Vous n'êtes pas identifié(e).
Au plaisir de te croiser un après-midi.
Femmes cougars, familles recomposées :
il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires
(et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.
Là, le notaire commencera déjà à transpirer…
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père…
c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle !
Le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise!…
Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!!
(le Doliprane, c'est 4 par jour, pas plus !!!!!!)
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :
"Turlute Hutu, chapon point eu".
Très bien dit !
Bravo
La maîtresse d'école demande:"avec quels fruits peut-on faire de la compote "?
Jules réponds:"avec une lime"!
"Ah bon explique"
Jules réponds:"hier soir,j'ai entendu maman dire à papa:
"arr^te un peu de me limer le cul,il va finir en compote"....
Excellent
Oui ça ira très bien
Une fort jolie femme se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, le médecin lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien...
ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
faut cesser avec le diabolo menthe
Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n'y a pas de savon, l'un d'eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s'habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n'est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !
C'est l'histoire de 3 blondes qui sont chez les indiens tueurs . Si elle veulent survivre , elle doivent faire 2 épreuves .
l'indien : " vous devez allez chercher 100 fruits de la même espèce " "!
Elle disent ok sauf une qui dit: " non"
Elle meurt aussitôt.
Les autres y vont . Une des blondes revient avec 100 cerises .
L'indien : " Tu dois maintenant te les mettre toute dans le cul sans rire ni pleurer.
Elle commence et elle rigole donc elle se fait tuer .
Au paradis , Dieu lui dit :
Mais pourquoi tu as ri ?
La blonde " Parce que l'autre elle est arrivée tranquille avec 100 noix de coco !
Mon annonce est un peu spéciale et concerne ma recherche. Mon état de santé ne m'autorise plus à faire d'éternelles galipettes, mais je suis resté un gros tendre nounours. J'aimerais tant rencontrer couples ou solos pour des belles séances de tendresse et de caresses où je pourrais admirer,un peu toucher, des doigts ou de la langue. Le tout dans une sympathique complicité. Me faire signe en MP,s'il vous plait,merci de m'avoir lu et n'hésitez pas, je ne mors pas...(ou alors délicatement du bout des dents) Bises
Et un acompagnateur, non ?
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
>
> Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
>
> Elle y découvre un petit mot :
> Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant... !
>
> L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant le tout accompagné d'une posture plutôt engageante.
>
> Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubli ée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
>
> Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
> Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une dure journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
>
> Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
> Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce.... !!!!
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise
>
> Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
>
> "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
>
> On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
>
> Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc .... !!!
>
>
Moi j'adorerais me faire sucer pendant qu'on me pratique la feuille de rose...Un vieux rève
Très belle définition et superbe image poétique
GROS bisou...
Et pourquoi pas un charmant monsieur ?
Sagesse orientale
Le Grand Lao-Tseu a dit :
C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules
que tu te rends compte qu'il y a moyen de régler certains problèmes
autrement que par la violence...
Restons zen...
Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin,
tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame
et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : PROPRE mais pas vidé.
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.....
Le seul fait de rêver est déjà important
Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir
Et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns.
Je vous souhaite d'aimer ce qu'il faut aimer
Et d'oublier ce qu'il faut oublier.
Je vous souhaite des passions.
Je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d'oiseaux au réveil
Et des rires d'enfants.
Je vous souhaite de résister à l'enlisement,
à l'indifférence,
Aux vertus négatives de notre époque.
Je vous souhaite surtout d'être vous.
(Jacques Brel)
Bonne année,pleine de surprises, joyeuse et libertine à tous et à toutes...
C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !
La nana étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !