Forum des Libertins

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et  lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme
vache qui pisse !"
Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... »

Monsieur et Madame DANSLAPISCINE ont 4 enfants, quels sont leurs noms?

Jean, Edouard, Annick et Loana

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?

En arrivant le matin, l'entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le maçon sonne à la porte et dit à la religieuse :
  - Zé viens faire la mour. 
- Il n'en est pas question, malotru !
Et, elle lui claque la porte au nez. Le maçon revient vers l'entrepreneur : 
- Elle veut pas !  -
Comment ça, elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ? 
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ? 
- Elle a dit non mal au trou !

bonjour a tous!
juste une petite question
je suis du genre a offrir des petits cadeau coquins aux anniversaires de copain et copine.
la je viens vers vous parce que le dernier masturbateur que j'ai acheté pour un pote étais vraiment pas terrible
tout petit etc...fin bref
la je suis tombé sur les fleshlight le prix est élevé mais est ce que ça vaut vraiment le coup
vu le prix je le finance avec un pote
mais si c'est pour se retrouver avec un truc latex tout pourri....voila quoi ça fais mal aux fesses
donc est ce que quelqu'un en a déja utilisé et est ce que niveau sensation ça rend bien?
merci

C'est un monsieur qui appelle le docteur :
- Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glisse et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ca fait ventouse...
- ... ?
Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
Désespéré, le monsieur appelle le carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :
- Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ca nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
Le mari rétorque : - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ca vaut 3 500 Euros du m2, vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher... Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous les yeux surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !
Le mari : - Ah ! Mais dites, la, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites a ma femme ?
- Ben, je la fais mouiller, comme ca on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

Dédé, qui en est à sa 20e bière, et Denis, qui attaque son 12e triple whisky,
discutent:
- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute
électrique.'
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat ..Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de
bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule
dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien mais alors rien du tout. Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien
aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend
pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand
tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien. Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les
ouvrir.Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tut'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
'T'étais où,t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!''
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes
qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
- 'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI..........!...
- 'Ben j'te jure que ma femme Nanou, elle se réveille jamais...'