Forum des Libertins

C'est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s'approche d'elle et lui dit :
- "Vous savez d'moiselle quand j'bois cette bière et bien je peux voler !!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c'est totalement impossible.
L'homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s'approche de la fenêtre et saute, sauf qu'elle ne vole pas et elle s'écrase sur le trottoir.
C'est alors que le patron du bistrot engueule l'homme et lui dit :
- "Putain ! Superman t'est vraiment con quand tu bois :lol3:

Une fille annonce à son père :
-Papa, je suis lesbienne!
Le père:
-Tant mieux.
La deuxième fille: Papa moi aussi je suis lesbienne.
Le père:
-Putain c'est pas vrai mais personne
n'aime la bite dans cette famille??
Son fils:
-Si moi papa!

:lol3:

La tempête de neige fait rage depuis plusieurs heures.On ne voit plus rien.
Une blonde en voiture se souvient des conseils de son père:
-Si tu est prise dans la neige, pas de panique. Attends une voiture et suis-la.
Une demi-heure plus tard, une immense voiture passe.Elle la suit, impressionnée par le nombre de détours et de virages du véhicule.
Au bout d'une demi-heure, la voiture s'arrête et le chauffeur vient à la rencontre de la blonde:
-Je vois que vous me suivez depuis un moment. Je peux vous aidez?
-Non je vous suis. Sans vous, je serai perdue.
-Ok. Je vient de terminer le parking de Carrefour, et maintenant je vais déneiger celui d'Auchan

Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

:pastaper: :jesors:

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s´est introduit (sans jeu de mot) ici et m´a violée à deux reprises !
- A deux reprises ! Mais pourquoi n´as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c´était toi ! Ce n´est que lorsqu´il a voulu recommencer que j´ai compris

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Un couple belge part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de reprendre l'avion vers Bruxelles, la femme demande à son mari:
- Hans ? Crois tu qu'à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?

- Et bien oui ! Y'a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les Américains penseront qu'il s'agit d'un Tee-shirt de BatMan.

- Oui d'accord, mais pour le putois ?

- Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte ? Mais l'odeur ?

- Tant pis chérie. S'il meurt, il meurt !