Forum des Libertins

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?

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Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
> Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.

"Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."

Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.

L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.

Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.

> Trois moralités à cette histoire.

Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.

Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.

Quand tu es dans la merde… ferme ta gueule

Un couple se rendait pour le week-end dans un coin où l'on peut pêcher au bord de l'eau.
Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.

Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquilitéla femme décida d'aller faire un tour sur le bateau de son mari.
Elle s'éloigna un peu du bord, lança l'ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps àprès, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l'accosta.

Il lui dit " Bonjour, Madame, que faites-vous donc par ici ?"
" Je lis" lui répond elle tout en pensant..... ça doit se voir, non ?
" Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche"
" Mais je ne suis pas en train de pêcher..... Je pense que cela se voit, non ?"
" Oui bien sur, mais vous avez tout le matriel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV"
" Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol" lui répond la femme.
" Mais je ne vous ai même pas touchée....!"
" Oui mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!!!!"

1°) Deux voisins se croisent lors de la promenade de Youki :
- Tiens, tu as fait couper la queue de ton chien ?
Oui ! Ma belle-mère vient réveillonner à la maison et je ne voudrais pas
qu'elle puisse croire qu'il est content de la voir !

2°) Les mêmes, un an plus tard.
>- Alors ! vieux, ça va ?
>- Ouais, plus ou moins ... Ma belle-mère est morte ce week-end.
>- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
>- Pfft ! M'en parle pas . Seulement quelques vieux bijoux.

3°) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir et s'exclame : -Bonjour belle-maman ! Ça
fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors, combien de temps
allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter : - Oh, et bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir
.Le gendre lui rétorque sans se démonter : - Vraiment ? Vous ne préférez
pas rentrer et prendre une petite tasse de café avant de repartir ?

4°) Quelle est la définition de : "Sentiments partagés" ?
> >C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers un énorme ravin
> >dans votre voiture toute neuve.

5°) 2 cannibales discutent pendant le repas :
> >- Je vais te faire  une confidence. Je n'aime pas ma belle-mère !
> >- Bon ben tant pis, mais mange au moins les légumes !

6°) Une épouse rentre à la maison et annonce à son mari :
> >- Tu te rends compte, chéri. L'oculiste vient de m'annoncer que maman était devenue presbyte
.Ah, ça c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couilles...

7°) 2 maris discutent autour d'un verre.
Ma belle-mère est un ange !
Tu en as de la chance, la mienne vit encore !

8°) Un couple fait les courses de la semaine.
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain et si on lui achetait un appareil électrique !
Mais oui, que penses-tu d'une chaise ?

9°) C'est le printemps. Dans un parc, deux gars discutent assis sur un banc.
- Regarde, c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
Déconne pas ! j'ai enterré ma belle-mère la semaine passée.

10°) Au zoo.
Chéri, chéri, viens vite ! Ma mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
Et alors, tu ne penses tout de même pas que je vais plonger pour les
sauver ! Qu'ils se débrouillent tout seuls.

Ce n'est pas moi qui l'ai écrit.......bise à tous et bonne lecture Flanelle

Le zizi de 20 ans est comme :
Un mirliton ce qui n'est pas con,
Il fait des va et vient,
Ce qui est bien,
Rapidement il s'allonge,
Moi aussi quand je dors je m'allonge,
et çà sans effort
Normal il est fort,
Mais hélas il ne joue pas de musique,
Mais pas de panique,
Puisque le zizi peut etre ausi,
Taquin un rien coquin,
Impulsif surtout dans les calcifs,
Fougueux mais heureux,
Audacieux mais hélas un rien aventureux,

A 25 ans le zizi est comme :
Un strapontin de cinéma,
Parce que lui n'en fait pas,
Toujours prèt à se releve,
Quand on veut s'asseoir dessus,
Le zizi est aussi :
Courageux un rien dispandieux
Violent comme le vent,
Vigoureux comme pas deux,
Résistant mais collant,

A 30 ans le zizi est comme :
Comme un pneu a carcasse radiale,
Ce qui est normale,
Il est souple tenant bien la route,
Là je n'ai aucun doute,
Il est increvable et anti- dérapant,
Je me dis heureusement,

Il est aussi :
Imposant mais toujours content,
Agressif mais droit comme un if ( l'arbre )
Energique et impudique,

A 35 ans ans le zizi est comme à 30 ans,
Normal il est en pleine fleur de l'âge,
Hélas pas toujours très sage,
Quand il voit une belle de passage,
au joli corsage,

A 40 ans le zizi est comme:
Un plat de paëlla,
Autrement dit il est raplapla,
Il lui faut aussi de la fantaisie,
Avec un brin de frénésie,
Pour une longue préparation,
Oui je sais c'est con.
mais il est surtout :
Expérimenté et bien aimé ( nest ce pas mesdames )
Blasé mais pas blessé,
Morose en voyant se faner le bouton de rose,

Mais si mesdames,mesdemoiselles vous voulez un zizi tout beau et bien sage,
Prenez le zizi d'un puceau parce que lui n'aura pas encore commencer
Sa période de rodage.

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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... Trop fort le gars! ! ! . . .

PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

Un arabe arrive à Paris en tant que nouvel immigré.
Il arrête la 1ère personne qu'il voit dans la rue et lui dit:
"Merci beaucoup M le Français de me laisser dans ce pays et de me donner un logement, de la nourriture, des soins médicaux gratuit de l'argent et une éducation gratuite!"
Mais le passant lui dit:
" Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal"
L'homme continue et rencontre un autre passant et lui dit:
"Merci d'avoir un si beau pays ici en France ! "
La personne dit:
"Je ne suis pas Français, je suis Malien"
L'homme marche plus loin et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête, secoue sa main et dit:
"Merci pour cette France merveilleuse!"
La personne l'arrête de la main dit :
"Je suis Roumain, je ne suis pas un Français!"
Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement:
"Etes-vous une Française?"
Elle dit :
"Non, je suis Turque!"
Il devient de plus en plus embarrassé et lui demande:
"Mais c'est pas possible où sont donc tous les Français?"
La dame Turque regare sa montre, gesticule et dit..............
"Probablement au travail.............!!!"

>Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
>pour ne pas réveiller son épouse.
>Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
>Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
>Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
>Il se déshabille sans faire de bruit,
>et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l
> oreille :
>«Il pleut comme vache qui pisse»
>Et elle, répond :
>«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........».

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part
de son problème.

Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon
jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son
fils :

Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne