Vous n'êtes pas identifié(e).
Prisca, que se passe t'il de si bon matin, ton énergie matinale te donne de très bonnes suggestions. Continue ainsi...
Alors messieurs il n'y a plus qu'à...
Bises coquines
Un couple de clochards va se coucher. Marcel dit à Marie, en roucoulant et en se
frottant contre elle :
Chérie, j'ai envie.
Non ! Tu ne t'es pas lavé depuis quinze jours, tu pues, pas question !
Allez, sois gentille, je te fais tout ce que tu veux !
Tout ce que je veux ? D'accord, tu me lèches !
Ah non ! Tu ne t'es pas lavée depuis un mois !
Chose vomie, chose bue, tu me lèches !'
Et elle s'installe sur Marcel, qui commence à la lécher. Quelques pertes jaunes,
et blanches plus tard, Marcel demande grâce :
Ça suffit, j'en peu plus !
Non, continue, c'est bon !
Quelques morpions et quelques pertes rouges et vertes plus tard, Marcel est au
bord de l'apoplexie:
Stop, j'étouffe !
Non, continue, je viens, c'est bon !
Et en jouissant, elle lâche un énnnnnorme pet. Et Marcel :
Ouf ! De l'air !
Ça se passe de nos jours, un très très vieux clodo marche dans un chemin de
campagne accompagné par un nuage de mouches qui ne se trompent pas sur l'état de
propreté du gars.
Le très très vieux clodo discerne soudain, venant à sa rencontre, une silhouette
vaguement féminine, elle aussi environnée d'un nuage de mouches...
Le clodo :
Nom de Dieu, cette silhouette, cette démarche, cette odeur, c'est GERMAINE
En face, Germaine la clodo ne se souvient pas :
D'où tu me connais tête de mort ?
Le clodo :
Tu te souviens pas de moi ? Jules ? Jules Dugenou ? Paris 1909 ?
Et là ça lui revient à la Germaine :
Oh Jules ça fait combien de temps !!!
et là ni une ni deux, le Jules lui répond en lui roulant la vieille pelle de la
mort :
Oh Germaine, ça fait bien 75 ans !
Germaine: -75 ans!! Tu n'as pas changé le Jules !
Jules :
Toi non plus Germaine. Dis... Tu te rappelle comment on nous appelait à
l'époque ? Monsieur et Madame 69 ! C'était notre spécialité...
Si on s'en refaisait un petit vite fait, histoire de fêter nos retrouvailles ? mmmh ?
Germaine : Oh Jules, tu me fais rougir...
Mais soit, allons dans ce champ, ça nous rappellera le bon vieux temps.
et Germaine l'emmène dans le champ de blé où tous les deux refont connaissance
(je vous épargne les détails...)
Cependant, tout à son affaire sur la Germaine, le Jules lance des
Quelle honte... et des c'est horrible...'.
La Germaine est interloquée :
Je pourrai savoir pourquoi tu dis
Quelle honte et c'est horrible. Tu faisais pas autant le dégoûté dans le
temps !!!
Le Jules lui répond :
C'est rien, je pensais juste au TITANIC... C'est terrible...
La Germaine s'interroge :
Quand tu auras 5 minutes, tu m'expliqueras le rapport entre ce qu'on est en
train de faire et le TITANIC...
Le Jules :
Aucun... Je lisais juste le morceau de journal que tu as de collé sur le cul
LE TITANIC A COULE ! L'orchestre a joué Plus près de toi mon Dieu
La Germaine : -ça nous rajeunit pas...
Al lala c'est toujours aléatoire, certains sont sur le forum d'autres non, et puis c'est selon les envies de chacun, mais je suis sur que vous aurez des réponses du moins je l"'espère. Néanmoins une petite question subsiste, schant que ce vendredi la est férié, le Mykonos sera t'il ouvert ou pas, mais la direction se fera un grans plaisir de nous informer, heim Pat ou Nath !!!...
Bises coquines
Hello les loulouttes et loulous
je serais en début d'après midi dans ce lieu paradisiaque.
Bises coquines
Un autobus de touristes, dans un pays quelque peu agité par une guérilla latente
se fait arrêter par un commando armé.
Le chef grimpe dans l'autocar, aligne le chauffeur, et hurle à ses hommes :
Allez, ligotez toutes les femmes, et violez les hommes !
Euh, non, non !
Ligotez les hommes et violez les femmes !
Et une petite voix masculine haut perchée, du fond du bus :
Ah ben non, alors !
Ce qui est dit est dit!
mais si vrai...
Différence d'âge :
Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
Vous savez, ma femme de 28 ans… ben elle est enceinte !
J’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
Écoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours.
Sauf qu’une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop l’ours est tombé à terre.
C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer à sa place !
Nous y voilà…
L'histoire se passe dans un petit village de Wallonie.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d'organiser un concours :
Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé nait, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ?
tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???'
Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !
Connais-tu le parfum "Pur Hasard" ?
