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Pour beaucoup de personnes des deux sexes les calins sont souvents liés à l'aspet physique, a une certaine affinité et c'est normal. Je trouve que quelque soit la taille, l'age, l'origine toute personnes a quelque chose qui lui est propre et plaira à d'autre. Je pratique le naturisme et j'aime voir des personnes agés dans ce genre d'endroit car un jour nous seront moins "parfait". Et je n'aimerais pas qu'on me juge seulement sur mon age et mes rides. C'était ma petite reflection sur le sujet, nous ne sommes pas tous des manequins de magazine. A bientôt, peut etre ce soir au Mykonos, vous êtes tous naurellement géniaux. biz
Deux amies se parlent:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a
mangé son souper en quatre minutes, a monté sur moi, a fini en
trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en
deux minutes. Et toi?
1: Oh! c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a
sortie pour un souper romantique. Après le repas, nous avons marché
pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les
chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure!
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Ensuite, on a
jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris se font leurs confidences:
1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! C'était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était
prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper. On
n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la
facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le
souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de
payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De
retour à la maison, toujours pas d'électricité J'ai dû allumer des
maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que
ça m'as pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre
heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure
pour réussir à m'endormir et, pendant ce temps-là, ma femme n'a pas
arrêté de parler!
Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le
bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
payer!
Oui c'est une bonne idée, celles et ceux qui vont aller cette soirée savent pourquoi et dans quelle condition ils entrent. Pourquoi ne pas essayer, la diversité des activités ne restreint pas les choix.
C'est un couple de riches. Le mari dit à sa femme:
- Chérie, vu nos problème d'argent, tu devrais apprendre à repasser le linge pour économiser de l'argent sur la femme de ménage.
- Et toi, tu devrais apprendre à baiser pour économiser sur le jardinier.
C'est un couple déjà pas mal d'années de vie communes.
La femme déjà au lit pas très enclin à faire des calins à monsieur.
Il lui demande: "tu as mal à la tête je pense ce soir?"
elle: "oui, on verra une autre fois"
Il s'eclipse à la salle de bain pour revinir avec une belle érection horizontale et une ligne d'aspégic sur le dessus du sexe et lui dit:" tu préfère une prise buccal ou anal?".
J'y vais, alors si quelqu'un est interessé par le voyage, mème belfort ou montbeliard départ vers 19h.
A bientôt
C'est bien un militaire, il ne sait pas que c'est trop bon de se faire manger les boules mème en forèt.
Elle est très bonne quand mème, félicitations.
C"est un couple qui est en vacance en bretagne.
L'homme se lève tôt le matin et va à la pèche au moules. Il rentre dans la chambre d'hotel vers midi et trouve sa femme sur le lit.
"J'ai ramassé des moules toute la matiné et tu es resté couchée, je suis moulu"
"La prochaine fois ramasse des coques"
Savez vous qu'elle est la différence entre un livreur de pizza et un gynecologue:
Solution: il n'y en a pas, ils les ont tout les deux sous le nez sans pouvoir les manger.
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