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Prisca el lisant les com de Rolf sans doute oui mais lesquelles encore notre curiosité nous pousse à savoir plus n'est ce pas Prisca. Et toi Bichette c'est bien normal que tu saches non ...
En ce qui concerne ton post Prisca je pensais qu il y aurait plus d'amateurs ou trice d'europa-park, serions nous les seul(e)s à y être allés ?
Titi
Une femme envoie son mari chercher des tampons,
il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle,
la femme surprise lui demande :
à quoi ça va servir ??
L'homme répond :
hier j't'ai envoyé chercher des clopes , et t'es revenue avec du tabac et des feuilles !!
alors tu te démerdes........
tu fais comme moi !!! tu t'les roules !
celui qui vient de bruler le batavia, j'ai toujours bien aimé son décor, et cette ballade sur l'eau par la suite c'est enchanteur, sinon en sensation forte la boule au quartier français mais pas que...
Bisouilles ma Prisca adorée
C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Le troisième commande un verre d'eau chaude !
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !
A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment.
Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
Spécialement pour quelqu'un qui se reconnaîtra :
Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :
Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !
Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.
D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra.
Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :
Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…
Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?
Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
OK, répond l’autre.
Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :
Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…
Moi non plus, répond l’autre.
Bon,… on l’enterre !
C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier,
le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau,
mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
Que tu me fasses l’amour encore une fois !
Mais tu sais bien que je ne peux plus !
Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire !
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie :
Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond :
Peut-être de ton côté, mais pas du mien !
Hello,
tout dépend des envies de chacunes et chacuns et des disponibilités. Les jours se suivent et ne se ressemblent pas alors tu tentes et tu verras déjà. La boule de christal ne nous dit ps tout...
Titi
Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train :
La première :
Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
Quel courage !
La troisième:
Quelle mémoire !
Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l’autre :
C’est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer …. et ben celui de gauche c’est mon mari et celui de droite mon amant.
C’est comique, moi c’est juste l’inverse !
oui je sais un peu gore juste un peu y a pire ne crois tu pas ?
Je l'a connaissais mais trop bien quand même...
J'oubliais de remercier celles et ceux qui se reconnaitront d'avoir été là pour mon anniv samedi 12 mai en fin d'aprem jusqu'à fort tard pour certains et certaines, quelle bonne et belle journée et soirée avec quelques surprises.
Bises coquines
Bienvenue dans ce paradis
Merci mes loulous pour ce beau message.
Je remercie aussi celles et ceux qui m'ont souhaité en mp.
Promis je vais entre autre prendre soin de ma langue
Bises coquines
Titi
Un skin discute avec un noir si, si, ça arrive :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches ?
Noir : pourquoi
Skin : Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai peint. Ouarf, ouarf !
et la réplique du noir :
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir ?
Parce que j’étais pas sec quand je t’ai enculé. OUARF, OUARF!
C’est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé.
Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid,
la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L’oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l’entend, se dit : tiens, voilà mon dîner et s’approche.
Il retire le piaf de sa bouse, l’essuie et hop ! le gobe.
Moralité :
1. Ce n’est pas parce qu’on te met dans la merde qu’on te veut forcément du mal.
2. Ce n’est pas parce qu’on te sort de la merde qu’on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.
A quoi sert un pénis ?
A mesurer la profondeur de la cruche.
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Réponse : Le goût.
ok ok je sors
Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire,
le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l’enveloppe. Les voici.
La seconde :
Merci pour l’avance. J’en avais vraiment besoin.
La troisième :
J’ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500.
Je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question : Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !
Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…
Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
Bonchour… Che meu chuis fait fioler dans le buche…
Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ?? !!
Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi…
Et personne ne vous a aidé ??
Non. Les ch’autres ont regardé, puis chont fait pareil !
Mais, vous n’avez pas crié ??
Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi… »
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
Tu sais comment on fait les enfants toi ?
Bien sûr, c’est fastoche !
Alors vas-y, dis moi.
Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
Et après ?
Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
Quelle est la différence entre Haaaa et Hoooo ?
Environ 5 cm !!
L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération …
Et le vendeur lui fait une démonstration :
Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Halliday ! dit l’acheteur..
L’auto radio lui demande : Johnny ou David ?
L’acheteur, interloqué… répond : Johnny et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : Iglesias ? L’auto radio demande : Julio ou Enrique ?
L’acheteur est sur le cul et dit : Julio et la radio chante : tou n’a pas chanzer !
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher,
Et là le gars balance au chauffard…: Connard, demeuré, trou duc !!!
Et la radio lui demande : » Hollande ou Macron ?
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Papa, c’est quoi la république ?
Prenons par exemple notre foyer :
Moi j’ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n’a qu 1 ans le Futur.
Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu’elle a chié dans sa couche.
Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément.
Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain :
Papa je crois que j ai compris :
Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.
Donald Trump est devenu un héros suite à son élection, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Donald Trump est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Donald Trump :
Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !
Cà ne te rappelle rien ou personnes ?
Bises
Mes mykonautes adorés, lisez ce texte par le début jusqu'à la fin, puis lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu’au début…. C’est surprenant, non !!!...
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la « nouvelle politique »