Forum des Libertins

Un jour, un homme décide de laver tout seul son maillot de foot (ô miracle !). Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il crie a sa femme:
- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Cela dépend, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?
- PSG !

Comme quoi il n'y a pas que les blondes... :lol2:

EUROPEENS, ATTENTION, CECI VOUS CONCERNE :

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aérien et maritime. Ils savent qu'on ne les cherche plus car ils ont vu de loin le ballet des avions qui survolaient le lieu du crash. La vie s'organise. Ils se construisent une très belle cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, ils sont jeunes.

Après 2 mois, la jeune hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez les amis. Nous sommes seuls. Peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette, mais je sens que nous souffrons tous d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas m'en parler, alors je le dis moi-même : "Je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple toi les jours pairs et toi les jours impairs ; et s'il y a n'importe quel problème, on en parle."

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisés, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect et une entente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs. Malheureusement, après deux mois, la fille chope un virus foudroyant et meurt. C'est la catastrophe. Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise et les jours puis les semaines passent. Après un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre en lui disant :
- Ecoute, vieux, le temps passe, je sais que c'est dur pour toi comme pour moi, alors autant en parler. Je suis en manque, je suis jeune, ça ne peut pas continuer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
Et l'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord. Et si ça ne va pas, on en parle.
- D'accord. Comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs ?
- D'accord, on essaie.

Et ils passent à nouveau des semaines géniales. Mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit qu'on en parlait si quelque chose n'allait pas. Eh bien, je trouve qu'il y a quelque chose qui ne va plus. On est seuls et en manque, d'accord, mais ce qu'on fait me gêne, c'est contre nature...
- Tu me rassures, dit l'autre, j'allais aussi t'en parler, j'aimerais qu'on arrête. De toutes façons, ce ne sont pas les mêmes sensations qu'avant...
- Tu es d'accord, alors ?
- Oui, et toi ?
- Oui
- Bon... on l'enterre alors ?

Envoyez immédiatement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage !!!

Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le but de sauver une petite fille gravement malade !

Ne brisez pas cette chaîne.

Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué, d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du Mexique.

Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie. Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos.

Transportée dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs les plus performants de l'armée américaine ! De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes ! Ainsi elle devint syphilitique.

Alors renvoyez, s'il vous plait, ce message à tout votre entourage ! En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague !

En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique Britannique direction New-York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.

Un officier de la gendarmerie nationale hongroise reçut ce message et le renvoya à tout son entourage ! Quatre jours plus tard, il devint champion du monde de boxe et fut invité chez Michel Drucker !

Un Américain très con et peu intelligent reçut ce message dans sa boîte aux lettres ! Il l'envoya à des centaines de millions de personnes de son entourage. Quelques jours plus tard, il créait une société qu'il appela Microsoft et devint milliardaire !

Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal sera porté sur vous pendant des milliers d'années-lumière, voire des lustres.

Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost ! Il le mit au feu et ne le renvoya à personne. Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix...

Quelques jours avant les Ides de Mars, César Quelque Chose eut une panne de connexion ADSL qui l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos. C'était le propre fils de cet homme.

Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas, pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère. Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni, puis mis en vente chez Ikéa.

Le directeur d'une boucherie canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le prit pour un roll-mops et le mangea sans le renvoyer à son entourage. Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse !

Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde. Horreur !

Mais cela ne s'arrête pas là !
En l'an -3 avant l'an 2000, un dirigeant d'un pays français a reçu ce message, et ne l'a pas transmis à son voisin. La malchance et la connerie s'abattirent sur lui et il s'autodétruisit par dissolution.

Preuve que ce message dit vrai, Jeanne Calmant n'ayant pas d'ordinateur, elle ne put recevoir ce message, et par conséquent elle ne put le transmettre, et elle est morte ! Ca fait tout de même réfléchir...

Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, il y aura 2 francs de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues dedans.
Chaque fois que l'OM jouera, l'OM gagnera ! (C'est difficile à croire !!!)
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie. (Ca vaut le coup d'essayer ! Non ?).
Chaque fois qu'ils rentreront chez eux, les hommes trouveront Sharon Stone dans leur lit et les femmes Brad Pitt.

Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne ! Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 £ (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba !

RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!! ET SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SYMPA !