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Papy s’est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l’unique pharmacie du pays,
il a honte d’aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c’est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
Papy, tu t’es trompé. Tu m’avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t’ai bien donné cinq euros Les quinze autres, c’est Mamy !
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi.
N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette.
L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre :
Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: de la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais.
C'est l'histoire d'un pyroman, un sadique, un zoophile et un masochiste qui sont chez eux, mais ils s'ennuient fermement.
Soudain le sadique à une idée lumineuse et dit:
Et si on cherchaient un chat et qu'ont le torturaient !
Et la le zoophile lui repond :
Et qu'ont le violeraient après !
Et la le pyroman dit et qu'on le crameraient !
Et à ce moment la le masochiste dit : MIAOU MIAOU !
Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu'on serait encore capable de bander ?
Mouais je pense. Y'a qu'à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles.
La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s'est passé.
Une catastrophe ! J'ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous.
Et toi ça s'est passé comment ?
M'en parle pas. Une catastrophe ! Elle m'a filé une sorte de sorcière…
Ah bon et comment tu sais ça toi ?
Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !
Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à l'aéroport de Roissy, une meute de reporters l'attend.
Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
On ne peut pas se plaindre…
Et le respect des droits de l'homme ?
On ne peut pas se plaindre non plus…
Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
Parce qu'en France, on peut se plaindre…
Lors d'un congrès Européen dédié à l'émancipation des femmes dans le monde, une femme de nationalité Allemande prend la parole :
Gut morgen, mon prénom est Anke, à la maison j'ai décidé de prendre les choses en mains et j'ai ordonné à Fränze mon mari de préparer un repas.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Fränze s'est mis à préparer les repas.
Le témoignage d'Anke reçoit les applaudissements et ovation générale.
C'est au tour d'une italienne :
Bongiorno, je m'appelle Francesca et j'ai dit à mon mari Marcelo, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.
Francesca reçoit les applaudissements et l'ovation générale de la salle.
Arrive le moment ou une maghrébine se présente :
Bijour, mon nom c'y Aicha et chez moi j'y lancé une pitite rivolution. ji dit à mon mari Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse! Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième… Ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche.
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle.
Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 …95…96…97…98…99……
Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?
J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco!
Au cours d'une visite d'inspection dans un asile psychiatrique d'Alger,
le président Bouteflika demande au directeur de l'établissement :
sur quel critère vous basez vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non ?
Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.
Ah, je comprends !! dit Bouteflika .
Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu'il est plus grand que la cuillère ou la tasse !
Non, monsieur le président, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.
Un prêtre discute avec son ami rabbin :
J'ai un bon plan pour manger gratuit.
A oui ! Donnes-moi ton truc !
Et bien c'est simple, je vais au restaurant assez tard, et je commande un menu complet : entrée, plat, fromage et dessert. Et puis je prends mon temps en dégustant un café, un digestif et un cigare. Et comme ceci j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti. Et le tour est joué !
Et le rabbin :
Très intéressant, on essaie demain ?
D'accord si tu veux.
Le lendemain, les deux amis vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie…
Merci beaucoup naturel68.
Bises à vous 2
Une portugaise entre dans un commissariat :
Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche !
Le policier lui dit : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
La portugaise : Oui, il y en a un ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !
Le policier : Et personne ne vous a aidé ?
La portugaise : Non les chautres chont venu me fioler ochi !
Le policier : Mais vous n'avez pas crié ?
La portugaise : Chi chi, chè crié !
Le policier : Et vous avez crié quoi ?
La portugaise : ….Léché moi, léché moi !!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 11 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école.
Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
J'étais chez un copain pour préparer un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père explique :
Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
Bon d'accord… J'étais chez un ami et on a regardé un film : Les 101 dalmatiens.
Et paf ! Le robot donne de nouveau une claque au fils.
Aïe ! Bah en fait, c'était un film porno.
Le père :
J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents et je ne regardais pas de films porno !
Et paf ! Le robot donne une baffe au père.
La mère se marre :
Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf ! Une baffe à la mère.
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
Que fais-tu ?
Le mari répond :
Je chasse les mouches.
Tu en a tué ?
Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.
Bienvenue au paradis terrestre et à bientôt.
Titi
Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T" ?
Tu peux en mettre trois, c'est jamais assez long...
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
Tu sais pas la dernière ?
Je suis enceinte !
J'espère que tu connais le père !
Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Bonjour M'Sline,
Bienvenue au paradis qu'on nomme le Mykonos, et comme tu le soulignes on y prend vite goût. Mais il serait judicieux que tu fasses une présentation plus détaillée de ta personne si je puis m'exprimer ainsi. Bien sur elle devfra se faire dans la rubrique "PRESENTATION". Cela pourrait aider dans le choix de venir à ta rencontre...
Sinon bon sauna pour ce soir...
Titi
Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?
La femme bien sûr !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...
ok je sors
je vous rassure je ne le pense pas...hihihihih
bises coquines
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
J'ai été renversé par un vélo !
Pas possible ! Comment as-tu fait ?
Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
Je ne te crois pas !
Je t'assure !
Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie,
sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe.
Il regarde et lit "Se" et il lui demande :
Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
Je t'en suppliiiiiiiiie...
Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
Le sauna n'ouvre qu'à partir de 14h mon cher rob28, avant tu y trouveras porte close...
Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du jambon dans le frigo qu'un gros porc dans le salon
Les hommes ne m'en voulez pas mais souvent les blagues sont à l'encontre des femmes.
Une femme va chez un médecin et lui dit :
Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit :
Non déshabillez-vous entièrement !
Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
- «Oh ! excusez moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
- " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !