Vous n'êtes pas identifié(e).
Mais ma chère,je ne perds pas l'espoir de voir renaître ces discutions, mais ton analyse sociétale est très juste. Dans nos villages les gens ne se parlent plus,les rares bistrots sont vides,en ville tu croises les gens le nez dans leurs tablettes. Dès que tu t'adresses à quelqu'un c'est vécu comme une agression,l'humour est absent de nos vies, ce qui fait la richesse de nos relations se limite au superficiel. P'tite pipe et puis salut !!!!
C'est quand même désolant !
bise
L'un de mes rares plaisirs est de lire le forum, les différents avis, témoignages et charmantes aventures qui s'y passent... Mais je trouve que ça s'appauvrit terriblement ces derniers temps. Rendez moi la joie de vivre, hello Mystic, Afro et autres....
Giorge
Pas d'un homme ?
Et les amateurs intéressés ?
Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d'affaire décide de rentrer un jour plus tôt .
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu'il surprendra sa femme avec son amant .
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre.
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant .
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l'amant .
Sa femme se met à hurler:
- Arrête, ne tire pas! Je t'ai menti pour l'héritage de ma tante .
C'est lui qui a acheté la ferrari que je t'ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint barth, même les impôts c'est lui !
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande :
-Vous auriez fais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ...
Vous ne pouvez que gagner en qualité relationnelle et en épanouissement personnel
Il faut venir,alors il y aura du monde....
le sieste ???????
en même temps au Myko, tu passes pas ton temps au bar....
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour,
la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses.
Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle ?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut
vous mettre le feu. Qu'est-ce que c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé
Il paraît que Patrick Bruel, n'a qu'un seul testicule,le gauche....
Cela fait plus de vingt ans qu'il chante:" Qui a le droit?"
Bonjour, je suis moi même comme je me définis,un hétéro-bi ! J'ai eu quelque expériences entre mecs, j'ai essayé la sodo(passive),j'ai pas aimé, je me contente donc de jouer avec les doigts et les lèvres,j'ai passé de bons moments avec certains mecs, comme de moins bons...Lance-toi et tu verras...Je continue à préférer les femmes tout de même, en sachant toutefois qu'un homme adroit vaut mieux qu'une nana maladroite!
Bise et au plaisir si tu le souhaites,
Giorge
Sonne et entre, la joie est à l'intérieur....
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !
Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon…
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.
Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… c'est vraiment pas une bonne note !
Bonjour,je fête mes 60 ans ce vendredi 5 septembre prochain, et j'ai bien envie de me payer un après-midi sympa au Mykonos, qui voudrait bien m'accompagner ? (entrée payée, bien sur), histoire de se changer les idées...la vieillesse approche....
Bisous, giorge
Sois patient,laisse faire le temps et au bout tu auras le fruit de ton attente. C'est pareil pour tout le monde...Amitié
Que d'humour ! Bravo.
Je n'y suis pas venu souvent et pour cause,mais chaque fois mes amies n'ont rencontré que des gens courtois et respectueux. Il me semble que la clientèle est d'un bon niveau car je n'ais eu que de riches échanges.
Dieu dit :"Adam, je veux que tu fasses
quelque chose pour Moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur.
Que veux-Tu que je fasse?"
Dieu dit: "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne?"
Après que Dieu le lui ait expliqué, il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que
je fais ça?"
Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste,
Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée,
traverse la rivière, passe au-dessus de la colline,
entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"
Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"
Aie, Ouille !
Trois amis se rencontrent après 20 ans qu'ils ne se soient pas vus. Le premier dit :
-Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !
La second lui répond :
-Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !
Le troisième leur répond :
-Beh moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !
C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suce à fond!