Forum des Libertins

Une femme est chez elle avec son amant...

Tout à coup, elle entend une voiture qui entre dans le garage. Elle dit à son amant:

-BORDEL! Il rentre plus tôt que prévu! Tu dois sortir par la fenêtre tout de suite!

Le mec regarde par la fenêtre et dit:

-Je ne peux pas sortir comme ça! Il pleut des cordes!

-Si mon mari te voit ici, on est mort tous les deux!

Le mec se jette par la fenêtre et se retrouve au beau milieu du marathon annuel de la ville. Il se met donc à courir complètement nu avec les autres participants.

L'un des coureurs lui dit:

-Dites donc, vous faites toujours le marathon tout nu?

-Ouai, c'est mon truc. Ça me donne un sentiment de liberté.

-Ok et vous traînez toujours vos vêtements dans vos mains pendant que vous courez?

-Oui comme ça, je peux m'habiller dès que j'ai terminé et rentrer chez moi.

-Oh, je vois. Et vous portez toujours une capote en courant...?

-Non! Seulement quand il pleut.

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer la note, le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une facture de 250 €.

Elle demande alors pourquoi c’est si cher. « Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! ».

L’employé lui répond que 250€ c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris, elle aurait pu le prendre.

Elle demande à parler au directeur.

Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce : « Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé. – Mais je ne les ai pas utilisés ! dit-elle. – Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser. »

Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.

« Mais je n’y suis pas allée ! »

Après chaque service que le directeur lui détaillait, elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! »

Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris, dit en regardant le chèque : « Mais madame, le chèque est de 50€ !

– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

– Mais, madame, je ne l’ai pas fait ! s’exclame le directeur outré.

– Ah, c’est bien dommage ! J’étais là, et vous auriez pu en profiter ! ».

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond :

“Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :

“Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?”
L’homme répond :

“Comme d’habitude, ça va être ma femme

La vie de couple c'est faire les choses à deux,

Elle décide ,
Tu accepte

Elle parle ,
Tu écoute

Elle se trompe,
Tu t'excuse......

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée,elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
– Comment t’appelles tu ?
– Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. 
Un soir la femme dit : – C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
– Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
– Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
– Bien , je m’appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit : – Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond : – C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes…

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par la et l'interpelle :
Satan : " Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ? "
Le mec : " Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer ... y a pas de quoi se réjouir ? "

Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? "
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée
On fume des cigares, des clopes, des stump ... sans devoir se soucier du cancer.... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouais, pas mal ... "

Satan : " Tu bois ? "
Le mec : " Bien sur ... "
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue a boire sans se soucier de la cirrhose .. on est déjà morts!"
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine .. "

Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc "
Satan : " Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes, ... sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux ... "

Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement ... "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, .... on se pique sans se soucier d'une overdose ... on est déjà morts ! "
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuu, alors toi, tu ne vas pas aimer les vendredis... "