Vous n'êtes pas identifié(e).
ah çà oui voir même plus ...
Excellente
Un couple d'Alsacien se rend sur la côte d'azur en vacances :
- Frétzi il faudrait que tu aille faire les gourse au zuper U du going
je t'ai bréparé la liste de ce qu'il faut bour le repas de ce soir:
le frétzi s'y rend et consulte la liste d'achat :
Melfort essig, melfort essig il ne trouve pas alors il appelle le
responsable du rayon:
Die moi vous n'avez pas de Melfort essig ?
Ah non monsieur ce doit être un produit régional, nous ne l'avons pas
Frétzi continue ses recherches : Fischer bière , Fischer bière ......
Dite moi monsieur , vous n'avez pas de Fischer bière ?
Ah non monsieur nous avons 30 sortes de la bière Allemande , 60
sortes de Hollandaise, 17 Chinoise , mais de la Fischer nous n'avons pas , je présume que c'est une bière locale ? mais voyez vous on ne peut pas avoir tous les produits du monde , comme je suis obligé de partir vous fallait -il un autre produit exotique ?
Frétzi consulte sa liste et vois "beurre gynécologique " vous avez ça ?
le vendeur se creuse la tété et ne trouve pas , ça doit être un produit para pharmaceutique car ça ! je ne connais pas
Godverdammi noramole ! , yetz làngtzawer
Le Frétzi prend son portable (car il est moderne jusqu'au bout de ses ongles ) et appelle sa femme au camping:
Allô Lisala ? keske c'est le beure chynékolochique ?
Mensch Frétzi besch du a dolla! che te l'ai exprès écrit en français pour que les walchas comprennent! c'est du chnakabutter
Oh les filles on se calme hein....
Bisous mes loulouttes
Ta mère est tellement petite que quand elle a ses règles, elle se prend les pieds dans le fils du tampon.
Ta mère est tellement liftée que quand elle a ses règles elle saigne du nez.
Ta mère est tellement liftée qu'elle a le nombril au milieu du front.
Ta mère a tellement mauvaise haleine qu'on a l'impression qu'elle a l'anus derrière les dents.
Ta mère sent tellement mauvais que même le pschit des chiottes ne fait pas effet sur elle.
Ta mère fait tellement moche qu'elle a pas besoin de mettre unmasque pour jouer dans scream 4.
Ta mère ets tellement moche qu'on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle ta mère... TA MERE !!!!!!!
Ta mère est tellement radine que quand elle vomit elle sert les dents pour garder les gros bouts
Excellente c'est tout toi...bisous
Comment faire miauler un chien ?
On prend une scie circulaire et mmiiiiauuoooowwww
L'histoire se passe dans un petit village de Wallonie.
La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d'organiser un concours :
Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.
Le bébé naît, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???
Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !
Bienvenue sur le forum et pourquoi pas dans cet endroit fort charmant.
Bises coquines
Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie :
Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie :
Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
Tant que vous êtes consentante ça peut être très amusant !
Il faut juste y aller en douceur la première fois.
Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...
La femme surprise demande
On peut tomber enceinte par cet endroit là ?
Le gynéco répond :
Vous croyez qu'il est sorti d'où MACRON ?
excellente
Pendant le petit déjeuné, une petite fille remarque que sa mère n'a plus ses croûtes et lui demande ce qu'il s'est passé.
Sa mère répond :
Pose pas de questions et mange tes Chocapics...
Qui a inventé la viande hachée ?
Un guitariste qui a attrapé la lèpre.
Pourquoi les lépreux ne jouent-ils jamais au poker ?
Parce qu'ils ne veulent pas perdre la main.
Deux ados se clashent :
Ta bite est aussi minuscule qu'un Tic Tac !
Tu sais maintenant pourquoi ta mère a tout le temps une bonne haleine !
Quel jour les poules ont-elles l'anus dilaté au maximum ?
Le jour où elles passent du coq à l'âne.
Quel point commun y a-t-il entre un surdoué et un curé ?
L'un et l'autre ont sauté une classe.
Bienvenu sur le forum et découvre...
Un énorme incendie vient de se déclencher dans un immeuble en plein cœur de Madrid.
Et horreur, au dernier étage une petite fille est prise au piège et crie à l'aide par la fenêtre.
Un passant voyant cela part vite chercher une petite bâche, la tend et dit à la fillette de sauter.
La petite se jette donc dans le vide, et alors qu'elle allait tomber dans la bâche, l'homme s’écarte en criant :
Olé !!!!
Un homme demande à un centenaire le secret de sa longévité.
Celui-ci répond qu'il a des habitudes très fixes et bien réglées,
il se réveille à 5h tous les matins, puis il fait pipi à 5h15 et ensuite caca à 5h30.
L'homme lui demande alors ce qu'il fait ensuite et le centenaire répond :
Je me lève...
C'est si vrai...
Quelle différence y a-t-il entre un tableau et Jésus ?
Un clou suffit pour accrocher un tableau.
Y a-t-il une chose plus horrible que de retrouver un bébé dans une benne à ordures ?
Oui, retrouver deux bébés dans une benne à ordure.
Et y a-t-il une chose plus horrible que de retrouver deux bébés dans une benne à ordure ?
Oui, retrouver un bébé dans deux bennes à ordures.
Peut-on trouver plus dangereux qu'un pitbull séropositif ?
Bien sur, il y a le type qui lui a transmis la maladie.
Quelqu'un qui a la diarrhée est-il en mesure de prendre un bain ?
Tout dépendra de la quantité qui sort.
Une fesse dit à l'autre qu'elle aimerait beaucoup qu'elles deviennent amies. L'autre lui répond :
Très mauvaise idée, tu sais bien qu'il n'y a que des histoires de merde entre nous...
Deux lesbiennes vampires viennent de passer la nuit ensemble.
Et au moment de se séparer la première dit à l'autre :
On remet ça dans 28 jours ma belle ?
Dans un restaurant, un homme sort son sexe et dit à la serveuse qu'il veut une entrecôte de la même épaisseur.
La serveuse baisse alors sa culotte, lui montre le sien et lui demande :
Aussi saignant que ça, ça vous va ?
Celle la je la connaissais mais tjrs aussi bonne
Je te vois venir : pas la bite, la blague...hihihihi
Bienvenue dns le paradis terrestre Jac
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Mathurin tombe soudainement à l'eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital apprit l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Mathurin s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
Il ne s'est pas pendu. C'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche …
Un gars chez le médecin :
C'est grave docteur ?
J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
On peut le guérir ?
J'ai bien peur que non...
Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
Essayez les bains de boue...
Ça va guérir mon cancer ?
Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...
Alors peut être à jeudi...
Super, elle est gigantesque, j'adooooore
J'en suis aussi on m'oublie...sniffff...hihihi...hein Prisca
Bises coquines à toutes les 2
Un enfant se fait sévèrement corriger par son père parce qu'il n'a eu que 19/20 et non 20/20 à son test de lecture.
Sa mère intervient alors :
Voyons chéri tu y vas trop fort, c'est pas si facile que ça de lire le braille avec un moignon !!!...
Les membres d'une maison de retraite partent faire une sortie en bus.
En cours de route, un vieux monsieur viens donner des cacahuètes au conducteur qui le remercie.
Un peu plus tard c'est au tour d'une vielle dame de faire pareil. Un peu plus tard encore un autre vieux monsieur vient lui-aussi donner des cacahuètes au conducteur.
Celui-ci le remercie, mais il dit qu'à force de lui en donner, les passagers n'auront plus de cacahuètes.
Le vieil homme lui répond alors :
Pas d'inquiétude, nous les cacahuètes on n'arrive pas à les manger, on se contente de sucer le chocolat des M&M's...