Forum des Libertins

Je la remet car je la trouve bien :

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
Geronimo Le Karvadec !
Enchanté de vous rencontrer...

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare …
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l’aider.
Ce Juif va d’abord voir un rabbin qui lui donne l’autorisation.
Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d’euros
Deux ans plus tard : même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard : même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
rabbin je ne comprends pas. La première fois j’ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond :
Mon enfant, aurais tu oublié que c’est ton sang qui coule dans ses veines maintenant !

La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
Ça, c'est un sein et ma mère en a 2.
Bien Toto !
Et elle dessine un pénis.
Toto lève à nouveau la main et dit :
Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin de lui dire :
Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...

Un homme bouscule une femme dans un hall d'hôtel,
son coude heurte la poitrine de celle-ci.
Gêné, il se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Monsieur, si votre sexe est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 15.

Un vieux arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau. On s'étonne mais à la sortie il pleut.
Le dimanche suivant, il va pleuvoir mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil.
On lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire.
Il explique :
Avant de partir, ma femme prend mon sexe, le caresse un peu, le tient à la verticale et le laisse tomber; s'il tombe à gauche, il va faire beau et s'il tombe à droite, il va pleuvoir !
Alors quelqu'un lui demande :
Oui mais, si elle reste droite?
Eh bien, dans ce cas, on ne va pas à la messe !

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement,
il montre un de ses muscles en disant :
Tu vois çà ? c’est de la dynamite !
Touches un peu ces pectoraux, de la dynamite ;
Et mes biceps, de la dynamite ;
Tâtes un peu ces dorsaux, de la dynamite ;
Appuies sur les cuisses, ça c’est de la dynamite ;…

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Un papa va dire bonne nuit à sa fille de 3 ans.
Il écoute ses prières qu'elle finit en disant :
Protège maman, protège papa, protège grand-mère, et au revoir grand-père.
Le papa lui demande pourquoi elle dit au revoir à grand-père, sa fille lui répond qu'il lui semble que c'est la seule chose à dire...
Le lendemain, le grand-père décède.
L'année suivante, le papa, en allant dire bonne nuit à sa fille, écoute ses prières, qu'elle finit en disant :
Protège maman, protège papa, et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère décède. Le papa se dit que sa fille a un don surnaturel, il n'en revient pas...
Plusieurs mois plus tard, le papa va dire bonne nuit à sa fille, il écoute ses prières, et entend :
Protège maman, et au revoir papa.
Le père est complètement choqué, il ne dort pas de la nuit, et passe la journée du lendemain, au travail, hyper stressé, il n'arrive pas à bosser, il regarde sa montre tout le temps en attendant sa dernière seconde... Mais à minuit, il est toujours vivant. Il décide alors de rentrer chez lui.
Sa femme lui dit :
Que s'est-il passé ? Tu ne rentres jamais si tard !
Il répond :
C'était la pire journée de toute ma vie, je préfère ne pas en parler...
Elle rétorque :
Bon, et tu ne sais pas ce qu'il m'est arrivé ce matin ! L'horreur ! Le facteur est mort devant chez nous !