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C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...
Pierre achète sa nouvelle voiture :
une DUSTER flambant neuve............noire avec des sièges ..... et une roue de secours
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande :
"Johnny ou David ?"
Pierre interloqué.. Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"
Pierre lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Pierre crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
Et la radio lui demande : "Fillon, Hamon, Macron,……. Ou.. Mélenchon ?"
"Oh putain, dit Pierre, il y a même la mise à jour !"
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée.
Si timide que çà ? je veux bien moi !!!
un touriste grand adepte du saut à l'élastique débarque au Maroc ...
Arrivé à destination, il décide d'ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d'un minaret. Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres
d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit le tout. L’après-midi, la place est pleine
quand le touriste s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed,"dit Momo" décide de faire de même pour montrer son grand courage... Il achète le même matériel que le touriste
(1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,et s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : -"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
"Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic ...... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!!"
Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison,
il lui demande :
Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?
D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé !
Après avoir fait l'amour,
un gars dit à sa femme :
J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?
Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment !
BONNE ET HEUREUSE ANNEE 2018 à tout les mykonautes. Qu'elle vous apporte joies, santé, sexe et que sais je encore. Gros bises coquines de Titi et à très vite de se revoir dans ce paradis, vous me manquez beaucoup.
Excellente...bisous ma belle
merci ma toute belle et a la prochaine fois avec des bredele
Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
Etendez vous sur la table d'examen, ma Soeur ;
je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit :
Ma Soeur, vous êtes enceinte !
QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère :
j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.
Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!
Pour ce Noël, et bientôt la nouvelle année je vous souhaite à vous mes ami(e)s, femmes, hommes et couples que je connais ou pas de près ou de loin autant de bonheur qu’il y a de flocons dans le ciel, autant d’amour qu’il y a d’étincelles dans le feu d’une cheminée, autant de bonnes nouvelles qu’il y a d’aiguilles sur le sapin, et autant de chance qu’il y a de cadeaux dans la hotte du Père Noël !!!
Joyeuses fêtes de fin d’année !
Bises coquines de Titi
Quel est le comble entre un arabe, un juif, un chinois et un français?
L’arabe vole une mobylette, le juif la revend , le chinois la rachète et le français raconte que des conneries et des clichés sur les arabes , les juifs, et les chinois.
Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale. Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l’éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l’annonce. Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu’il vient de postuler à l’annonce. Robert lui demande : “tu es sûr d’avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?” Gérard répond : “Non c’est super, il n’y a besoin d’aucun diplôme, il suffit d’être un branleur !”
Petit rappel tout à fait amical, le post "blagues" c'est pour les blagues.
Il existe le poste "le bar du sauna" ou l'on peut échanger les propos ci dessus
hihihihi
c'est si vrai,..
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem
Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre,
le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3eme trimestre :
idem Le père devient fou.
Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !
Qu'est-ce qui est le plus désagréable, dans une greffe de poumons ?
C'est que les premiers temps, tu craches les glaviots de l'autre.
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !
C'est une petite fille chez le poissonnier :
Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue ?
Et qu'est ce que tu veux faire avec ça
C'est pour que les petites culottes de ma poupée sente comme les miennes .
ok ok je sors
moi aussi en forme, oui c'est vrai avec la neige c'est cool. Et avec ce froid que demander de mieux que de passer un moment agréable au sauna dans cette chaleur qui nous caresse la peau, alors j'y serais demain mardi, mercredi et jeidi aprem.
CHARLES HENRY, rentre de l'école
il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
Bonjour Mère,
Bonjour Mère- Grand,
Bonjour Madame la Comtesse,
Bonjour Madame la Baronne,
il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
alors CHARLES HENRY répond à ces dames.
Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...
elle est bien bonne, la blague bien sur pas ton avenir...hihihihi
moi c'est demain apres midi...hihihihihi
Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :
Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?
TOUT Monsieur...TOUT ! :
la robe, le soutien- gorge, la petite culotte...
Je retire TOUT !
Le contraire m'aurait surpris...sacré vous 2
La femme d'Antoine s'’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
Corps de votre épouse retrouvé, couvert d'‘huîtres perlières d'’une valeur d'environ 200 000 EUR.
Antoine s'’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève ,
et remettez l'appât en place.
Pour vous les femmes :
Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.
Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.
Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.
La suite au prochain épidode...
Oh ouiiiiiii tu as bien raison Prisca il y en a