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Sujet : Fw: tr: Fw: Fw: histoire de père Spicace
Un petit bijou ce texte ! Bonne lecture.
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> > > > > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> > > > > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> > > > > >
> > > > > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> > > > > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> > > > > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé, après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> > > > > >
> > > > > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt, devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> > > > > >
> > > > > > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> > > > > > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé BICI
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
> > > > - Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
> > > > - Oui Monsieur le curé..
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> > > > Le curé répond :
> > > > - Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
> > > >
> > > > Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> > > > - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> > > > - Très bien.
> > > > - Avez-vous des enfants ?
> > > > - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> > > > - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> > > > - Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.
> > >
> > >
> > >
Un couple est invité à une soirée costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse,elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L' affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : " Ce n' était pas drôle sans toi chérie ".
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un
ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier, il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup
il
demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce
que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon
chéri.... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."
Un taxi avec une mère et son fils passe dans une rue avec des
prostituées, et l'enfant demande :
- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...
Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
-Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les
dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Ensuite l'enfant continue et demande :
Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de
taxi ?
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père :
- Nom de dieu Thierry, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle
cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux
bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour
monter dans l'autobus.
> > > Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée
elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
> > > Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop
serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la
fermeture éclair et retente de monter dans le bus. Alors qu'elle n'y
arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les
fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus. La
fille
outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je
pense que l'on se connaît suffisamment.
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des
nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs,
vert,rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le
fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce
qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé
un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un
paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant:
"Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine
et
de tes bas de contention"
C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et
lui dit: "Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se
débarrasser de ton soutien-gorge."
Là s'en était trop. Elle se retourna, l'agrippa par le zizi et
lui dit....
"Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se
débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine, et de ton
frère..
> > * 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > * - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > * - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain , le Belge dit
> > au Français :
> > * - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > * Le Français lui répond :
> > * - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > * Le Belge réplique
> > * - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!
> > * Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au
> > * vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > * - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > * - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > * - Eh bien... ça vient du grec.
> > * - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> > > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»
Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»
Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
> > > Mari : «Rien.»
> > > Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baygorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
> > Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
> > - "Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses,
> > douces et bien élevées? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
> > Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
> > Là , le fermier lui répond tout naturellement:
> > - On les élève comme les cochons : "à la châtaigne et au gland !"
> >
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
> > rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
> >
> > Après un moment, il crie vers la serveuse :
> > - Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
> >
> > Le bar devient soudain silencieux.
> >
> > Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
> > s'adresse à lui :
> > - Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre
> > quelque chose :
> > 1. La serveuse est blonde.
> > 2. La videuse est blonde.
> > 3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté et
> > blonde.
> > 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
> > lutte gréco-romaine.
> > 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et
> > blonde.
> >
> > Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter
> > ta blague?
> >
> > Alors l'aveugle répond :
> > - Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
L' père Victor est allé en ville voir
l' Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.
Le medecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir , rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !
- Et bien , c'est formidable, non ?
- Oui,mais depuis l'ouverture de la chasse , je la vois plus !
Il était temps pour le vieux père Joseph de prendre son bain du samedi soir.
La jeune soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste
En suivant exactement les instructions données par la vieille soeur Berthe.
Soeur Berthe avait également dit à soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du père Joseph
de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant.
Le matin suivant, soeur Berthe demande à soeur Nathalie
Comment le bain de la veille s'était déroulé.
" Oh! ma soeur ! " répond soeur Nathalie les yeux rêveurs,
" J'ai été sauvée! "
" Sauvée? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ?"
Demanda la vieille soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
" Eh! bien, lorsque le père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver.
Pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit oû le Seigneur garde la clé du paradis.
C'est ce qu'il m'a dit. "
Ah! bon! Il a fait ça... " répliqua la vieille soeur, le regard froid et direct.
Soeur Nathalie continua: " Oui, et le père Joseph m'a dit que si la clé du paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée,
J'aurais ainsi la paix éternelle.
Et ensuite le père Joseph a guidé sa clé du paradis dans ma serrure. "
" Ah! oui ? ", dit la vieille soeur encore plus froidement.
" Au début, c'était très douloureux, mais le père Joseph a dit que le chemin de la rédemption était souvent rempli de douleur
Mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase.
Et c'est arrivé!
C'était si bon d'être sauvée ! "
Sur ce, la vieille soeur se choqua.
" Le vieil escroc! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel,
Et ca fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans.
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse.
> Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
> L'évêque, un peu joueur, dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - Ca y est, j'ai fini !
> La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> L'évêque vient à son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles, non je ne vois pas.
> L'évêque :
> - Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré". Mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !!!
> La sœur, d'une petite voix :
> - Quelqu'un a une gomme ?
>
> Pour vous faire pardonner de lire ce genre de bêtise, vous réciterez 2 Pater Noster
>
"On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie."
"Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres"
"Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!"
"Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?"
"Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là."
"Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond."
"Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
"Oh la vache!, y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
"Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!"
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
"Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!"
"Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration..."
"Qu'est-ce que ce truc fait ici?"
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
"Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?"
"Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
"Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur..."
"Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois."
"Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!"
"Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?"
"Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?"
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
"Quelqu'un sait où est passé le bistouri?"
"Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe."
"Il avait déjà eu des enfants, non?"
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
"Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instruction à propos du don d'organes?"
"Merde! Il manque la page 47 du manuel!"
Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Comment ça y a plus de fil ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
- Combien il y a de compresses dans le haricot?
- Six
- Recomptez
- Toujours six
- Et par terre?
- Aucune...
- ... Bon, on le réouvre.
Tu sais ce que c'est un 71?
- C'est le 69 avec deux doigts dans le cul
Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.