Vous n'êtes pas identifié(e).
Hein tu vois çà...alors que certains s'y prennent pendant des mois...je m'aime...
ok je sors
Bises à toi
Titi
C'est si vrai se qui suit :
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour
s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Tout cela pour 2 vieux au paradis hé ben !!!...
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.
Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes,
tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus sedécrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit
Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.
Hé oui c'est ainsi !!!...
Manu la regarder est une chose, l'adopter en est une autre, donc essai c'est génial. Il ne faut jamais vivre avec des regretsje t'assure...tu n'as pus qu'à...
Bisous ma Prisca en passant
Moi aussi je me suis marré avec la chute...
Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt ,
Un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!
Et lui se sauve en lui criant :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
jusqu'à ce que la mort nous sépare
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier
Par la fenêtre, l’une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.
Elle en avise son amie en ces termes :
Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les cuisses !
Ce à quoi l’autre répond :
Ben pourquoi, t’as pas de vase ?
Surtout si spiderman avec sa toile au bout des doigts vous enveloppe les filles que vous ne puissiez plus bouger hummm pas trop top je pense...lol...bisous mes loulouttes.
Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
OK, combien tu en veux ?
Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
Je voudrais 10 croissants, SVP
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
L’homme : Chérie ce soir tu ne me vois pas
La femme : Pourquoi, tu sors ?
L’homme : Non, je t’encule !
Quelle est la durée de vie d’une moule ?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.
Savez-vous comment faire jouir une vieille ?
D’abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.
Je tiens juste à faire un petit coucou à 3 personnes qui se reconnaîtrons et qui m'ont manqué. j'espère qu'elles ont bien profité de leur périple.
Bisous mes .......
Une gentille vieille dame va voir son docteur :
Docteur, j’ai un petit problème avec mes gaz.
Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau,
je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu’ils sont silencieux et qu’ils ne sentent pas.
Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur, maintenant qu’on a réussi à dégager vos sinus, on va s’occuper de vos oreilles…
Différence d'âge :
Un vieil homme de 88 ans va chez son médecin.
Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
Vous savez, ma femme de 28 ans… ben elle est enceinte !
J’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
Écoutez, je vais vous raconter une histoire.
Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand Nord. Il ne rate jamais un seul ours.
Sauf qu’une fois, il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie.
Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop l’ours est tombé à terre.
C’est impossible ! Quelqu’un a du tirer à sa place !
Nous y voilà…
comment les guepes font elles l'amour :
dard dard
quel animal court le plus vite :
le pou car il est toujours en tête
que fait un canard quand il a soif ?
il se tape une canette
savez comment communiquent les abeilles ?
par e-miel
une poule sort de son poulaillier et dit :
brr quel froid de canard
un canard qui passe par la lui répond :
ne m'en parlez pas j'en ai la chair de poule
pourquoi les coqs ont ils des ailes et les poules pondent t'elles des oeufs ?parceque les coqs ont besoin d'elles et les poules besoin d'eux...
deux coccinelles font la course
au bout d'un moment lui s'arrete et dit :
stop j'ai un point de coté !!!...
Bonsoir Foufou,
d'accord pour faire quoi ?
Boire un café sans doute, discuter certainement,
Sinon je ne vois pas...
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Je pense que je vais bientôt venir...
ou
Chérie fait moi une pipe...
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
A oui,qui faite son anniversaire ?
Ma ptite foeur !
Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
Moui,pétale !
Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau
et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale !
Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
Poutrelle !
Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant
Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge ,cherche compagnon Intrigué,
il répond et elle lui donne rdv dans un grand café. Le jour J,
il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.
vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?
"Oui", répond elle.
Et vous avez été mariée quatre fois ?
Exact
Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?
Oh, c'est très simple….
mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!
le second était avocat : tout avec la langue !!
le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!
le quatrième était socialiste : Et là…
je l'ai eu dans le LUC!!!!!!!!!!!!
C'est l'histoire d'un curé qui arrive en fin de carrière.
Et comme il n'a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu'il est tant d'y goûter avant de mourir après tout,
ce ne sera qu'un pêché.
Alors, il décide d'aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L,
croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l'intéresse. Puis soudain,
il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus "JESUS". Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
Bonjour Madame. Je suis content de voir qu'une femme telle que vous qui exerce,
un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande :
Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça ?
Le curé répond :
Parce que sur votre T-shirt il y a marqué "JESUS".
Vous devez faire erreur !
Ben si regardez, il y a bien marqué "JESUS".
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l'étage du dessus :
Eh Josianne, tu l'écris comment "JE SUCE" ?!
Excellente j'en rigole encore, bisous mes loulous
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
Chérie, ce type sort d......e prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça ;
il ne m'embrassait pas dans le cou :
il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime
C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit :
Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances !.
Le gars signe, et l'hôtesse l'emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d'attendre que l'entraineuse particulière arrive.
Surpris, il s'exécute, et une fois nu, l'entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue.
Elle regarde le gars et lui fait "On a deux heures, si tu m'attrapes tu peux me baiser !
Le gars n'en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l'entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts.
Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête et l'entraineuse lui fait :
Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure...
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
Salut, c'est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t'attrape je t'encule !