Vous n'êtes pas identifié(e).
Cela se passe dans un hammam… Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
-Allo, chéri, tu es au hammam ?
-Oui, ma chérie
-Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures…
Chéri, ils ont un vison… Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix… Incroyable…
-Combien le vison , ma chérie ?
-Donné, mon amour, donné… 7000 Euros… Tu te rends compte ?
-Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
-S'il te plait, chéri, il est vraiment… Supeeeeeerbe !
-OK, OK… vas-y, achète-le, ton vison !
-Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé… Il est booooooo ! Magnifiiiique… En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée… Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
-Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
-Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
-Combien, la voiture, ma chérie ?
-Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
-Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y… Prend-la ta voiture !
-Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
-J'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
-C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
-Combien elle vaut ?
-Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser… Mais pas plus de 4 millions
-Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
-A ce soir , ma chérie…
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
Un type lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour…
Il dit alors à sa femme:
– Prépares ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise l'homme lui demande:
– T'y vas aussi ?
La femme lui répond:
– Ouais, figures-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois…
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon, ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage.
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre.
L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !
Quant au s**e, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la Russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie Irlandaise.
Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares.
Avec cet argent, il a acquis 33,3% des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur.
Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nounou pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue printemps-été.
Bonne année de plaisir, de joies et de jouissances !
Arriver à vous suivre ? Mais où ? Cela reste à voir et à découvrir....
Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.
Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!
Un alsacien rentre dans un bar à Paris.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière. Merci !
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Seppi se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsacien sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Seppi :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord mais vous allez payer cette fois !
Seppi sort 20 cts de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées.
Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
Étonné, le patron interroge :
- Je peux vous demander ce que vous faites ?
Seppi explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et avec ça, qu'est ce que vous prenez ?
Et Seppi répond spontanément :
- Un Amer bière... comme la dernière fois. Merci....!.
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se « balader » jusqu'au s**e de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes… C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages…
Nous les mecs, nous retrouvons notre âme de gamin qui a besoin de sa maman à ses cotés, c'est dans notre nature grande gueule et sans courage ! Nous sommes comme ça, il faut le reconnaître. Je me souviens de mes premières incursions dans le milieu libertin du temps où j'étais encore jeune et beau, je n'avais pas le courage de sonner et suis tresté devant la porte sans oser rentrer (ce n'étais pas au Myco) et il a fallu que je fasse mon chemin personnel. Datura, je te comprends, essaie de franchir le pas, il ne peux t'arriver que des bonnes choses si tu n'oublies pas la courtoisie et le sourire. Et au plaisir de t'y croiser...
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: « M'as-tu trompé? »
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général…
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment…
Merci Nath de ton superbe accueil et merci à P..... pour son assistance technique...Ce fut un bel après-midi, après ça on s'enfout de la fin du monde!
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative: Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?
Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
•Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l' enfant. Cela va faire en sorte qu 'ils abandonneront toute tentative.
Elle s' en va donc à la fête. En plein milieu d' une danse, un parisien, lui dit :
•Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ça te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
•Quel nom allons-nous donner à l' enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
> > > > > > > > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l' enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> > > > > > > > Arrive un Alsacien...il l' emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
•Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l' enfant ? Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> > > > > > > > Elle demande à nouveau :
•Quel nom donner à l' enfant ?
Il lui prend les seins.
•Quel nom va-t-on donner à l' enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l' amour...
•Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l' enfant ?
•Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l' enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
•Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t' arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l' enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
•Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
> > > > > > > > - S' il arrive à sortir de là-dedans, il s' appellera : 'Mac Gyver' !
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas...
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
Oui, c'est officiel cette fois...Nous viendrons ce vendredi après-midi avec M...... Très envie de (re)découvrir cette grotte aux mille plaisirs et enfin faire connaissance avec Pat et Nat....
Au plaisir de s'y croiser....
Giorge
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de b****r…
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari:
– Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond:
– Quel bus ?
Un type engage un tueur pour tuer sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le type se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le type déclare:
– D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuer ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son œil au viseur. cinq minutes passent. Le type s'impatiente.
– Qu'attendez-vous ?
– Patiente ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire.
Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?…
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, « ding »pour la mettre, » dong » pour la sortir…
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ….
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher :
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 euros pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner!"
L'employé lui répond que 250 euros, c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle...
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :
"Mais vous auriez pu !"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 euros qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
Mais madame, le chèque est pour 50 euros !
- C'est vrai mais je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi
- "Mais madame, je ne l'ai pas fait" s'exclame le directeur surpris
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter!"
Faut pas se moquer du troisième âge !
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!…
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un tout petit triangle de poil !
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais… Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!!
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 PLAISIR
2 100 SERVIR.......
A lire doucement et à haute voix !
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre. »
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. »
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.