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Au confessionnal :
Une paroissienne :
– Mr le curé, je voudrais dire que le fils du maire, c’est une fils de pute.
– Comment !!! Mais on ne peut pas dire ça.
– Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
– NON, On n’a pas le droit de le dire…
– Si Mr le Curé, le fils de maire est un fils de pute.
– Bon, et bien raconte …
– Et bien l’autre jour, il m’a mis la main sur le genou.
– Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute…
– Oui, mais lui, il m’a caresser la cuisse…
– Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute…
– Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
– Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE ne suis pas un fils de pute.
– Oui, mais lui il me l’a enlevée et m’a prise par terre.
– Mais regarde, je t’enlève ta petite culotte, je te prend sauvagement par terre, et je ne suis pas toujours pas un fils de pute…
– Oui mais lui il avait la SIDA …
– Ah Le fils de pute !!
Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...
RETIRER SES VETEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous
apercevant qu'il ne s'agit pas de votre femme......1202 cal
DEGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal
METTRE LE PRESERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal
PRELIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours ses
vêtements sur elle..................................276 cal
PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements sur elle......1276 cal
LES POSITIONS
Le missionnaire......................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal
L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal
APRES L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal
OBTENIR UNE DEUXIEME ERECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
A plus de 60 ans...................................2916 cal
SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal
Franchement faut arrêter le sport c'est moins bon...
Georges DURANT,
un homme d’un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda : … … … « Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ? »
– Il répondit : « Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin «
– La police répondit : « Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu’il sera libre ».
– Georges dit : » O.K . » Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police : -« je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ». – Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit : Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit : Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!
Je vois cela, tu en es l'exemple même, sacré toi.
Bises
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l’un d’entre eux survécu cet accident. Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas.
Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j’ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…
Cela explique l’accident.
Encore un peu plus bas…
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité : Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!!
Chéri,
dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
Ni l’un, ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi.
ok ok je sors avant de me faire taper, mais qui c'est j'aime peut etre çà...hihihihi...
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine tente de le rassurer :
Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ce, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant : S'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Par contre , si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie.
L’homme demande:
Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 euros en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 euros en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
L’homme lui dit:
Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 euros, le Hilton à 900 euros. Nous le faisons ici pour 300 euros et ma mutuelle me rembourse !
C’est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
Allez-y mon fils. Confessez vos péchés…
Eh bien voilà mon Père. Ce que j’ai à vous avouer n’est pas joli joli… Pendant la guerre de 40-45 j’ai reçu la visite dans la ferme d’une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands.
Alors je l’ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n’ont jamais pu la trouver.
Mais c’est très bien ça ! C’est même un acte de résistance. Ce n’est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille.
Mais je n’ai pas fini, mon Père…A l’époque, j’étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire…. Alors je lui ai dit qu’en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m’accorder ses faveurs… sexuellement parlant…
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous…
Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l’âme charitable plutôt que le simple profiteur d’une situation dramatique…
Oh merci mon Père. C’est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez.
Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
Mais bien sûr, mon fils.
Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
OK OK JE SORS
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
Elle lui demande :
Que fais-tu ?
Il répond :
Je chasse les mouches.
En as-tu tué ?
Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone !
Personne en principe car l'établissement devrait être fermé le 13 et 14 juillet exceptionnellement.
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe) sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
Venez, On attrape un chat !
Le sadique dit :
Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
Miaou !!!
Un punk entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière derrière l’église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d’un grand drap blanc et d’une fausse barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu ! C’est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah! Ah! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C’est moi, le coiffeur !
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements
Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport…
John dit à Peter :
Et bien, la nature t’a bien gâtée !
Peter répond:
Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kekette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
Peter, c’est toi ?
Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin.
Le Rabbin se justifie simplement
Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi.
Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien
Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ?
Naturellement le Rabbin répond
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nous offrir un paquet de bougies, vous pouvez vérifier.
L’inspecteur qui ne souhaite pas en rester là
Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ?
Et le Rabbin explique
Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin.
Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter
Bien sur, bien sur, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ?
Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud.
C’est l’histoire d’un vieil arabe qui vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la ‘chose’. Moi aussi je t’aime. Ahmed.
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed.
Toutes ressemblance avec des faits..........coincidence. Mais tellement vrai en ce moment.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
Une femme va voir son gynecologue. Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc !
Elle lui dit être fan de rugby. Fan de rugby, lui aussi le gynécologue lui demande si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?
Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs.
La première dit :
Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait s’acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
Moi mon fils, il est si riche qu’il pourrait s’offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
Et qu’est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
Profite de ma générosité débordante et généreuse car sait on jamais cela pourrait changer...
Bon week end à toi et prend soin de qui tu sait...
A très bientot j'espère...
Titi
Monsieur Rolf68, je la trouve excellente, trop bonne, bravo...
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur,
la coiffeuse lui demande :
Je vous coupe les pattes ?
Et il répond :
Vous voulez mon pied au cul !
Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeur finit sur un :
C'était juste pour vous faire marcher.
C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala,
alors le coiffeur se dit :
Ca me fait une belle jambe, tiens !
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et en meurt...
Les deux autres sont vraiment tristes, mais la vie se réorganise entre eux deux...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
Tu penses comme moi alors ?
Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
D'accord, comment on fait ? C'est toi qui donnes jours pairs et moi qui donne les jours impairs?
D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
Tu es d'accord alors
Oui et toi?
Oui...
Bon... on l'enterre alors?
Un homme va louer un appartement.Il rencontre la propriétaire,
une vieille femme qui lui impose une condition : faire l’amour.
Il le fait mais c’est tout rocailleux, il a mal à la bite, elle est toute rouge.
Le lendemain il revient pour prendre possession de l’appartement,
la vieille lui impose la même condition.Il le fait et la, il ne comprend pas.
C’était tout lisse, ça glissait presque.
Il lui demande aussitôt pourquoi.
Et elle lui répond : Après la croûte il y a le pus
ok ok je sors j'en convient elle est crade
Black, Blanc, que sais j encore ? et puis c'est vrai ton âge c'est important aussi, plus tu te décris et plus on ira te sauter dessus (rire), tu es sur la bonne lancée, courage...