Alors mets-toi un doigt dans le cul, retire le et respire,...
Si ça sent bon
c'est du "Pur Hasard".
Ok ok je sors
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une
partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu
épousée ?
Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
Excellente, je te la pique...
Bises coquines
Etiez vous au sauna hier aprem ? je ne vous ai point vu dommage.
Titi
C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond
alors :
Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très
bien, mais attention, 2 pas plus !!
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules,
je lui ai donné la boite.
Et alors?
Il s'est jeté sur moi ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la
bonne, le chat, le hamster (avec chaterton, la tortue (sans), et il s'est
effondré.
Et maintenant, que fait-il ?
Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour
pouvoir fermer le cercueil !!
Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses
voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à
ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur...
Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche,
avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût.
Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la
bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors:
Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi cracher.
C'est un type qui veut faire du music hall et qui va voir un imprésario.
Bonjour, je peux vous chanter la Marseillaise avec mon cul.
Je suis pétomane, commence l'artiste.
Allez-y, réponds l'imprésario.
Le mec baisse son pantalon, se tourne et rien ne vient.
Il insiste, insiste...
D'un seul coup, PRRRRRT : il recouvre le bureau de l'imprésario d'une chiasse
immonde !
Espèce de salopard..., hurle l'imprésario.
Bon, bon, si on ne peut même pas s'éclaircir la gorge...
Je la connaissais mais sous une autre variante...mais elle me fait tjrs rire
C'est au jeux Olympiques pour handicapés.
Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre.
Le premier n'a pas de jambes. Le second n'a pas de bras. Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras.
Le départ est donné. Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier. Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine.
Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface.
On lui demande:
Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager !
Celui-ci répond:
Mais je sais très bien nager. Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles,
mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...
C'est un couple qui habite en forêt. L'homme est un chasseur. Un jour,il demanda à sa femme:
Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds :
Non, j'ai pas envie.
Alors, le chasseur est très déçu. Il donne le choix à sa femme
Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi. Je te laisse la nuit pour y penser.
Le lendemain la femme dit :
J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme. Mais très vite elle dit :
Beuarh... ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond :
Je sais... le chien non plus voulait pas venir.
Pour réponde à votre question les jours se suivent et ne se ressemblent pas. Peut y avoir foule ou un peu moins cela dépend de l'humeur des gens, des envies, du moment mais il est vrai qu'il y a toujours du monde et je vous rassure vous ne serez pas tout seuls.
Bises coquines et peut être à lundi.
Bises coquines
L'éducateur:
Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?
toto :
Il est gogolllll !!!
Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
Et tu as des frères et soeurs, toto ?
J'ai une soeur, elle est gogole aussi... pis j'ai un frère.
Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit 'au moins, il y en a un de normal
dans cette famille de branque.
Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
Il est dans un bocal !!!
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond :
Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...
Je confirme, mais moi j'aime bien les fille attachiante
oui c'est un nouveau mot qu'il faut comprendre ainsi :
attachante pour le début du mot et chiante pour la fin...
allez je file...
c'est si vrai !!!...
Oui c'est un fait mais je penses que tu as deviné le mot qui se cache sous la censure... n'est ce pas. Sinon pour les moins dégourdi il sagit de s.a.l.o.p.e
C'est dans une maternité,
une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman...
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit :
Poisson d'avril...Il était déjà mort...
Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope ?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer
puis elle suce ......
Ok ok je sors...à plus tard...
Malsain mais excellent
Pourquoi malsain sujet à débattre mais dans une autre rubrique alors si le coeur vous en dit...
Tu a quelle âge marie? Si c'est pas trop indiscret ?
Si ta curiosité était un peu plus prononcée si je puis m'exprimer ainsi tu aurais pu lire dans un post l'âge de notre Marie qui a hâte d'etre vendredi pour satisfaire son envie.
Allez courage je suis sur que tu trouveras...
Bises coquines en passant à Marie
C'est le petit frère qui entre dans la salle de bain où se lave sa grande soeur.
Il s'approche de la douche et dit :
Tu me montres tes seins ?
ça va pas non, barre-toi petit con !
Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué du fric dans son
portefeuille et elle finit par lui montrer.
Tu me montre ton sexe ?
Ha non les seins, c'est une chose, mais ça non !
Si tu ne me les montres pas je dirais à papa que tu as piqué sa voiture hier
soir et elle finit par lui montrer
Je peux toucher ?
Ha non te montrer c'est une chose mais ça non !
Si tu ne me laisses pas toucher je dirais à papa que tu as fait dormir ton
copain à la maison hier soir ' et elle finit par lui laisser toucher Le gamin
excité dit alors :
On baise ?
Ça va pas la tête
Si tu veux pas je dirai à papa que ton copain a piqué ses fringues
Ils baisent et après l'acte la soeur se retourne vers son frère et lui dit :
Tu sais que tu baises mieux que papa ?
et le frère répond :
Ouais je sais maman me l'a déjà dit !!!