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Le médecin remplaçant !
Un vrai médecin décide
d'aller à la chasse et dit
à son homme à tout faire :
Hassoun, demain je vais
à la chasse.
Comme je ne veux pas fermer
le cabinet, tu vas donc assurer
la permanence et t'occuper des patients.
- Mi cirtinement dotour,
répond Hassoun.
Le médecin part donc à
la chasse et revient le
lendemain en demandant
à son homme à tout faire :
- Alors, comment s'est passée
ta journée, Hassoun ?
- J'y vou 3 patients, répond
Hassoun très fier…
Li premier avait oune
migraine et ji loui ai donné
dé L'ASPRO.
- Bien Hassoun et le deuxième ?
demande le médecin.
- Li douxième avait des
brouloures d'estoumac y ji loui
ai donné du Maalox.
- Bravo, Hassoun ! Tu as été un pro ! Et le troisième ?
- Ben j'itis assis quand soudain
li porte s'est ouverte y oune
femme est entrée coume oune
fourie. Ile s'est deshabillée…
coumplètement, puis ile s'est
alloungée sour la table
d'ixamen y si mise à crier : Idi
moi ! Ça fi 5 ans qui yé ni pas
vou oun homme…!!
- Et tu as fait quoi Hassoun ?
demande le médecin inquiet :
- Ben j'y loui i mis
dis gouttes dans
li yeux !
Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly
pour prendre un verre.
> > Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil
contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> > Nelly le réprimande chaque fois.
> > "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la
catastrophe"
> > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne
est de repos
> > et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
> > Vas-y toi!!"
> > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > "- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes
écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
> > "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"
> > "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de
tête.
Un homme s'étonne auprès de son copain :
> > - Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été,
dans un camp de nudistes ?
> > - Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte
de n'avoir rien à se mettre !
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.
> > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
> > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis
l'abandonne de nouveau,
> > à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la
porte.
> > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25
par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
> > Il abandonne le chat et repart.
> > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
> > - Chérie, juste une question, le chat est-il là?
> > - Oui il vient d'arriver pourquoi ?
> > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.
>>
C'est peut-être pas à cause de ses boules, mais à cause de sa tête !! Lol
Ok ok , je vais voir dans ma grotte ce que j'ai pu mettre de côté, pour le moment encore trop de gens en vacances, et pas de mail marrant mais j'y penserai, rien que pour vous deux !!!!
biz,
Le maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer
des thons.
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour
ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un
week-end de merde"
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : La seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent
lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne
vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
Merci pour ces nouvelles, pour ces chiffres, et bravo à vous. Merci pour ce lieu.
Objet : Les Bleus progressent !!
Coup de boule avec Zidane,
Coup de main avec Henry,
Coup de queue avec Ribery
Cà descend, ils vont bientôt (enfin) jouer avec les pieds!!!.
Un beau jour, ou peut-être une nuit,
Près d'un lac, je m'étais endormie,
Quand soudain, s'avançant lentement
Et venant de nulle part,
Surgit une bite noire
Lentement, les poils emmêlés,
Lentement, je la vis se dresser
Et en moi, la queue soudain pressée,
Comme tombée du ciel,
Enfin vint s'enfoncer.
Elle allait et venait sans arrêt,
De ses mains, il pétrissait mes seins,
Je sentais son vit dans mon vagin.
A force de l'aspirer,
J'me sentis toute mouillée.
Brutalement, il ressortit de moi
N'en pouvant plus, je la pris dans mes doigts,
C'est alors que je la fis briller,
L'astiquant sans fatigue,
J'me mis à la lècher.
Mais avant de jouir entre mes dents,
Mais avant, il descendit très vite,
Sauvagement, il me rentra dedans
Me défonçant l'anus avec sa grosse bite.
Et enfin, après quelques instants,
Et enfin, le sperme vint à couler.
Rapidement je la vis se dégonfler,
Je la vis s'en aller, avec ses poils collés.
Un beau jour, ou peut-être une nuit,
Près d'un lac, je m'étais endormie,
Quand soudain, s'avançant lentement
Et venant de nulle part,
Surgit une bite noire.
Un beau jour...
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> > > > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de
> > finir au bordel local.
> > > > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit
> > immédiatement à son gérant :
> > > > > - "Va dans les deux premières chambres et met une
> > poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls
> > que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> > > > > Ils ne verront jamais la différence. "
> > > > > Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux
> > montèrent à leur chambre.
> > > > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> > > > > - Je pense que la fille était morte.
> > > > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> > > > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune
> > remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
> > > > > Son ami dit alors :
> > > > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une
> > sorcière ! "
> > > > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça
> > Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
> > - Tu vas où, toi ?
> > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10
> > ans... Je leur apporte une petite fille.
