Forum des Libertins

Quelle est la différence entre un nouveau mari et un nouveau chien ?
Après un an, quand tu arrives du travaille, le chien est encore excité de te voir.

Qu'est ce qui fait IZB IZB IZB ?
Une abeille qui vole à reculons.

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ? Le Goût !

Pourquoi les aveugles ne font pas de parachutisme ? Ca effraye trop leur chien.

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).

Pourquoi les écossais portent des kilts ?
Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

Quel est le point commun entre un professeur qui part à la retraite et un tampax ? Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

Combien y a-t-il de sortes de poissons ?
Trois : les petits, les moyens, les gros.

Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitt-bull, on attend sagement qu'il ait terminé.

Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.

Qu'est-ce qu'un homme prévoyant?
Celui qui achète deux packs de bière au lieu d'un.

Quelle est la différence entre l'enfer et le Viagra ?
Aucune : dans les deux cas, Satan l'habite.

Quel est le temps de conjugaison du verbe dans l'affirmation suivante : "Je suis enceinte" ?
Ce n'est que l'imparfait du préservatif.

Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ?
Un gynécologue.

Qu'est ce qui est bleu et qui fait poutpout ?
Un poutpout bleu.

Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune. Ce sont tous les deux des amuse-gueules.

Pourquoi les jeunes filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour?
Pour vérifier que c'est bien vrai !

Qu'est ce qui est invisible et qui sent la carotte?
Un pet de lapin

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
Parce dans l'eau, minet râle.

A quoi sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Quelle différence y a t'il entre un rouquin et un requin ?
Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

Quelle est la différence entre une moto et une femme ?
La moto c'est une suzuki et la femme c'est une suskiki

Quelle est la différence entre un miroir et la connerie ?
Ils reflètent tous les deux l'image de l'être humain.

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Quelle est l'expression préférée d'un vampire ?
Bon sang !!!!

Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte quand ils dorment ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils se casseraient la gueule.

Quel est le médicament qui pourrait remplacer le Viagra ?
Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

L'été 2003, superbe canicule en Alsace, comme ailleurs d'ailleurs, je rencontre dans un parc une jeune femme environs 30 ans hyper timide, nous échangeâmes quelques mots, elle est divorcée et 4 enfants.
Cela se passait très bien entre nous, je lui demanda de venir chez moi, elle accepta aussitot. Après nous être rafraichis, je la conduisa à ma chambre. Là, je pensai commencer les préliminaires (l'embrasser, la caresser toute en la déshabillant etc) et non, elle alla directement de l'autre coté du lit ota le si peu qu'elle avait sur elle, s'allongea sur le centre du lit et me lança "ben t'attend quoi" Je suis rester tout con devant elle, totalement nue, jambes grandes ouvertes....... Je lui dis " tu me fais quoi là ? elle me répond "ben j't'attend" Je m'allongea près d'elle, lui explicat ce qu'est un préliminaire......tu connais pas ça ? ben non, elle n'a jamais eu la chance d'en faire. Je me suis donc soucier de savoir ce qu'elle faisait avec son mari, ben rien de tous ça qu'elle me rétorquât! je lui parla de la fellation.......connait pas non plus.
Il m'a fallu tous lui apprendre, ça n'a pas été simple, heureusement j'ai une bonne hygiène car pour la fellation, mettre mon machin dans sa bouche lui parraissait dégoutant, elle resta l'admirer un bon moment avant de passer a l'acte, tout raide l'impressionait beaucoup. A mon tour je lui ai titiller son clito, pareil de ce coté là, jamais rien eu. Quand elle a été excité je lui ai dévorer sa petit minou. Après, je lui demanda de me chevaucher, de ce coté là, elle se débrouillait beaucoup mieux qu'a sucer, elle ne tarda pas a jouir, moi aussi d'ailleurs, j'ai du la ralentir un peu pour tenir, je ne voulais pas que cela s'arrête déjà. Un moment donner, je l'ai entendu gémir différement, elle était en pleine orgasme, j'en ai profiter pour lui caresser l'anus (elle refusait que j'y touche avant) je mouilla mon doigt et l'enfonça gentillement, a ce moment là elle a soupirer comme personne ne l'a fait avec moi, elle s'écrasa la bas ventre sur ma queue et se contractant le vagin et continua de gémir comme jamais et là j'ai tous laissé aller, nous avons jouit ensemble, c'était vraiment génial.
Peut après elle me dit "je t'avais dis de pas toucher a mon cul" ? et moi " dit moi que tu n'as pas aimé cela"? Elle me sourit et posa sa tête sur mon épaule et me dit en chuchotant prend-le si tu veux........ce n'est pas tomber aux oubliettes, je lui ai dévorer son p'tit cul avec ma langue....puis je l'ai sodomisé.
Notre histoire à durer environs 3 mois, au début j'ai passé pas mal de temps a lui apprendre et un beau jour elle ma dit avoir appris beaucoup sur le sexe, que son mari l'avait quitter pour un autre homme, il était né homo et avait eu peur des gens et avait voulut faire comme tous le monde.
Quand à nous, on a passé nos week end à s'éclater, la sodo ? elle en raffole maintenant tous comme le reste.

Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande
un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!

Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ???
- T'as pas 5 minutes à perdre...?

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?
- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?
Se voir en finale avant de disputer le premier tour.

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau.

Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ? La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau". Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène au cimetière. Alors dans le cortège un coureur dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient..
Le premier
- On va jouer au golf.. Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super.. moi je fais le club
Le troisième
- Oh!! moi, j'ai pas envie de jouer...