Vous n'êtes pas identifié(e).
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste... Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !
Un couple marié depuis 50 ans. Un matin au petit-déjeuner la femme déclare :
Rappelle-toi, il y a 50 ans, nous étions probablement assis a cette même table ensemble.
Je sais, dit le vieil homme, mais a cette époque nous étions sûrement complètement nus.
Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu le passe.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée. Mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'il y a 50 ans !
Ca ne m'étonne pas, répond le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.
10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau
CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !
Blague cochonne
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Bon, c'est l'histoire d'un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi.
Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille.
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille.
Et elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi, c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise ...
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum...
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des super poèmes !
La mère dit alors :
- Bon, beh moi aussi je vais voir ça ...
- Alors comme ça vous faites de la poésie, demande-t-elle ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline...
- Ah Pauline, viens par là que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne alors à la ferme :
- Extra, y m'as fait un grand poème, boudiou que c'était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille se jette alors sur lui pour le retenir en criant :
- NON HERCULE, N'Y VAS PAS !
Une vielle veuve riche met un panneau devant chez elle pour trouver l'homme de sa vie :
Recherche homme qui ne me bat pas , qui ne part pas en courant et bon au lit.
Plein d'hommes viennent , aucun ne fait l'affaire. D'un seul coup un homme sans bras et sans jambes frappe a la porte :
Bonjour je viens pour l'annonce
Mais enfin pourquoi vous feriez l'affaire ?
J'ai pas de bras je peux pas vous frappez , j'ai pas de jambes je peux pas partir en courant !
Oui mais qu'est qui me dit que vous êtes bon au lit ?
A votre avis avec quoi j'ai toqué à la porte ?
C'est Foufoune et Braquemard qui sont au restaurant. Au moment de l'addition, Braquemard s'exclame :
- Merde ! Impossible de régler : Je suis raide !
Alors foufoune lui répond :
- T'inquiètes pas, j'ai du liquide...
Merci du compliment mais je n'ai pas cette prétention.
Bisous a vous 2.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
Un homme entre dans un restaurant puis, après quelque minutes, lorsque la serveuse arrive, il ouvre sa braguette et met son pénis sur son assiette.
Il dit :
Je veux un steak épais comme ça !
La serveuse se retourne et baisse sa culotte et demande :
Et saignant comme ça ?
10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau
CONCLUSION : Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.
MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée. Etant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !
Blague cochonne
Tout à fait d'accord avec toi çà reste un fantasme...
Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation. Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
Les jours suivants elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
- Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours ?
- Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre
- Ah salaud, crie-t-elle, et que faisiez-vous alors ?
- Exactement ce que nous faisons toujours , répond-il !
- Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ?
- Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !!
- Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ?
Et Marcel répond en souriant :
- Parkinson...
Un type rentre chez le médecin.
Qu'avez-vous ? fait le docteur.
Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
Mais non, mais non, alors ?
Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
Bon, faites voir...
Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
Vous voyez bien hein, qu'est-ce que je vous avais dis ! Eh, bè, puisque c'est comme ça, je vous montre pas la grosse !
Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit :
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Il répond niaisement:
Ben quoi ? C'est bien la fête de tous les saints, aujourd'hui, n'est-ce pas ?
Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l'empoigne et lui donne un petit bisou sur le zizi.
Son mari lui dit :
Mais, qu'est-ce qui te prend ?
Sa douce moitié répond :
Tu as oublié ? Le lendemain de la Toussaint, ce n'est pas la fête des morts ?
l était plus de minuit lorsque Patrick qui buvait sa bière tranquillement dans un bar, remarqua que la serveuse était extrêmement sexy.
Sans réfléchir, il sort de son portefeuille un billet de 100 euros et il le pose sur la table en disant :
Je te parie que je peux garder un oeil sur mon verre pendant que je vais pisser !
Tenu !, répond la fille qui ne demande pas mieux que de gagner un billet vite fait, surtout que les WC sont dans une arrière-cour.
