Vous n'êtes pas identifié(e).
rrrhhhoooo Mamou, tu vas pas faire ton Chochotte non ????
C'est d'ailleurs bien connu, faut commencer par : Chérie, veux tu une Aspirine ???
elle répond : bhen non pourquoi ??
non non rien, bon bhen alors ce soir on va pouvoir baiser !!!!!
hi hi hi hi
C'est un poseur de moquette qui est employé par une petite mémé.
Il se met donc au travaille, et au bout d 'une longue après-midi de travaille, il décide de se fumer une clope.
Mais il s'aperçoit qu'il a paumé son paquet.
Il s'assoit, emmerdé.
Puis il s'aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette. " Merde, mon paquet ! " Se dit-il.
Comme il n'a pas envie de tout refaire, il décide de l'aplatir.
Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade.
Il saute, il saute, si bien qu'à la fin, il n'y a absolument plus aucune trace de bosse.
La moquette est alors toute plate, bien unie.
Tout content, il se rassoit.
La mémé entre alors dans la pièce :
" Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de clopes.
Vous l'aviez sans doute perdu.
Tien, au fait, vous n'auriez pas vu mon hamster ?
Il s'est encore échappé de sa cage ! "
Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur : $500 si nous échouons à remplir votre commande !
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d'éléphant sur pain de seigle.
Elle écrit tranquillement la commande et s'en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat !
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage.
Il court jusqu'à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit :
" Vous m'avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c'est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle ! "
C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé
du genre "Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ?-,
et le père Eugène, il aime pas ça !
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter.
Lorsque l'infirmière débilitante arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière elle dit :
Ho ho, on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.
C'est une fois un gars qui meurt bandé. A son arrivée aux urgences, 3 petites infirmières cochonnes sont de garde. La première dit aux deux autres :
Regardez ça, il est mort bien bandé. Je pense que j'vais embarquer dessus.
Elle embarque et il ne débande pas alors la deuxième fait la même chose et il reste toujours bandé. Les deux premières disent à la troisième d'embarquer mais elle dit :
Je ne peux pas, je suis menstruée.
Les deux autres lui disent :
Ca fait rien, il est mort !
Elle embarque finalement et le mort se lève carré dans le lit. Les trois infirmières surprises disent :
Hey t'es pas mort toi ???
Le "supposé" mort répond :
Ya de quoi ressusciter avec deux pompages pis une transfusion sanguine !!!!!"
À peu près une heure après être arrivé dans son hôtel pour y passer la nuit, un voyageur de commerce se présente furibard devant le concierge :
QUEL GENRE D'HÔTEL EST-CE QUE VOUS TENEZ ICI ! ! ! ? ? ?
Qu'est-ce qui se passe ? Quel est votre problème ? demande le réceptionniste un peu inquiet
CE QUI SE PASSE ??? VOILÀ CE QUI SE PASSE DANS VOTRE CLOAQUE : je suis monté dans ma chambre, quand je suis rentré, il y avait un gars qui m'attendais en tenant un revolver à la main. Il me l'a braqué sur la tempe en me disant "Mets-toi à genoux et fais-moi une pipe tout de suite, sinon il va y avoir de la cervelle partout dans cette pièce ! "
Oh mon Dieu, s'écrie le réceptionniste. Ce n'est pas possible... Quelle horreur ! Mais alors, qu'est-ce que vous avez fait ?
Et là, le voyageur de commerce se met à hurler :
EST-CE QUE TU AS ENTENDU UNE DÉTONATION, CONNARD ? !
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la poice fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande :
Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
Oh c'est facile : J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
C'est Roberto, le super frimeur de la zup des Bauguettes qui rentre dans une pharmacie.
"Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles.
Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du BAISAMORT ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Allez, bon week-end !"
Le lendemain matin, Roberto se traîne jusqu'à la pharmacie, et il s'affale sur le comptoir :
"Du Synthol, je voudrais du Synthol"
"Vous voulez du Synthol pour vous metter sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule.
"C'est que ça va vous chauffer énormément."
"Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."
L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?
Merci Titi, c'est un honneur, content que tu es souris !
à plus pour d'autres aventures,
ciiiaaooo
Dans un restaurant :
- Garçon ! Est-ce que vous servez des nouilles ?
- Bien sûr monsieur, ici on sert tout le monde.
En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s'adresse à lui : "que faites-vous là ?".
- Je viens d'inventer un produit pour éloigner les éléphants.
- Mais, il n'y a pas d'éléphant par ici.
- Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace !
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?
- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge.
Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.
Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi.
L'un dit: - "Celle-là, je la baiserais bien..."
L'autre lui répond: - "Non, tu la baiserais 'volontiers'".
Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
Tu me connais Mamou, j'en rate pas une !!!
Bon alors c'est dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver !
Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la !
Il s'en dit de belles dans les cours de récréation en ce moment...
Zoé, la soeur de Toto rentre de l'école avec des questions plein la bouche, comme d'habitude.
"Maman, maman, c'est quoi un pénis ?" demande la petite fille à sa mère
"Un pénis ? C'est la chose que nous n'avons pas et qui pendouille entre les jambes de ton papa." Répond la mère.
"Ah..." fait Zoé semblant réfléchir. "Mais alors maman, une tête de noeud, qu'est-ce que c'est ?"
"Ah ça c'est le reste de papa."
Un homme entre dans une pharmacie et demande à la pharmacienne,
"Vendez-vous des préservatifs pour les très grandes tailles ?".
"Bien sûr", répond la pharmacienne. "Nous vendons les trois tailles : small, medium et menteur."
Une petite fille rentre de l'école toute excitée : "Maman, maman, Toto m'a embrassé sur la bouche à la récréation !"
"Ah bon ? Et comment est-ce arrivé" demande la maman mi-amusée, mi-indignée.
"Ça n'a pas été facile," reconnaît la jeune fille, "mais j'ai trois copines qui m'ont aidé à l'attraper."
Cela se passe à l'école le lendemain d'un meeting d'aviation. L'institutrice pose des questions aux élèves et leur demande à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes ...
Émile, un bon élève : "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi : "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l'institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l'institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu'à ça..."
Chez le marchand de légumes, toto pleure.
Qu'as tu mon garçon ?
Papa m'appelle grosse tête.
C'est pas vrai mon gars, donne moi ta casquette, que j'y mette mes 5 kg de pommes de terre.
La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir...
Mais, ch'est oune fille...
Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l'heureux papa ?
Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère...