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Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple:
1. Il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2. Il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas
4. Il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit
5. Il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas !
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
> > > Le docteur l'examine rapidement et conclut:
> > > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement!
> > > - Vous rigolez?!? Je ne vais surement pas vous laisser faire une chose pareille!
> > > - Vous voulez mourir ou quoi? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade!
> > > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
> > > Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
> > > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
> > > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
> > > Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
> > > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre a l'évidence, il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
> > > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
> > > L'examen du médecin aboutit a une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder a l'amputation du pénis.
> > > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
> > > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ca en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
> > > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
> > > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
> > > - Quoi?????
> > > - Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ca veut dire docteur?
> > > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
> > > - Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent?...
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue
dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir. Une semaine plus tard elle
revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café Et cela a eu un effet quasi instantané.
Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a
fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
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Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit:
- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange…
Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit:
- Arrêtez de pleurer voyons !
- Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve:
- Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou…
- Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !
- Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HAbi*te…
Très courte lettre d'excuses de la direction d'un hôpital à un patient.
Monsieur,
La rougeur constatée autour de votre pénis n'était en aucun cas cancéreuse, c'était du rouge-à-lèvres.
Cordialement.
PS: Nous nous excusons pour l'amputation.
Mais elle est très acceptable on a vu pire...
Question
Si on s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche
et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
Quelle est la corde qui va casser en premier...?
Réponse: ....La corde vocale!
- "Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
> Dans le slip d'un homme, il y a 5 arbres !
C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, C'est un SAULE PLEUREUR !!!
Bon courage et bon rétablissement ,
Giorge96
Germaine et Léon, un couple agriculteurs retraités veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame :
> > > > > - Vous préférez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > > - Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement !
Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est aussitôt admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
Il y a un savoir-vivre et une conduite à adopter en toutes circonstances avant tout basés sur le respect.
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il va voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.
Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
Professeur : D'accord ... quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu'est-ce qui est légal mais pas logique,logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen.
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors :
C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est ni logique ni légal.
Le sexe c'est l'inverse des maths.
Plus c'est dur..et mieux ça rentre.
Celle là ne restera pas longtemps à la poste ! Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE
SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui
NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette
personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en
informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !
Mais laiisez faire la magie de l'endroit et ne faites pas de plan , vivez l'instant...:ange:
Tout à fait d'accord Iroko, on est pas des bêtes finalement....
Encore un exemple de la difficile condition masculine
Moi qui suis vierge également... C'est la position du scorpion qui me branche, peut-être parceque c'edst mon ascendant....:banane:
Plumette, je t'ai connue plus indulgente....;)
Je serais partant pour une séance d'initiation un vendredi après-midi...;)
Je ne veux pas revenir sur mes problèmes de santé, problèmes érectiles il va sans dire. Je veux exprimer un fantasme, un désir profond qui me tient à coeur. J'aimerais être initié à la sodomie par une dame, sentir les doigts sensibles d'une fille me pénétrer ou sentir un corps féminin affublé d'un gode ceinture peser sur moi, c'est un rève que peut-être je réaliserai au myco un vendredi aprem, si bien sur je trouve une fille sympa qui voudra bien jouer avec moi, merci à toutes et si un monsieur veut s'y joindre pour un trio, pourquoi pas ? Bises
Certainement Afro, vous devez être divine, ça transpire jusque dans vos écrits et j'espère bien un jour réaliser de belles choses avec vous...un après-midi hot. bises