Aussitôt, le gars enlève son oeil de verre, il le pose sur la table devant son verre, et va jusqu'aux toilettes pour se vider la vessie.
Lorsqu'il revient, la barmaid reconnaît qu'elle a perdu et lui sort un billet de 100 euros ...
Attends, attends, je te propose un quitte ou double : je te parie cette fois que je peux me mordre l'oreille !
Tenu !, dit encore la barmaid amusée.
Et aussi sec, Patrick prend son dentier, et devant la fille médusée, il se mord l'oreille.
Bonne perdante, la serveuse s'apprête à sortir deux cent euros lorsque Patrick lui dit :
Allez, une dernière offre. Je te propose un quitte ou double, cette fois-ci, je te parie que je peux te faire l'amour sans que tu ne sentes rien !
La serveuse pense que Patrick lui prépare encore un tour à sa manière, mais elle est d'humeur jouasse et elle tope là.
Patrick ne se le laisse pas dire deux fois et en moins de cinq secondes, il a soulevé la jupe de la fille, baissé sa culotte et attaqué la manoeuvre !
Je peux te sentir, je peux te sentir, fait alors la fille en riant !
Oh oh, lance alors Patrick en atteignant l'orgasme, des fois tu gagnes, des fois tu perds...
Une femme va voir son gynecologue.
Lors de l'examen, il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
L'un représente Frédérick Michalak et l'autre Vincent Clerc !
Elle lui dit être fan de rugby.
Fan de rugby, lui aussi le gynécologue lui demande si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte.
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie :
Et à Chabal, on lui fait pas un bisou ?
Un prostituée chez son médecin :
Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
Bof, environs 2000 à 3000 €uros !
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun lLe sait, dans les appartements modernes, pas de place sous Le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage. Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
La femme va à l'entrée et voit son mari qui rentre à la maison. Enthousiaste, il lui dit :
- Surprise de me voir Darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt !
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.... Alors... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Alors le mari lui saute dessus, mais la femme répond. :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit : Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur : Windows 8 réinitialisé, Veuillez réessayer.
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine , assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
J’aurais été libéré aujourd’hui !!!
Un mec entre dans un magasin d’animaux et demande :
Je voudrais 10 cafards, une colonie de termites , 5 araignées et une vingtaine de blattes.
C’est pour un terrarium ?
demande le vendeur
Non, c’est que je quitte l’appartement que je louais et le proprio m’a demande de le rendre dans l’état ou je l’avais trouvé !
Mais bien sur les filles je vous crois sur paroles...bises coquines
J’ai envie de toi là maintenant tout de suite, depuis que je suis levée je ne pense qu’à toi !
J’ ai envie de te prendre sur la table, dans le canapé, dans la cuisine, dans la salle de bains,
dans le salon… sentir ton odeur, ta chaleur, te serrer dans mes mains…
C’est fou hein à quel point j’ai envie de toi…
Oh vite je craque… pour toi mon p’tit café…
Tu pensais à quoi hein dis ? !…
Les SDF aiment chanter du Christophe Maé : « Ça fait mal, de vivre sans toit. »
Je ne me suis jamais préoccupé des aveugles parce qu’on m’a toujours dit de ne pas me mêler de ce qui ne me regarde pas.
Le 11 septembre, j’ai mis mon téléphone en mode avion !
Ton père c’est un terroriste ?
Pourquoi ?
Parce que t’es une bombe !
Oh merciii ! <3
Une bombe lacrymo ! tellement t'es moche, ça m'rend aveugle !
Cà change un peu....hihihihi
C’est 3 femmes qui discutent de leur mari. La première dit :
Paul a les couilles froides quand je le suce.
La seconde explique que Jean aussi a les couilles froides.
La troisième rentre chez elle pour tester. Le lendemain elle voit ses copines qui lui demandent pourquoi elle a un oeil au beurre noir et elle répond :
tout allait bien pendant l’acte mais quand je lui ai dit que c’était bizarre que les couilles de Jean et de Paul sont froides quand on les suce, il m a collé une droite !