> > - C'est cool ! Et toi ?
> > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte
> > un petit garçon !
> > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
> > - Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
> > - Au couvent?
> > - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la
> > trouille...
> >
> >
* Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
* Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication :
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
Mon Chéri,
Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de
papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise
va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car
je l'ai vendu cet après-midi.
Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez
mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la
maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu
m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en
marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais
pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent
rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu
ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que
ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin
se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous
n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu
m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous
bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous
prétexte que ça consomme de l'essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très
inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de
verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais
d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais
jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le
taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.
Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les
chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à
gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée
emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne
cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de
la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour
m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus
loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis
partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois
que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa
mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de
l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se
débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que
le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu
cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux
jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en
ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que
tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur
(incapable de faire fonctionner un appareil électroménager),
légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne
cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les
restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du
lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
-faire cuire des pâtes,
- trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que
l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras
compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs,
pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
Ebay change la vie !!
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans,
> > de vrais espiègles, (Daniel et Robert)
il n'y avait rien à leur épreuve,
ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village,
les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
> > > > Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait
> > > > leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le
> > > > fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
- ''Où est Dieu? ''
> > > > Aucune réponse.
> > > > Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa
> > > > grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
> > > >
> > > > Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se
> > > > sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la
> > > > garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
'' Là on est dans la merde !
Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte
> > > dans un bus bondé.
> > > > > > Personne n' a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
> > > > > > Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu
> > > brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout
> > > son long.
> > > > > > Assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et
> > > dit :
> > > > > > Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au
> > > bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
> > > > > > La vieille dame, alors très en colère, répond :
> > > > > > Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais un
> > > siège aujourd'hui !!!
>
- L'ANPE de Sallanche recrute : une esthéticienne, connaissant l'électricité en bâtiment
- Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.
- Cherche piston pour rentrer à l'EDF, 30a., CAP et BEP électronique, sans exp. Discrétion assurée.
- Etudiante en 1 ère année de musique 33 ans garderait enfant de 15 à 18 ans. Forte rémunération souhaitée. Expérience : 10 ans dans l'armée
A la suite d''une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
> > Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans une clinique catholique.
> > Quand il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il compte payer ses soins.
> > - Avez-vous une assurance maladie ?
> > Il répond d'une voix faible :
> > - Pas d'assurance-maladie.
> > - Avez-vous de l'argent à la banque ?
> > - Pas d'argent à la banque.
> >
> > >
> > La religieuse poursuit :
> > - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
> > - Je n'ai qu'une soeur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
> >
> > >
> > La religieuse se fâche et dit :
> > - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
> >
> > >
> > Le patient rétorque :
> > - Alors vous n'avez qu'à envoyer la facture à mon beau-frère !
Un jeune noir se plaint au directeur de l'école:
- Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout:
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !
Le noir:
- Woilà ! tu wois il wecommence ! ! ! !
> > > > > Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux: Nous allons mettre au point des signaux.
Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes: Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois.
>
> >
> >> A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
> >> lèvres
> >> vaginales sont trop grandes.
> >> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur
> >> l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> >> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> >> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin
> >> à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> >> - Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à
> >> personne!
> >> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose
> >> est de moi.
> >> J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
> >> tout ceci complètement seule.
> >> La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
> >> - Et la troisième?
> >> - Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
> >> remercie pour ses nouvelles oreilles!
> >
> >
> >
> >
> >
>
>
>
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de
> Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin.
> >
> Il est tout seul, vieux et faible mais a eu la chance de participer à
> des séances d'initiation à l'informatique et a un PC avec internet….
> > > >
> Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
> part de son problème.
> > > >
> Cher Ahmed,
> > > >
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans
> mon jardin.Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu
> m'aider à retourner la terre.
> > > >
> Ton père qui t'aime.
> >
> Jamil.
> > > >
> >
> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> > > >
> Cher Père,
> >
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
> > > >
> Moi aussi je t'aime.
> >
> Ton fils Ahmed.
> > > >
> >
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard, la Brigade Antiterroriste,
le GIGN, les RG, le FBI, la CIA et même la1, Antenne 2,
FR3 Marseille.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> > > >
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> > > >
> Cher Père,
> > > >
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
> > > >
> que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
> > > >
> Ton fils qui t'aime,
> > > >
> Ahmed.
> >
> >
Courte mais bonne...
Ségolène Royal est en voiture avec son chauffeur, comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver. Une vieille vache traverse la route à ce moment là ...
A peine déstabilisée, Ségolène Royal dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !!!!!!!!!
- C'est pas possible dit Ségolène Royal, choquée, mais qu'est-ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Ségolène Royal et que j'avais tué la vieille vache !