide d'aller perdre 25 kilos dans la troisième porte, il entend alors en entrant : "salut c'est Hercule, si j't'attrape j't'encule" !